Al final te desenamoras de la forma más absurda y tonta del mundo y ya no hay nada que hacer. 

No le importó hasta que se fue.

FIN

The end

Y al final la echó de menos. 

Tenía demasiado orgullo como para eso.

Quiero empezar otra vez

Tan solo somos decisiones tomadas en un momento concreto

Tráeme a la vida

Hacía mucho que no deseaba la muerte. Y cuando digo mucho no me refiero a escasamente una semana, sino mucho antes y en otras situaciones.
Y a veces me pregunto si alguien me echaría de menos, si se acordarían de mí o si estarían más felices si yo no estoy. Y lo único que me viene a la cabeza es que cada persona que ha estado conmigo ha estado mejor cuando ha estado sin mí, lo que me hace pensar que quizás tenga yo la culpa y que a lo mejor hay personas como yo que es mejor que no estén. O que al menos no jodan la vida a los demás... Supongo que hay que saber llegar a tu límite y yo creo que lo estoy sobrepasando, llevando mi vida sin rumbo de un lugar a otro, intentando arreglarme y lo único que hago es romperme en más pedazos. Acabar de romper ese corazón que ya estaba roto. Porque ni los amores curan ni las grietas enseñan.

Ni estabas ni estarás

cuándo decidiste olvidarte de mí
cuándo decidiste que yo ya no sería importante
cuándo decidiste tratarme como lo que no era
e irte cuando te necesitaba
y quemarme cuando más me hacías falta

cuando pensaste que yo ya no sería lo principal
ni lo importante, ni lo primordial en tu vida
cuando te fuiste de mí y preferiste quedarte solo
cuando las lágrimas no empañaban los cristales de tus gafas
porque yo ya no importaba

por qué lo hiciste
por qué no pensaste en mí
¿por qué me olvidaste tan rápido?
¿por qué no fui importante?

por qué me deseaste tanto y porqué deseaste que me fuera
por qué me pediste que dejara mi vida y me abandonaste como un perro herido
¿por qué no luchas por mí como solías hacer?

perderme en tus ojos y mirarte con firmeza
y que ahora me cuesta tanto

porque no sientes nada
porque no quieres estar loco por mí
porque no te importo ni te importé

Quiero ser yo la que me escape de tu risa

Don´t cry

I've tried so hard to tell myself that you're gone
but though you're still with me
I've been alone all along

u forget me

Has no one told you she´s not breathing?
Hello, I´m your mind giving you someone to talk to
Hello

Morriña

El metro no es que sea el mejor sitio para escribir, pero viendo a toda la diversidad de gente que va y viene me acuerdo de quién soy y de dónde vengo. Toda esa morriña que me hace pensar en que donde vas tú, sabes que yo voy. Aunque me cueste, aunque esté echando de menos a mi gente y quiera volver en ocasiones... No va a cambiar el hecho de que quiero estar contigo, y de que no quiero que me faltes nunca. De que sé que merecerá la pena. Por muchos recuerdos que deje atrás o por muchas personas que no quiera escuchar. Porque lo que me importa eres tú...

¿Qué crees que es lo correcto?

Lo que tú creas que lo es.

Don't cry

Hoy te miré y no vi la mirada de siempre. Tenías lágrimas en los ojos pero no eran las mismas lágrimas de otras veces. No eran de amor o disgusto, no eran de dolor. Eran de pena hacia mí. Y la gran confianza que teníamos desde hace más de 7 meses se desvaneció por completo. La persona que yo amaba y amo no la encontré en esos ojos marrones, y lo intenté buscar, pero no apareció. No aparecieron esos besos cargados de mimos por todas partes ni esos abrazos que no me dejaban respirar. No apareció la sonrisa después del beso ni tampoco las ganas de bajar a mi cama para abrazarme. No apareció la pasión, las risas, los abrazos o tus manos en mi tripa debajo de la sábana. Ni tus ganas de no dejarme escapar de la cama, ni las de raptarme para ti y para nadie más. Ni los suspiros después de un beso ni los celos después de un mensaje de un chico. No me miraste de la misma manera que siempre. No me susurraste te amo o me besaste mientras dormía. Simplemente no lo hiciste.

Primavera

La regla de oro: No borrar nada. Parece mentira que no quiera hacerlo, pero me gusta leerme y releerme para recordarme quien fui y para darme cuenta de quien soy. Para ver los errores que cometí y sigo cometiendo o para ver como he evolucionado o "deseevolucionado". No es que haya sido la más lista, porque para cometer los mismos errores conmigo misma no me considero demasiado inteligente ni tampoco consecuente. Pero sin embargo hoy, no quiero leer nada, no quiero llorar recordando momentos malos o momentos buenos, porque sé que estaré mal y que probablemente haga daño a los de mi alrededor o que estaré mal y cada vez peor, y quizás las aguas ya no lleguen a su cauce como tantas otras veces. Y no sé, me estoy tragando tantas veces el orgullo y las ganas de llorar que me pregunto si podré hacerle frente a lo que vendrá después, a los lamentos, sentimientos y despedidas que acabarán borradas en un futuro con un simple texto, poesía o canción. Y que sin embargo no llenarán mi vacío, porque aunque escribir me libera en cierto modo de la presión que siento, no quiere decir que me sienta mejor, que me sienta bien haciéndolo o que no sepa que lo que quiero es que me escuchen y por eso escribo.
Escribo para que la persona que quiero que me escuche me entienda, y sin embargo no soy capaz de hacer algo con sentido para que esa persona lo haga, para que me comprenda un poco y sepa ponerse en mi lugar, o para que me entienda y me de una lección posteriormente porque no me comporto como debería comportarme. Tengo todo el orgullo del mundo y hoy por hoy no lo he cambiado, ni el carácter, ni las malas formas pero tampoco el cariño, la pasión, el sentimiento o la fuerza que pongo cuando quiero a una persona. Y hoy por hoy no sé si pedir perdón por no poder cambiar como soy o dolerme porque no puedo amoldarme a la persona que amo. Que no puedo luchar por algo en lo que no creo o no entiendo, en algo que sé que no pasa porque sé que no me quiere como debiera, o como yo quisiera que lo hiciese. Que soy yo y es él, y es él y soy yo. Estamos solos y juntos y estamos sufriendo pero felices. O eso es lo que siento, o eso es lo que percibo y no puedo transmitir como debo. A veces parece que solo estamos sufriendo, y por mi parte, no es solo eso. No sé ni qué decirte, ojalá las cosas fueran como antes, o ojalá yo no fuera así, o tú tampoco, o ojalá nos amoldáramos, o nos quisiéramos como la primavera a los cerezos. Aunque, quizás las flores no nunca salen.

Escribo mil historias y se ve que no aprendo de ellas.

Me niego a aceptar la realidad o quizás es que creo en tus mentiras. Quizás es que un día me dices que soy lo que más quieres y al día siguiente que me estás dejando de querer. Y he pasado de la confusión a no creerme tus palabras, a pensar que he dado todo por ti para quedarme sin nada, sin nadie. Que he cambiado mi vida por ti y tú sabes que es por ti y que nunca te has parado a pensarlo. Y ahora me dices que no me quieres, o que me quieres menos, al rato que sí, y al día siguiente que no. Y dudas de lo que siento yo, dudas porque yo solo te pido no estar contigo las 24 horas del día, y me reprochas todo de mí y yo no puedo hacerlo de ti, porque sino se acaba. Sino tenemos una bronca en que acaba un objeto o un corazón roto.

