Vivir y otras formas de morir.

Cansancio. Así llaman a la falta de fuerzas después de hacer un esfuerzo. Yo lo llamo estado constante de desesperación en mi vida. No puedo más, supongo que soy demasiado impaciente, supongo que no aguanto esto, me supera el estado de espera, me supera presionarte a algo que no quieres y me desespera estar por momentos rallada por lo mismo. Siempre la misma puta persona. Dudas y más dudas. Siempre dudas. Y cuando me comparo o pienso todo lo peor de mí te preguntas por qué y me ''riñes'', como si no supieras que no soy lo suficientemente buena. Que nunca llegaré a ser esa persona ni a llenar tu vacío, si es que lo tienes. Y me amarga la espera, luchar cada día por ser esa persona que te va a llenar y ver que no da ningún fruto, que sigues con las mismas dudas, para bien o para mal, no piensas absolutamente nada, no te inclinas hacia ningún lado, pero tus hechos explican que sí. O eso pienso, pero sé que me lo imagino, aunque bueno, eso es algo que me has dicho varias veces. A veces pienso que es lo que quiero y realmente cubro una esperanza con algo, aunque sea poca. No sé qué me pasa, no quiero presionarte hacia nada porque sé que eso me haría sentirme realmente peor, no quiero rallarme contigo porque sé que acabaría más deprimida de lo que realmente estoy. No sé qué espero de esto, de este tiempo, de mis ganas, de tus dudas, de las mías, no sé qué quiero, no sé si me estoy empezando a cansar de todo esto, si llegué a estar tan enamorada en tan poco tiempo que me cegué de cómo realmente eras. Porque, pensándolo bien no llegamos a cuajar del todo, ni en conversaciones, ni en gustos, ni en romanticismo ni nada de nada. No llegamos a ser especiales como me habría gustado serlo contigo, y simplemente es porque no sientes lo mismo que sentía yo. O porque quizás somos demasiado diferentes. A veces me pregunto si perdí tu tiempo como me habías dicho tiempo atrás, si perdí el mío, si lloré en vano por alguien que no he visto, si no valió la pena nada. Pero sé que sí. Al final acabé aprendiendo, como hice siempre, al final es eso lo que pasó, que hubo final.