Mucha cara.

Hay gente para todo, supongo. Gente que sabes cómo son pero que aún así los aceptas, que ves como les dan el palo a los demás pero en ese momento no importa, porque piensas que a ti no te lo van a dar. Y tan tontos somos que no nos damos cuenta de que si se lo han dado a las personas que más quieren, quizás nos lo pueden dar a nosotros y que quizás el día menos esperado tenemos su putada calentita en la puerta.
Supongo que, en el fondo, solo queremos no sentirnos solos, o que ese tipo de gente nos da pena, o, dependiendo de la persona, incluso puede llegar a asustarnos no estar acostumbrados a su ausencia.
Pero, ese tipo de gente, que en el fondo es la que más abunda: la gente mala, la gente falsa, la gente muy lista y con mucha cara, esas personas, son las que te hacen espabilar aun a pesar de su mala fe. Son las que te hacen que te des cuenta de que quizás tú no debas ser igual, que no deberías ser buena o perdonar. Parece estúpido, también hay personas buenas que no se lo merecen, pero inconscientemente te haces así, duro, frío, triste, aunque en el fondo sepas que no eres así.
Te cansas de perdonar, una y otra y otra vez, te cansas de llorar y no entender, crees que todos te harán daño, porque, en tu vida todos te han fallado. Te cansas de esperar que llegue esa persona que sea como tú, esa persona que te ayude, que te quiera, que sepas cien por cien que no te va a fallar. Pero te falta. Te falta y sufres, sufres por ello.
Y cuando ves el mundo, ves la gran ironía en cualquier sitio. De como un hijo de puta gana mucho más que una persona que se parte el lomo, y me refiero frente a la sociedad, de como podría coger ejemplos desde las clases más bajas hasta las más altas. De cómo un cabrón con las chicas gana más con ellas que un chico bueno, de cómo un político robando se le tacha de corrupto y si es una persona de un barrio cualquiera es un ladrón de mierda. De cómo somos, de quién somos cada uno de nosotros. De que, nos hacemos malas personas por actos de los que tan solo hemos sido consecuentes, que nos hacen daño y volvemos a hacerlo, como si fuera una regla de tres, como si ganase el que peor trata a los demás.
Yo tan solo me pregunto cómo sería la sociedad si la maldad se viese realmente mala y la bondad realmente buena, si hubiese realmente personas buenas y personas malas, apartadas. Si no tuviéramos que perdonar, si pudiéramos elegir a nuestros amigos, si no nos fallaran, si fuéramos por siempre fuertes. Sería realmente increíble soñar eso, soñar con ningún daño dentro de esas cabecitas, soñar con una vida feliz. Feliz.

Roulette

Tengo un problema que no puedo explicar, no tengo razones de por qué debo ser tan simple, no tengo preguntas pero seguro que tengo alguna excusa, carezco de la razón de por qué estoy tan confusa.
Yo, yo sé cómo me siento cuando estoy cerca de ti.

Broken hearts.

"Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

-  Déjalo salir a raudales - decía-. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra."

Dices

que soy fría, pero no sabes que el hielo quema.

Atlas.

Y la realidad es que no querías estar solo. O que quizás te hacía sentir bien en tu miserable vida. Que sé yo. Tan solo sé que no la amaste. Y lo sabes. Sabes que nadie hace daño a la persona que ama. Y tú no la amaste, no lo hiciste.

Difficult

Debo ser demasiado compleja, y no lo digo como algo bueno, sino como un defecto. Es decir, no es que yo sea gran cosa, pero me cuesta querer a alguien y elegirlo y no me vale, por así decirlo, "cualquiera". Y a veces me siento mal conmigo misma porque echo de menos el estar con alguien e intentarlo pero otras me cierro en banda porque sé que serían chicos de los que no sentiría nada y sinceramente, ¿merece la pena estar así con alguien? Creo que no, no sé, yo ahora sola estoy bien, echo de menos cosas pero, no me gustaría estar besando a alguien que no quiero, que no siento, que no me transmite nada, no quiero decir que no transmitan a otras personas, sino a mí, que no encuentro el chico adecuado para mí.

'Improvisto'

No sé por qué lo hago a estas horas, por qué no encuentro otra hora en la cual reflejarlo, otro momento, con otro tiempo, con quizás algún grado más que tres bajo cero, quizás es que en los peores momentos son los que me entran ganas de explotar, de gritar o llorar.