NOBODY SAID IT WAS EASY

No te has imaginado que su carta de presentación ha sido como un curriculum inventado, sin comerlo ni beberlo te has metido tú sola en el pozo que decías que no te ibas a meter: confiar en una persona que no has visto lo suficiente para conocerla lo suficiente. Y cuando la conoces te llevas el chasco, y siempre es como no te esperabas, porque las personas somos así, un día pensamos algo, y al día siguiente pensamos distinto, así que, ¿Qué decir de la actitud? Hoy es como quieres que sea, pero quizás ese deseo te ciega hasta tal punto que no ves como realmente es, ni tampoco te lo esperas. Pero sin embargo te enfadas con esa persona, sin pensar que quizás ha sido tu error por haber confiado en una persona de la que no tenías certeza de si cumpliría sus promesas, o incluso has creído que iba a cumplirlas aun sabiendo que ya te había mentido. Porque aunque intentes no confiar, las personas tropezamos demasiadas veces con la misma piedra, y más si esa piedra es nuestra debilidad.

Choice

Quizás me aferré a una sola opción sin tener en cuenta las demás.

A veces no te esperas que las cosas salgan mal, ni sentirte defraudado, ni tampoco humillado. Nunca esperas que la persona que más te quiere sea la que más te hunda en el suelo. Nadie te dice que la persona que te quiere más que a su propia vida pueda cargarse 6 meses sin remordimientos, sin tener en cuenta tus sentimientos, tus lágrimas, o la relación. Intento luchar por algo que siempre quise y no me quedan ni esfuerzos, ni lágrimas ni ganas de llorar. Me he precipitado a un precipicio sin salida y ahora me arrepiento, llena de tristeza, llena de dolor. Llena de melancolía y con el corazón roto. Con ganas de morirme y de mandar todo a la mierda. De no aguantar más celos, más hostias, más tonterías. Y no los aguanto. Lo he intentado una y otra y otra y otra vez. He intentado no sacar mi mierda de carácter para no joderla pero mis intentos no han servido para nada, no he podido controlarme, no he podido no darle sentido a tus palabras. Quedarme obcecada en no saber que decir porque todos los enfados han sido puras tonterías. Y como no he sabido qué decir no he tenido más remedio que enfadarme y comerme el chaparrón. Comerme la mierda tuya sin más preámbulos. Que me digas que es mi culpa y no me des ni una sola razón. Que  por saludar a un chico ya me llamas puta, te los follas a todos y un largo etcétera que no tengo que aguantar por muy celoso que seas y por lo mucho que te joda que hable con personas que no son tú. Y no lo aguanto. No es algo que no quiera arreglar, es algo que no puedo.

-¿Qué crees que es lo correcto?

-Lo que tú creas que es correcto.

No son horas para tener miedo, no son horas para estar despierta y menos para escribir, y aquí estoy, escribiendo para nadie, desahogándome como cuando no puedo más, quizás es que ya no puedo más.
Y es que, tengo el mismo dilema de siempre, situaciones que se salen de control y que cuando empiezas ya no las puedes parar, situaciones vertiginosas, pasar de tener todo, a tener mucho más o quizás nada, que todo se base en una decisión tuya que ni tú misma sabes qué decidir. Supongo que muchos sabréis lo que significa independencia aunque no lo hayáis vivido en todos los sentidos. Y con ello me refiero a trabajar, estudiar, conseguir dinero, y contentar a alguien que quizás no puedas contentar de la manera que tú quieres. Pues a eso mismo, a todo eso, le tengo miedo. Miedo del que te hace no dormir, preocupaciones y más miedo. Miedo a perder el futuro o a quedarte sin personas a las que quieres por una decisión tomada con 19 años, mayor de edad sí, pero quizás no con la suficiente madurez mental para afrontar ciertas cosas.
Llamádme cómoda, o simplemente cobarde, la verdad es que sí lo soy, muchas veces creí que no podría afrontarlo y esta es una de ellas, es uno de esos días que preferiría borrarlos del mapa si pudiese, o al menos tacharlos y olvidarlos. Pero sé, y muy a mi pesar, que no lo olvidaré, porque cualquier decisión que tome será mala, mala para mí, (soy egoísta, lo sé), y mala para otro u otra. Qué hacer, a quien contentar,

Cita previa

Estoy replanteandome muy seriamente que hacer con nuestra relación... con mi vida... con todo, no soy nada feliz, me preocupo más de que no me dejes por otro, de que me dejes de querer, de ser reemplazado... cada día ese miedo aumenta más y más, aún recuerdo el primer día que te fuiste, realmente tan cariñosa conseguías llenar algo del vacío que habías dejado, y aun me sentía algo feliz, pero yo lo jodí ¿Verdad? ya no tienes ganas de quererme, ni de estar tanto conmigo, te lo noto a kilómetros, cada día más, cada día te acostumbras mas a estar sin mí y no me necesitas tanto, y esa necesidad que tenías de mí desaparece, y mi vacío cada vez empieza a ser mas grande, yo no sé como voy a hacer para aguantar un año mínimo así, porque no puedo aguantar ni una semana más. Aun recuerdo cuando te dije que haría lo que fuese por ti, no lo estoy haciendo ¿Verdad? pues te lo volveré a decir, haría lo que fuese por ti... Al menos lo intentaría, no hay otra cosa en esta vida que quiera conservar hasta el final que no seas tú... pero sinceramente.. ya no lo veo posible, no lo veo posible porque no puedo cambiar, soy lo más celoso que existe, y lo más posesivo, y ahora es aun peor que me empiezo a sentir cada día mas deprimido, ¿Tú harías lo que fuese por mi? Te podría pedir que me amases mucho mas, que quisieras ser ñoña el 100% del día y que te saliese de corazón, pero no puedes ¿Verdad? Yo tampoco puedo elegir si ser celoso o no, estoy mentalizado de que está mal, de que no tengo por qué, y aun así, no puedo cambiar nada. Daría lo que fuese porque todo fuese como antes, como hace siete días, cuando te besaba y te decía que no lloraras, que nos veríamos pronto, que eras y sigues siendo lo mas importante de mi vida, pero que conseguías llenar el vacío que siento, conseguías hacerme el mas feliz del mundo, y ahora mismo es algo que ya no siento, no quiero que esto se acabe, quiero volver a besarte, quiero abrazarte, mirarte a los ojos y decir que eres la chica más preciosa del mundo, que apoyes la cabeza en mi pecho y te quedes dormida mientras yo te acaricio, sentir esa sensación en el pecho el 100% de mi tiempo, y es que te necesito para vivir, te estoy siendo lo más sincero que se puede ser, creo que si cortase contigo, aunque hubiese cortado yo, lo siento pero creo que me suicidaría, no quiero una vida sin ti, parece que el amor es lo único que me llena, que me hace ser feliz, es una putada creo... pero ¿Que le voy a hacer? Jamás encontraría una chica ni la mitad de buena que tú, tu pelo, tu cara, tus ojos, tus labios, tu pelo, tu preciosa sonrisa, tu cuerpo entero, tu vocecita, tu todo me encanta, llorar ya no me gusta, en realidad antes me gustaba llorar, cuando estabas tú, lloraba al lado tuya y tú me consolabas, me abrazabas, me decías que no llorara y me besabas, y de repente volvía a ser el chico más feliz del mundo... ¿Qué puedo hacer para que vuelvas a rellenar ese vacio? sé que esto es injusto para ti, tal vez tampoco tengo derecho a decirte que has cambiado muchísimo en estos días, y sé que es por mi culpa, lo siento por repetirme tanto pero yo no se escribir, ¿Qué puedo hacer? Mejor dicho, ¿Qué podemos hacer? Porque yo esto no puedo hacerlo por mí solo...

4:26 AM DAY 30 MONTH JULY

A unas pocas horas de mi vuelta lo único que estoy haciendo es levantarme para escribir algo para ti, mientras tú duermes en la cama que hace dos minutos ocupaba yo también, ahora no pienso en otra cosa que en esto, escribirte.
No sé cómo decirlo, cuando te conocí no pensé que me llenarías tanto, no pensé que me enamoraría de esta forma de ti, pensé que valías la pena y por eso lo intenté contigo, pero para serte sincera no te quise ni la milésima parte de lo que te quiero ahora.
Me faltó verte, pero sabía que lo haría, y de hecho, me he enamorado tantísimo en este mes que te has convertido en ese chico, en la persona que más me importa ahora mismo y por el resto de días; eres el chico que me ha sorprendido de todas las maneras posibles y me has llenado como ninguno. Y ahora, a unas horas de irme no puedo evitar llorar como una tonta por pensar que no te voy a ver más. Y supongo que a partir de hoy te entrarán las dudas otra vez conmigo (los celos tontos), y no quiero que lo pases mal, no quiero que dudes, no quiero que dudes ni una sola vez de lo muchísimo (recalco, muchísimo) que te quiero, que no olvides que en un mes te has convertido en el chico de mi vida, en mi vida. Que no sé cómo serán el resto de días sin despertarme contigo, sin abrazarte, besarte, morderte o hacerte reir. Esa preciosa sonrisa que tienes. ¿Cómo no me iba a enamorar? ¿Cómo no voy a poder evitar llorar ahora? Pasar de ir juntos a todos los sitios a sola, sin que me des la mano, sin que me achuches sin razón en medio de la calle. Que me pongo enferma y tú me cuidas sin pedírtelo, me mimas como si fuese tú niña pequeña, me arropas, me das la vida. Cómo hago para desacostumbrarme de eso, cómo hago para pasarme meses mirando una pantalla sin tocarte o sin acariciarte el pelo o la espalda. Que me intentes dar un beso, me aparte y me cojas de la cara y me lo des, que me des besos sin razón. Cómo hago para desacostumbrarme, cómo hago para no llorar, para no quedarme dormida por las noches cuando tú ya no me abrazas. Dime. Dime qué hago, qué hacemos. Que te amo tantísimo que me siento rota porque ya no estarás conmigo. Que estaré demasiado triste, demasiado enamorada de ti, con demasiadas ganas de volverte a ver, con ganas de amarte cada día más, aunque no estés a mi lado, aunque no pueda tocarte. No puedo hacer otra cosa que quererte como a nadie, que esperarte. No quiero que dudes de eso. No quiero que pienses que va a cambiar mi modo de amarte porque ya no esté aquí. Te amo y cada día más, aunque piense que es imposible, así que no dudes, no lo hagas. Y aunque la distancia joda, porque los 500 km estarán ahí cada día, sabes que yo estaré ahí para ti, y nos volveremos a ver, volveremos a besarnos, tendremos un futuro juntos. No lo dudes nunca.

Ardilla

Ha sido como pensé que sería, 6 horas y media de viaje para verte y allí estabas. No pude controlar no abrazarte, no pude controlar no enamorarme más de ti, lo que me había costado horrores y que en un día conseguiste en todos los sentidos.  Tu sonrisa, tus ojos, tu precioso pelo, tus manos, tu bordería, nuestro primer beso, las ganas incontrolables de abrazarte, de besarte y morderte a todas horas, sin te quieros de por medio porque no hacen falta, que me apoyo en tu brazo y me acaricias el pelo y ya sé todo, sé que me amas, y sé que no puedo hacer otra cosa que amarte de todas las maneras posibles y eso hago. Te pienso más de lo que te veo, y estamos 24 horas juntos.

Me das esa seguridad que necesitaba, me haces pensar que lo nuestro va a durar para siempre y me haces quererte de esa manera incontrolable que hace que no pueda pensar en otra cosa que en ti, que este amor puede más que los putos 500 km y que tú en dos días me has hecho tan feliz que incluso he llorado. Supongo que todo se acaba pero, de pensar un final feliz, de esos que no existen, no se me ocurre ninguno más que contigo, toda mi vida.

.

A veces me pregunto si llegaré a ser lo suficiente buena para alguien...

Quien se pica, ajos come.

Las veces que escribo son porque estoy mal y necesito expresar lo que siento o porque estoy realmente enfadada. Podréis ver la gran diferencia de cuando no sé ni lo que está pasando por mi cabeza en esos momentos. Hoy se podría decir que no es ni una ni otra, que simplemente estoy con una apatía muy impropia de mí. Podrían denominarme "rallada" por todos esos momentos de tristeza (y no digo "llorona" porque no suelo llorar), antipática, borde o demás definiciones que no me caracterizan demasiado en mi forma de ser pero sí en mi actitud. Dicho esto, hoy es uno de esos días sin más que me hace más ilusión pasar de todo el mundo que pensar en alguien como solía hacer. Es uno de esos días que me apetece estar sola y ser borde hasta el límite con las personas que no me importan. Hacer lo que hace la mayoría de las personas, ignorar y tratar de un modo que te hagas respetar, que hagas que no se aprovechen de ti. Porque ahora quien no se aprovecha de ti es una especie en extinción, ya sea por dinero, amigos o lo que sea. Y eso es lo que pasa, que te toman el pelo y tú lo aceptas hasta que llega a tu límite o hasta que te ves engañado. Pero no hay nada que hacer, no puedes volver atrás y el karma tampoco. No puedes cambiar el pasado ni tampoco lo que has hecho por alguien, ya sea bueno o malo. No puedes evitar que alguien se aproveche de ti o de otros, ni tampoco hacer que cambie, porque no lo hará. Nadie cambia. Nadie se comporta como tú quieras que se comporte, tampoco sería lo correcto porque, ¿Qué lo es? o la pregunta del millón, ¿Cómo debería comportarme yo?

Pruébame, dijo el veneno.

Hoy tendría que estar feliz. Tendría que ser uno de esos días en que me alegro por cualquier tontería que me pase. No tengo de qué quejarme o de qué entristecerme porque tengo todo lo que ansié querer. Y sin embargo, su recuerdo sigue conmigo, después de más chicos, después de más historias sigo pensando en él sin saber el por qué.

Y cuanto menos intento pensar más pienso en él. Cuando veo "sin querer" alguna de nuestras conversaciones me entra tal ataque de ansiedad y de pena que me hace replantearme cuánto durará esta tristeza, cuanto durará su recuerdo aunque no le quiera. Aunque ya no sea nada para mí ni yo nada para él. Y es eso último lo que intento no recordar a toda costa. Que no significo ni nunca signifiqué nada para él. Que fui totalmente indiferente para alguien que quise más que a cualquier otro chico, y que hoy le importa más hablar con una amiga mía que conmigo. Lo peor de todo es que es mi culpa. ¿Por qué no me da todo igual? ¿Por qué sigo pensando en alguien que ni siquiera me resulta atractivo ni psíquica ni físicamente? Y lo que es peor, ¿Por qué sigo pensando en alguien a quien no quiero?

What does the fox say?

Os voy a decir como me siento. ZORRA. Sí, es la primera vez que me siento tan asquerosa. Y es que he cambiado tanto el sentimiento que tenía por cierta persona que ahora no sé, me siento triste, quizás por tardar tan poco en olvidar, quizás porque he empezado una relación con alguien que sabía que no llevaba a ninguna parte, porque he engañado a esa persona con otra y además de ello, he hecho lo que siempre dije que no haría, hacerlo con alguien que no me quiere.
Me siento terriblemente culpable y aunque ha desaparecido esa parte de vacío, siento como si estuviese perdiendo el norte a cada paso, como si con cada acto que ahora hago, desaparece esa chispa que había en mí hace ya bastante tiempo.
No quiero echar nada en cara a nadie y quiero ser dueña de mis propios actos sin que nadie me diga cuando ni cómo, y sé que quizás no sea especial y sea otra más y eso es lo que realmente me está haciendo sentir mal estos días. Que haya perdido eso que me caracterizaba. Que no me importen tanto las cosas como antes y que ahora disfrute haciendo lo que antes criticaba. Que haya perdido la virginidad después de tanto tiempo sin querer hacerlo con quien menos me lo esperaba, con alguien con el que solo llego a conocida y con el que difícilmente puedo ver, y menos, tener una relación, que además no me conviene.
La verdad, no sé si me alegro pero al menos estoy bien, y aunque haya cambiado en ese sentido... Quizás es lo mejor que podría haber hecho.

Vacía

Terriblemente vacía. Y cuánto más intento conseguir que alguien me haga olvidar, más vacía me siento. Alexei. Mi prototipo de chico. Bueno, atento, celoso, preocupado y, me quiere y lo noto. Pero sigue sin ser lo que realmente quiero. ¿Por qué? ¿Por qué me siento vacía a su lado? Ahora pienso las cosas, no me dejo llevar por impulsos y veo todo desde otra perspectiva. Veo la vida que ahora está al revés y él es el yo de antes, ya que ahora no siento lo mismo, pero sí un fuerte cariño por él y también me gusta. Entonces, ¿Qué hago? ¿Sigo con alguien que me hace sentir bien pero vacía? Lo peor de todo es que lo voy a hacer porque soy demasiado egoísta, estoy demasiado triste si estoy sola, si no tengo a alguien pendiente de mí, sin tener a alguien que me haga olvidar recuerdos y a personas. Y como he dicho, la historia se repite. Siento lo mismo que sentías tú, tengo ganas de hablar con él pero no tantas como él, siento ganas de estar con él pero más con mis amigos, siento que quiero llamarlo pero no siempre, quiero jugar con él pero con mis amigos... Todo como hacías tú. Y eso me lleva a lo que realmente sentías y a que has visto la más mínima oportunidad para no sentirte culpable para dejarlo. Y me jode, porque me jodería mucho menos que me dijeses "No te quiero". Al menos lo aceptaría, al menos te entendería. Y sin embargo, me mientes y me haces sentir mal, me hablas como si fuera la peor mierda que hay y hablas con mis amigos continuamente. Me enfada esta situación, me enfada que no me hayas dicho la verdad, me enfada que sigas hablando con mis amigos porque te incluyes en mi círculo y no quiero. Me enfada que tuces a MIS amigas, pero ahí creo que ya demostraste todo. Así que, dime, ¿por qué cojones sigo pensando en alguien así? ¿Por qué me sigues preocupando? ¿Por qué no consigo que se me enciendan las mejillas con él como pasaba contigo? ¿Por qué te odio tanto pero a la vez te pienso? Intenta no ser un cobarde y habla, si es que no te reconcome la culpa.

Noches de Bohemia

Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.

Ya no sé como olvidarte, eh, eh
como arrancarte de mis adentro'

Desde que te marchaste
mi vida es un tormento.

Y ya no quiero recordarte, eh, eh
ni siquiera ni un momento
pero llevo tú imagen
grabada en mí pensamiento.

Yo quiero vivir distante
de todo aquello que era nuestro.
Pero el aire me trae
aromas del recuerdo.

No me pidas que me calle, eh, eh
y tú no sabes lo que siento
me has hecho una herida
en mi sentimiento.

Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso...

Fku love

Me he puesto a pensar en que alguien venía en semana santa y ese no eras tú. Me he puesto a pensar en todos los planes que teníamos y no he sido capaz de parar el llanto. Mientras quise pensar en besarlo pensaba en besarte a ti, mientras le digo 'te amo', te amo a ti, mientras pienso que él es el prototipo de chico que yo quería realmente eres tú el que yo quiero. Cuando pienso en todas esas discusiones contigo me tiro de los pelos. Una semana y estarías aquí. Cómo quieres que no me ponga a llorar. Cómo quieres que no me desconsuele saber que no tuve ninguna oportunidad contigo. Y aunque no quiera estar contigo por todo lo que me has dicho no puedo evitar pensarte, y mira que quiero, y mira que lo he intentado. Mira que he intentado no saber de ti pero tu recuerdo puede más. Y no sé como quitarme esta tristeza. ¿Por qué ha cambiado tanto en tan poco tiempo y por qué estas cosas siempre me pasan a mí? El dolor puede más que yo y el desamor me llena de vacío. Quiero engañarme a mí misma con que te he olvidado y lo único que hago es sentirme mal, es llorar de dolor, llorar porque siempre hay alguien que quiere más y tuve que ser yo, otra vez. No me quisiste y al final lo demostraste, demostraste que no sentías nada por mí y yo me siento tan inútil y tan estúpida... Aún me siento estúpida y no puedo evitar seguir llorando por esta mierda. Seguir recordándote y morir de celos cuando no te acuerdas de mí, cuando no te preocupas, cuando estás feliz y yo hecha mierda. Cuando llamas a mis amigas y a mí no... No puedo, de verdad que no...

.

Y vuelve a pasar lo mismo. Me haces daño y te cojo el asco que te mereces. Muerto, así estás para mí.

Too difficult

Deseo tanto esto... Ilusionarme y estar así con alguien que de verdad me quiera. Demasiado difícil, supongo.

Reborn

Empiezan a gustarme otros chicos...
Supongo que eso es bueno.

Y comieron perdices.

Acabaré consumiéndome, pero al menos te olvidaré, sea como sea.

Sujétame

Dime cómo hago para olvidarte,

como encuentro a alguien 

que sujete mi mundo

como lo hacías tú.

Dime cómo puedo querer no soñarte,

Si en cada sueño me arropas como solías hacer.

Dime qué hago con las lágrimas perdidas,

que han dado paso a una simple tristeza.

Dime cómo busco a alguien,

si ya me he acostumbrado a este dolor.

Dime por qué te pienso tanto,

si sé que no te he podido tener.

Dime por qué este vacío me consume más que tu recuerdo.

Dime, aun en mis sueños.

#1

Nos perdimos

Como las rosas sus espinas

Como el mar su sitio

Como el olvido la nostalgia.

Nos perdimos

Encontré el miedo

Y no vi más

Que eterna oscuridad.

Nos perdimos 

E intenté encontrar algo

Que me pudiese 

Alimentar.

Y no lo encontré

Tus brazos me aferraban

Sin poder soltarme

Y haciéndome llorar.

Intenté soltarme

De tu abrazo desnudo

Buscando ser libre

Y no encontré la libertad.

Tenía frío

Y comprendí

Que tú eras la causa

De aquella calidez.

Y busqué tu abrazo

Entre las ruinas

Que comprendían

Nuestro edén.

Y por más que busqué

Años y años

No supe comprender

Que no te encontraría,

Porque tu abrazo se perdió

El día que yo misma me solté.

V3N0M

Has sido ese último cigarro que se me esfumó de mis manos en un par de caladas. Has dolido más que todas esas promesas que incumplimos. Y es que no supimos querernos como debimos, no vimos el dolor del otro en cada reproche, no vimos la soledad que quedaba detrás de cada uno. No supimos ver, que juntos podríamos serlo todo o no ser nada, yo fantaseando contigo y con tus palabras, queriéndote cada día más como no quise en mucho tiempo. Y decidimos no ser nada, porque el sufrimiento puede más, y aún así intento recordar cada momento bueno que tuvimos, alimentarme de ello y morir de nostalgia, porque el recuerdo vale más que cualquier momento sin ti. Porque todas esas ojeras por no dormir hoy se tiñen de otro color. Me he ido de la realidad y he perdido el norte de tal forma que te he perdido a ti, sin darme cuenta de lo importante que eres en mi vida, que me has dejado un vacío que no podré llenar, ese vacío que hoy me consume de tal manera como la forma en que me olvidaste.
Arrepentida. Pierdo el orgullo y me lamento arrepentida de cada palabra inútil que he dado, cada error rompiendo un trozo más de tu corazón, de mi corazón, de nosotros, de lo que estaba naciendo y no ha podido ni podrá ser. Me resigno aunque el desamor me pueda, acostumbrarme a estar bien con tu recuerdo, esa cicatriz que sé que haga lo que haga seguirá ahí, que olvidar a la fuerza nunca se me ha dado bien, y menos ahora contigo. Que las calles sin ti, los inviernos sin verte y la gente, que no eres tú, no harán que desaparezcas de aquí, que siempre tendré esa duda de qué hubiera pasado, sabía que algún día acabaría pero no estaba preparada para que fuese ahora, aun sabiendo que cada uno era tan distinto, no puedo hacerme a la idea aun con las lágrimas en los ojos, con el alma podrida y el corazón en la mano. No puedo aceptar algo que todos se empeñan en que acepte, no puedo olvidarte sin más, no puedo decidir lo que es mejor cuando te estoy amando más de lo que he llegado a hacer por alguien, no puedo desnudar más el alma que hoy, rota como no he llegado a estar y sabiendo que no lo leerás, que no me hablarás, ni que querrás saber nada de mí en mucho tiempo, sabiendo que me olvidarás porque es lo mejor para los dos, lo único que hace que me rompa en más pedazos, que me duela cada vez más el hecho de que no vamos a estar juntos nunca, que nunca podré cogerte de la mano y morderte la nariz. Que no podré abrazarte ni besarte ni sentir tus manos sobre mí. Que no podré dar una vuelta contigo ni llamarte a tu portal para que bajes. No podré escucharte nunca de tu boca un 'te quiero' ni podré ver tus gestos, tus tonterías, tu sonrisa, tus manos, tu cara de sueño, tu risa. No podré picarte y que al final me hayas picado tú porque yo no sé hacerlo, y darte un codazo y besarnos después. Que no podré llamarte enano porque nunca te podré ver así, no podré intentarlo siquiera. No podré ver como te pones rojo de vergüenza cuando te digo lo que siento por ti. Porque las discusiones pueden más que cualquiera de esas cosas. Son más fuertes que todo eso, menos que el amor que siento por ti. El amor que hace que me sostengas en el suelo, o me hundas en él. El amor que me hace que todas estas razones para huir no sean suficientes para irme. Porque aun sabiendo que hago el ridículo sigo aquí, loca por ti, queriéndote como no sé querer.
Espero que el tiempo nos de una oportunidad algún día, "porque si te vas,no cicatrizaremos. Y porque si te quedas, no dejaremos de doler."

Hurt me

No creo que sepas cuánto he pensado en ti esta noche. No sabes lo que significa para mí que en un mes y medio estemos así, discusión día sí y día también. No sabes lo que es que no sepa que es lo que realmente quieres porque no lo demuestras lo suficiente. Todas las discusiones habidas y por haber y las que yo he empezado -y no sé si empezaré- me hacen preguntarme porque ahora soy así, si soy yo o eres tú el que no me deja ser como realmente soy con alguien que quiero. Me pregunto que he visto en ti para que me hayas gustado tanto y a la vez haya tenido tantas ganas de dejarlo todas estas veces. Tengo nostalgia de momentos buenos, de tonterías, de amor, no de esto. No le pillo el truco, no llego a acostumbrarme del todo, y por eso me enfado, porque no puedo amoldarme a ti, a como eres.
Suena demasiado injusto, pero si me llego a parar y a pensarlo, sé que no te importará y es por esa misma razón por la que no quiero seguir con esto. Porque no puedo hacer que te importe. Porque nunca podré sacar sentimiento de donde no lo hay. Y esa misma la razón es la que me lleva a todos los problemas anteriores.
Ojalá supieses lo mucho que te quiero, aún así.

Un poco más.

Gritar a una pantalla, con lágrimas en los ojos, y dejar algo que sabías que no podría llegar a nada, que no sacaba nada bueno de ti

Trustworthy

Hacía mucho que no me sentía así, y no por haber discutido con personas que suponía que eran mis amigas, sino por haberme hecho sentir tan mal y hundirme con lo poco que les quedaba las personas que se suponía que no iban a fallarme. Y es que no sé, no se han detenido a pensar en si era verdad o no, tan solo se han dedicado a juzgarme por una estupidez que no hice, y repito, por una estupidez que más que caracterizar a unas chicas de 17/20 años, caracteriza a niñas de 12.

A mí me da igual el hecho de que me tomen por una mentirosa cuando puedo demostrar que no lo soy, lo que me toca la moral y mucho es que fueran mis "amigas" las que supuestamente me metieron en la mierda y me hicieron sentir tan y tan mal por algo que no sabían ni si hice, ni si no y tan solo por reírse un rato, porque su vida era demasiado aburrida en esos momentos.

El caso es que, a pesar de las dudas de cada una, hubo una que me sorprendió mucho pero mucho, y es el hecho de que me fallara así, de que me dejase en la mierda, en ridículo, que se riera cuando yo lloraba, y que más aún, se denominase mi amiga.

No puedo sentirme peor cuando abro los ojos con una persona, y la verdad, nunca entenderé como hay personas capaces de ser tan malas con alguien conociéndolas un poco y sabiendo que eras su amigo, o eso creía yo, quizás también me lo imaginé.

La verdad, me siento hecha mierda, porque no me suelo abrir fácilmente y cuando lo hago siempre me la clavan, y es algo que no entenderé. Que alguien por sentirse mejor consigo mismo, vea que estás en la mierda y acabe de hundirte, conociéndote, siendo supuestamente tu amigo. ¿De verdad te sientes mejor contigo misma?

Luego me preguntan, ¿Por qué te cuesta abrirte?, ¿Por qué no confías en mí? Y es siempre la misma respuesta. Porque hay muy poca gente de la que realmente te puedas fiar.

Sin rumbo fijo.

Si tuviera que quejarme de una sola cosa ahora mismo él ya sabría de qué. Supongo que llevamos muy poco tiempo y es prematuro hacerlo, pero, llego a sentir tanto hacia una persona que ni siquiera he visto que necesito que al menos a él también le pase.

Siempre dije que no estaría con alguien que no sintiera nada por mí. Ahora me aplicaría el dicho de "nunca digas nunca", aunque tampoco sé lo que siente, no lo sabe ni él. No se da cuenta de que me resulta difícil esta situación porque nunca me había pasado, nunca había estado bien con alguien con la inseguridad de saber que no me quiere, que no me necesita, que no me echa de menos. Y digo bien porque lo estoy, aunque a veces esa situación me apene o me enfade, supongo que después de decir que me gustaban los chicos diferentes, en cuanto he visto realmente lo que es un chico diferente, aunque me ha costado aceptarlo tal y como pensé que lo aceptaría al final terminé por enamorarme. No me resulta fácil esto, no me resulta fácil ver a las parejas dándose mimos y saber que él no será tan romántico o quizás no se acuerde de alguna fecha especial. No resulta fácil no saber si algún día estará loco por ti como tú lo estás por él. No es fácil ver que prefiere estar con sus amigos que contigo, que no eres su prioridad, que probablemente nunca te dirá nada bonito. Supongo que no eliges de quien enamorarte, no puedes hacerlo e intentar cambiar a esa persona porque sino no la querrías de verdad, y por ello no lo pretendo, intento adaptarme, intento estar feliz con esto, y supongo que lo seré, que estaré contenta con esto.

Ilusión

Por fin. Por fin te decides, por fin te das cuenta de que voy a luchar por esto, de que siento cosas muy fuertes por ti, de que no quiero que acabe. Por fin siento que estoy feliz, que tengo a la persona que quiero a mi lado, y que se preocupa, que está de verdad, que confiamos el uno en el otro y que no tiene pinta de acabarse. No tienes ni idea de lo mucho que me he enamorado de ti, pequeño.

Vivir y otras formas de morir.

Cansancio. Así llaman a la falta de fuerzas después de hacer un esfuerzo. Yo lo llamo estado constante de desesperación en mi vida. No puedo más, supongo que soy demasiado impaciente, supongo que no aguanto esto, me supera el estado de espera, me supera presionarte a algo que no quieres y me desespera estar por momentos rallada por lo mismo. Siempre la misma puta persona. Dudas y más dudas. Siempre dudas. Y cuando me comparo o pienso todo lo peor de mí te preguntas por qué y me ''riñes'', como si no supieras que no soy lo suficientemente buena. Que nunca llegaré a ser esa persona ni a llenar tu vacío, si es que lo tienes. Y me amarga la espera, luchar cada día por ser esa persona que te va a llenar y ver que no da ningún fruto, que sigues con las mismas dudas, para bien o para mal, no piensas absolutamente nada, no te inclinas hacia ningún lado, pero tus hechos explican que sí. O eso pienso, pero sé que me lo imagino, aunque bueno, eso es algo que me has dicho varias veces. A veces pienso que es lo que quiero y realmente cubro una esperanza con algo, aunque sea poca. No sé qué me pasa, no quiero presionarte hacia nada porque sé que eso me haría sentirme realmente peor, no quiero rallarme contigo porque sé que acabaría más deprimida de lo que realmente estoy. No sé qué espero de esto, de este tiempo, de mis ganas, de tus dudas, de las mías, no sé qué quiero, no sé si me estoy empezando a cansar de todo esto, si llegué a estar tan enamorada en tan poco tiempo que me cegué de cómo realmente eras. Porque, pensándolo bien no llegamos a cuajar del todo, ni en conversaciones, ni en gustos, ni en romanticismo ni nada de nada. No llegamos a ser especiales como me habría gustado serlo contigo, y simplemente es porque no sientes lo mismo que sentía yo. O porque quizás somos demasiado diferentes. A veces me pregunto si perdí tu tiempo como me habías dicho tiempo atrás, si perdí el mío, si lloré en vano por alguien que no he visto, si no valió la pena nada. Pero sé que sí. Al final acabé aprendiendo, como hice siempre, al final es eso lo que pasó, que hubo final.

Afraid

Tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo de esperar y no conseguir nada de ti. Tengo miedo de que no sea yo a la que saludas cuando te despiertas, de no besarte por primera vez. Tengo miedo de no abrazarte deseando sentir el siguiente abrazo, de sentir tanto que acabe doliéndome no hablarte, de sentirme sola cuando no estés. Tengo miedo de llorar y que no estés preocupándote de si lo hago, de que me besen y no te importe. Tengo miedo de que esto realmente sea una ruina. De que yo lo sea, de que te necesite demasiado cuando no estés... Cuando no estés...

Yes or no?

Hoy toca. Traicionar mis principios haciendo algo que nunca he hecho y olvidarte, o olvidarte por mis propios medios. ¿De alguna forma te estaría traicionando? ¿De alguna forma me estaría traicionando a mí? ¿Te importaría que pasase? Creo que no. No creo ni que lo debiese pensar tanto, no sé qué hago con mi vida. Ay. No sé ni qué hacer, podría ser bonito, es mi prototipo de chico, podría pasar algo más si yo le dijese algo. En fin. Triste ironía.

Emptyness

Me rendí, y dejé un enorme vacío que aunque lo intento no se llena con nada. No tengo hambre, no tengo ganas ni de llorar, tan solo tengo ese espacio que me quema por dentro. Y me quemo, me disuelvo lentamente como un último cigarrillo, me pregunto qué he hecho mal pero lo he hecho todo, y ahora sí lloro, porque sé que nada volverá a ser igual, y ahora sí lloro porque si volviese al principio de todo y pudiese cambiar el futuro desearía no conocerte, o quizás sí, quizás no cometería los errores que cometí, o quizás los volvería a cometer, fue bonito, quizás lo querría volver a vivir, volver a sentir, aunque al final duela. Resignación, tan solo eso, tan solo debo resignarme y eso hago. Me resigno y sigo con mi vida, aunque duela, aunque cueste, no era la primera vez ni supongo que la última, me resigno y lo acepto, como tiene que ser.
Ayer me sentía tan jodidamente mal que no pude hacer nada, no pude tener despecho ni utilizar a una persona para reemplazar a otra, porque si hiciese eso, me quedaría sin nada y con el mismo vacío al que le tengo miedo, el mismo vacío que sentí una vez y pensé no volver a sentir, ese vacío que me costó tanto tiempo llenar y que vuelve a recordarme lo mal que lo pasé aquella vez. Quiero un fin, quiero algo que lo llene, pero, de verdad.

-

"Y colgué el teléfono. ¿Pero sabéis lo peor? Que no ha vuelto a sonar desde que lo hice, por eso mismo quizás, sé que hice lo correcto."

Hasta los cojones

Y hasta que te olvide.

Who dares wins

Supongo que de hostias se aprende. De hostias cambias. De darlo todo a dar tan solo lo que crees que es necesario, de darlo todo y dolerte a dolerte y saber cuando parar, a saber cuando arriesgar, cuando no, cuando decir "hasta aquí", hasta aquí llega mi amor por ti y mi espera, hasta aquí me he llegado a consumir por ti, aunque, parece que nunca es tarde para sorprenderte de lo que puedes llegar a aguantar; "el amor puede más que tú", y parece que es cierto, no paro de arriesgarme, porque sé qué quiero, aunque tú no, tú no te atreves a arriesgar, a intentarlo, porque ni siquiera sabes lo que quieres, y quizás por no saberlo a tiempo llegues a perderlo algún día. El amor es eso, arriesgar, tontería tras tontería, paso tras paso, dolor tras dolor, pero sonrisa tras sonrisa. Quizás lo que te da realmente te da miedo se cumpla por tu cobardía, por tu indiferencia, por tu gran y gran gilipollez. Que no sabes lo que ganas, pero tampoco lo que pierdes. No tienes ni idea de que con dolor me pierdes poco a poco. De que además de impaciente soy ilusa. Y que las ilusiones se esfuman, se van, que las ilusiones y el amor no son para siempre, y tú lo sabes. Que no me conoces pero me vas conociendo, y si llegas a saber cómo soy, sabrás que si me haces daño pierdes. Y lo estás haciendo. El caso es arriesgar, porque quien no arriesga no gana.

Again

Es la quinta vez que escribo y no consigo expresarme como quisiera. Es raro, porque me pasa desde que te conozco, no me llega a gustar casi ningún texto que escribo porque no sé como expresar lo que realmente siento por ti, y pensando el por qué, me doy cuenta que no sé qué siento por ti, que sé que hay un fondo realmente claro de amor, pero empañado de tonterías por todas partes, de dolor, de amistad, de lágrimas, de enfado y sigo sin saber qué hacer contigo, cada paso que doy es una nueva forma de arrastrame, cuando tú y yo sabemos que estoy loca por ti, que no consigo olvidarte ni aun estando lejos, ni aun queriendo, ni aun imponiéndome olvidarte, pienso en alejarme de ti pero realmente no quiero alejarme de ti, no quiero dejar de hablarte, porque no quiero perderte de ninguna de las formas. Me preguntas qué tal estoy y sabes cómo estoy pero no quiero darte razones para darte pena, no soy tonta y lo sé, te doy pena y la verdad, yo también me la daría. No sé qué más decir, sé que no será para siempre, pero también sé que es distinto a las otras veces, solo quiero que pase, que se pase ya.

-

Cando quero morrer
non digo nada.
E mátame o silencio
de non decir Moraima.

Afterwards

No sé si quiero escribir mis sentimientos. No sé si debí haber contado cual es mi blog a alguien a quien no debía. No sé si quiero seguir escribiendo sobre él. No sé qué pensar. No sé qué hacer con mi vida, mis pensamientos y con lo realmente quiero. No sé qué es lo que realmente quiero. O sí lo sé. No sé si me sienta bien que tú estés tan bien. No sé si yo estoy bien. No sé si ser cómo soy o cómo realmente quieren que sea. No sé si llorar o lamentarme. Si reírme o fingir. No sé si estar feliz por algo que no me hace feliz o si estar mal por algo que no quiero estar mal. No sé fingir. Se me da mal. Sigue siendo difícil. No quiero sentir. No quiero pensar. No quiero llorar. No quiero querer. No quiero estar mal. No quiero sonreir si no lo siento. No quiero vivir así. No quiero ser indiferente para alguien. No que pienses que sigo igual. No sigo igual. No quiero que leas esto. No quiero que te vayas. No quiero quererte. Maldita sea. No quiero perderte. No quiero dejar de ser cómo soy. No quiero arrastrarme. No quiero ser así. No soy así.

Oblivion

No eras como yo creía que eras

The end.

Doy por entendido que no quieres que te espere así que dejo de escribir sobre ti...

No vas a volver.

Porque no te importo...

Perderme.

Ya has hecho lo que querías desde el principio.

FUCK.

Estoy hasta los huevos de esforzarme por alguien que no se molesta lo mínimo por mí. Te crees que me arrastraré siempre y la verdad, me estoy cansando, me estoy cansando mucho. Que estoy harta joder, que puedo tener a alguien que me quiera y venga a buscarme al instituto cuando quiera. Que puedo irme a comer con él, a cenar con él, a ir al cine, y me pides que espere. Me pides AHORA después de todo, que espere.
Y sé que va a ser que no, o que vas a tardar demasiado, o que voy a perder el tiempo, porque no te decidirás por nada, porque no me vas a querer como yo te quise a ti. Porque no te importo ni te importé y joder, odio pillarme por alguien al que no le importo, lo odio mucho, porque sé que hay chicos que sí, y chicos buenos, amables, carismáticos, guapos, sé que los hay. Y me fijo en ti, que me ignoras, que me tratas como una amiga más, que te doy igual. Te doy igual. OG, puta rabia que me da, me stalkeas como si fuese tu novia y luego te digo algo y haces que no te importa. Pues tengo RABIA. Llegas a aparecer un mes después y me habría enamorado de alguien que si me quiere y que sí le importo, otra puta mierda. Le importo. Llevo un año y pico sin importarle a alguien de verdad y cuando quiero a alguien aparece. PUTA VIDA. Aparece alguien que me dice que está loco por mí y que me quiere. Y yo estoy agusto, pero luego apareces tú. Otra vez. Y no, ya no estoy agusto. Ya no estoy contenta. Te vas y ya vuelvo a estar bien con él. Pero joder, no es lo mismo, y me pregunto por qué no. Maldita sea. Me arrepiento de todo. Por qué tendría que hablarte aquel día. Por qué no pude esperar. Porque no sé esperar. No tengo paciencia. No puedo intentar algo con alguien que no me quiere. Tampoco con alguien al que no quiero. Y cuando te decidas, cuando coño te decidas, pasará lo de antes, habrá los mismos problemas que acaben con tu paciencia, y se acabará otra vez. Porque vas de tranquilo pero no tienes paciencia, cuando ves algo difícil tiras la toalla, no te esfuerzas. Por qué soy tan rara, me vuelvo a maldecir. No puedo cambiar mi forma de pensar ni mis sentimientos. No puedo hacer que me quieras. Pues nada. No puedo pasar página porque me das esperanzas. Pues ale. No puedo ser yo misma porque siento cosas. Fuck. Fuck. Fuck. Estoy condenada al fracaso.

Apologize.

I'm hearing what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down, but wait
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around, and say...

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I loved you with the fire red
Now it's turning blue, and you say...
"Sorry" like the angel heaven let me think was you
But I'm afraid...

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late...

Otro "clavo"

Supongo que no mandas en quien quieres, pero si tienes a alguien que te ayude a olvidarlo y múltiples razones para ello, ¿Por qué decir que no? Quizás un clavo no saca a otro clavo pero de momento, me está demostrando mucho más. Y, la verdad me siento agusto y feliz.

Me acuerdo las otras veces que dejé de querer a alguien y aunque sea difícil de creer no me resultó difícil al tener razones. Y creo que el método para olvidar a alguien es saber que puedes hacerlo, que si alguien te ha hecho daño realmente no merece la pena quererlo así. Y si de verdad lo piensas te acabas olvidando, acabas por sonreir con otra sonrisa, queriendo a otra persona. Querer es poder, no sé si me explico. Y bueno, no soy esa niñata que lloraba por cualquier tío que le hacía daño. Ahora me hacen daño y pierdo la confianza, el amor, el cariño tonto, y aunque sé que en  el fondo es una barrera, soy así, y como siempre dije, no voy a cambiar por nadie mi manera de ser. Espero que estas dudas pasen y que esta vez sea igual que las otras, sinceramente, no quiero quererlo más.

Me rindo.

Otro libro cerrado.

"Desde que tú ya no me echas de menos."

"Aún recuerdo los días que nos quedábamos hasta muy tarde. Los recuerdos muy lejanos, pero a la vez nítidos, ya que me empieza a doler el corazón y las lágrimas brotan de mis ojos. Ya no soy la misma persona desde entonces. Casi sin darme cuenta te has llevado todo de mí, desde mis ganas de vivir hasta mis sueños. Me lo quitaste todo. Ahora no sé ni quien soy. Me levanto todos los días buscándote pero la realidad me abofetea y me doy cuenta de que no estás. Cada vez que lo pienso creo morir por dentro. Mi alma grita tu nombre, pero tú no apareces para consolarme.
Intento engañarme con que ya no te necesito, de la misma manera que tú no me necesitas, no te importo, no me quieres, no me echas de menos y no sientes absolutamente nada por mí.
Luego pienso y de nuevo la realidad me golpea. La verdad parece más dura que los sueños donde sigo viviendo, pero o lo acepto o me sigo hundiendo. Es en ese momento en el que me doy cuenta de que sigue habiendo algo en mí que no te podrás llevar nunca.
Tengo que ser fuerte, porque tus estúpidas promesas no pueden ni con un ápice de lo que soy yo. No soy ni mucho menos la inexperta niña que decidiste usar. No tienes ni idea de cómo soy. Tu recuerdo no puede acabar conmigo. Voy a seguirte el juego, tratarte con la más suma indiferencia, porque yo no voy a estar para ti siempre. Y el día que ya no esté para ti y te encuentres solo, te arrepentirás por haberme fallado. Gilipollas."

Gran texto.

1er DÍA. "El dolor cambia a la gente"

Tengo suerte de tener los amigos que tengo, creo que si no los tuviera no podría estar ahora más o menos bien, y la verdad me enorgullezco como nadie más puede enorgullecerse.
Me he pasado la mañana tirada en la cama sin saber qué hacer, si dormir, si mirar al techo, pero lo único que hice fue pensar y llorar. Ni siquiera he salido a despejarme, ni siquiera he comido, no sé, no pretendo dar pena, simplemente no he querido.
Y la verdad, después de abrir el whatsapp y darme cuenta de quien está pendiente de mí y de quién no, me doy cuenta de quien me quiere de verdad y quien no, y que realmente tengo suerte de tener a la gente que me quiere a mi lado, y más que eso, las largas conversaciones con amigos que me ayudan a salir adelante después de ésta gran tontería. Porque no puedo describir 8 días como más que eso.
Y bueno, no han sido ni uno ni dos los que me han dado ánimos, han sido más gente, amigos que incluso se han pasado media tarde jugando a un juego conmigo por solo animarme así que que más decir que lo agradezco, de verdad.
No sé, simplemente espero que todo pase, y sé que lo hará, estoy animada a ser feliz, sea con alguien o no, y la verdad nadie me va a fastidiar eso.
Así que, dolor, adiós.

fin.

Cada día me convenzo más de que no valgo la pena para nadie.

Pink Floyd - Wish You Were Here

wish you were here...

Mediavida

No te obligues a ti mismo a sentir algo que no sientes, date tiempo, respeta tus sentimientos, tus pensamientos, pero sobre todo, piensa en ti, en lo que quieres, en lo que te apetece hacer o decir, y no en lo que deberías sentir, o en lo que deberías hacer para olvidar.

Las cosas se olvidan cuando las dejamos pasar, no cuando hacemos algo para sustituirlas, de ésa manera nunca se van los recuerdos, al contrario, se clavan más al fondo, y florecen cuando menos lo esperas. No es cierto que un clavo saca a otro clavo, o que con cuantas más te líes antes la olvidarás, como tampoco lo es bebiendo se olvidan las penas. Cosas que no te apetece hacer, que haces porque crees que debes hacer y solo hacen que la recuerdes más.

Deja que pase, que cicatricen las heridas, que el tiempo ponga a cada cual en su lugar, y créeme, cuando te quieras dar cuenta sera un mal recuerdo, algo que ha dolido, pero que te ha hecho más fuerte.

JEALOUSY

Soy jodidamente celosa, soy tan extrañamente obsesiva con algunas cosas que no puedo cambiar el hecho de que me duelen cosas que seguramente no son para tanto, soy desconfiada y recuerdo cuando no era así, recuerdo ser pesimista pero no tan insegura, no tan tonta. Y veo cosas que para la gente son normales y para mí son dolor y más dolor, pienso que no me quieres, y es que quizás no. Y cuando pienso en las otras veces que me he llegado a celar por supuestas tonterías que luego resultaron verdades me pregunto si ésta lo es. Y si en esta también la quieres, aunque en eso lo dudo mucho. De lo que estoy segura, es de que no podré suplir un gran amor, porque eso es imposible, por muchos años que pasen, por muchos días que duelan. Que cuatro años no se olvidan así porque sí y por eso me extraña tanto esto. Me extraña vuestra tan buena relación, pero la entiendo, me extraña que habléis así, pero lo entiendo. El problema está en que no sé si siento celos por saber si ella te quiere o por si te voy a perder, o si la realidad es que es envidia porque yo también quiero que lo nuestro sea tan especial, que dure más que eso, que me quieras de verdad como la quisiste a ella. No sé qué siento, la verdad, pero, duele.

Everything that kills me makes me feel alive

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Ojalá pudiese mirarlo a los ojos, esos ojos marrones tan bonitos que tiene, esos rizos que me gustan tanto, esa risa que hace que me sonroje, esa voz que me da seguridad. Ojalá pudiese abrazarlo cada mañana y despertarlo con un beso, ojalá me quisiese tanto como yo lo quiero a él, porque lo quiero y mucho. Sería feliz tan solo con eso, con verlo continuamente en mi cama, mirarnos a los ojos como dos tontos y sonreir, sonreir porque está conmigo, que lo quiero y me quiere, que lo amo con locura y no quiero separarme de él. Que sea mi pequeño aun a pesar de su altura, que se quede cortado con las ñoñadas que le digo, que me saque sonrisas cada dos por tres. Si digo que es perfecto me quedo corta, porque lo es, porque se preocupa por mí como nadie lo hizo, porque él está ahí cuando lo necesito, porque me quiere, porque lo quiero. Ojalá pudiera describir mejor lo que siento, pero es tan indescriptible que tan solo puedo decir que quiero estar con él, que no se acabe, que esta vez sea de verdad. Porque lo amo, lo amo de verdad.