Me he levantado con sed de ti, o con sed de amar a alguien, no sé. Suena irónico, lo escribo mientras en mi móvil suena 'Feeling good', mientras cojo el bus para acudir a mi amado centro escolar, donde por cierto, ahora mismo tengo examen. Pero no importa. Necesito explotar, explicar que tengo ganas de sentir, aunque sea sentir algo malo pero SENTIR. Empezar haciéndolo en la pared y terminar en el suelo. Y que el suelo queme. Y que yo sea el hielo. Que yo sea fría, amarga y dulce a la vez. Que lo hagamos y que el telón de fondo sea una canción fuerte, de esas que llegan y transmiten todo. Y que acabemos, pero acabar de verdad, de esas veces que quieres que acabe, con gritos, súdor y por qué no lágrimas. Que sea una de tantas veces que hemos acabado llorando. Apoteósico. Sublime. Llámalo raro. Pero terminar como empezamos, queriéndonos. Terminar queriendo empezar otra vez, echándolo de menos, echándote de menos. Amarte y demostrarlo, sin palabras, sin reproches, con todo el tiempo del mundo. Lo echo de menos.

Derrotada y convulsa.

No tienes ni idea de las veces que me pregunto que harás, si te irá todo bien o... si tendrás nueva novia. Podría hablarte en cualquier momento, abrir whatsapp y decirte un simple 'hola' pero tú y yo sabemos por qué no lo hago, o más bien por qué no lo hacemos. Resultaría incómodo y es irónico, tantas noches he pasado en vela por ti y que seguiría pasando que me pregunto por qué, por qué ahora es incómodo.

Y además de ello por qué te echo de menos, por qué me gustaría que fuese todo como antes aun a pesar de que estás lejos, de que nos engañamos mutuamente y de que en aquellos momentos no te quería como debía.

Ahora mírame, sollozando por ti, por alguien no correspondido y que seguramente no tiene un ápice de preocupación hacia mi persona. 

Y qué hago, pasar página, o cambiar de libro, mejor dicho, aunque este libro no se acaba y me jode saber que será así por quizás un largo tiempo.

Deséame suerte, al menos.

Otherside

Lo hago todo mal, desde el principio hasta el fin. Todo. Cómo se puede tener la conciencia tranquila después de hacer daño, después de decir lo que me dices. "Solo me has fastidiado desde que naciste" "Otros te mandaron a la mierda, otros fueron más listos y te echaron". Os juro que me entra verdadera envidia cuando veo a las madres de mis amigas, mimadas o no, con dinero o sin él, eso da igual. La verdadera envidia la tengo cuando veo que las llaman a mitad de la noche, cuando les dicen que vayan pronto a casa o cuando hablan con ellas simplemente de qué tal el día. Son cosas que yo nunca he tenido que pasar porque nunca he tenido esa relación con mi madre, nunca he visto preocupación en sus ojos y tampoco hemos hablado de verdad más allá que puras discusiones. Según ella soy una maleducada en cada cosa que hago, que realmente hago todo mal. Y no puedo estar bien, ni teniendo amigos ni yéndome las cosas bien porque me jode los días, y no porque no se preocupe, si algo sé es que ya me acostumbré y a mi edad eso no importa mucho, sino a que me amargue, a que diga cosas como las que me dice y se quede tan ancha "eres una burra, etc". No me hace falta tener a alguien que me recuerde esas cosas, no quiero estar aquí, no quiero joderte los días, no quiero sentirme mal día sí y día también, quiero irme a otro lugar, quiero irme a otro puto lugar.

Home

Los mismos problemas de siempre, la misma gente, la misma familia que no te deja respirar, la misma incomodidad minuto a minuto, la misma falta de un "hogar", las pocas ganas de seguir, el dolor, las lágrimas, la pasividad, la falta de unidad, la falta de sentimiento, la falta de cariño, el dolor, el aburrimiento, las ganas de irte a otra parte, de no volver, no volver jamás.

El Jaggermëister engancha.

Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que no sabría decir quién ha sido importante en mi vida y quién no. Y con ello me refiero a que quizás haya sido muy poco tiempo para valorar a una persona como a alguien que te marcó la vida. Sin embargo, no es el tiempo  sino los daños los que te hacen madurar y los que te hacen valorar las cosas, las personas ganadas, las personas perdidas, aunque casi siempre se pierde más de lo que se gana. Y  con ello me refiero a que volví a perder, no por tu causa, sino por la mía, y quieras que no deja huella, aunque en este caso no fuera poco más de un mes deja huella y pega hondo, algo que pudo ser y no fue, algo que da mucha, mucha pena. Siempre había sido de esas personas que decía que si alguien no volvía es que no merecía la pena. Pero quizás es todo lo contrario, quizás haya sido mi culpa por dejarlas ir, por perder lo que más quería por orgullo, en pensar lo de que “no quería volver a verte sino a verte volver”, quizás haya sido un fallo en toda mi vida y ahora me lo replanteo contigo “cuchi” (¿Te acuerdas?), quizás contigo deba luchar como nunca lo hice, por lo menos para intentarlo, para intentar no perderte si no estás perdido ya. Y es eso lo que me corroe, si seguir intentándolo o dejarte ir, es estúpido esperar algo que sólo duele, pero también es estúpido dejar ir todo lo que quieres. Así que ¿Qué hago? No me das esperanzas pero tampoco me las quitas, no me dejas de hablar pero tampoco me hablas como antes, ¿Qué hago? ¿Lucho? ¿Espero? Sé que pudo salir de aquí algo bonito, porque quieras que no me enamoré de ti, de tu sonrisa, de tus atenciones, de tu cariño, de tu BONDAD, extraño pero es así, eres de las mejores personas que he conocido en mi vida y por eso me jode perderte, porque sé que no encontraré a nadie como tú, o al menos que lo llegue a querer como lo hago contigo. Sé que no puedo volver atrás y cambiar las cosas, que no puedo sustituir a nadie y menos a cambiarte tu forma de ver las cosas ni tus sentimientos hacia mí, sé que no soy la chica de la que te enamoraste ni siquiera un poco, y también sé que no me quieres como antes pero seguiré luchando por ti hasta que tú me digas que se acabó, que se acabó por fin, te seguiré hablando, me seguiré aguantando mis celos, mis lágrimas, mi tristeza, y lucharé, porque te quiero más que a nada en este mundo, pequeño, tenlo claro. 

Me ha costado pero ^^

René Descartes

Hasta una falsa alegría suele ser preferible a una verdadera tristeza.

-¿Qué es lo más bonito que te han dicho?
-Mentiras.

Oblivion

He decidido olvidarte, aun sabiendo que la travesía sería larga. He cogido al toro por los cuernos y le he dicho "en esta partida gano yo". He buscado la manera para sustituirte, y las mil formas han fallado, pero porque tú estabas ahí, porque un clavo no saca a otro si sigue en su sitio, y ese ha sido mi problema.
Mi problema eran tus rizos, tus ojos achinados, tu carácter, tu sonrisa. Mi problema era mirarte cada día esperando a que me hablaras. Mi problema había sido enamorarme de alguien que no podía tener. Enamorarme de lo imposible, un amor platónico, eso has sido. Alguien que no podía ni podré tener. Mi marinero, o eso decías. Me decías que era tu sirena y yo me derretía como si realmente lo fuese. Como si no tuvieses a otra más. Ha sido un tira y afloja, un día estábamos peleados, otro día sentía que querías estar conmigo de verdad. Y al final nada de eso, solo querías lo que querías. Y yo recordándote. Y tú volviendo. Y yo cayendo, otra vez. Pero sabías por lo que volvías, y me lo decías, y yo lo sabía pero volvía a caer. Amor por mi parte pero no por la tuya, al menos no me mentías, y por eso no te reprocho nada, es mi culpa, en los sentimientos nadie manda y menos yo. Pero intentaré hacerlo por una vez y olvidarte, aunque sea a la fuerza, intentando no verte. Porque un clavo saca a otro clavo, y tú..., tú fuiste uno.

Pide ayuda

"Os quejáis de que sea una puta pero no os percatais de que vosotros sois la causa"

low self esteem

Complejos, inseguridades, más complejos...
Siempre he sido demasiado tímida, demasiado insegura, él me conocía bien, me lo dijo y me impresionó que se hubiera fijado en eso.
Intento engañar con una apariencia borde, algo que, -sí, tengo un carácter demasiado fuerte- pero no lo soy.
Me matan los nervios, y realmente lo paso mal, porque no soy yo al 100%, no expreso mi personalidad como yo quisiera, como yo soy.
Antes no era así, recuerdo que era nerviosa y mucho, pero no en este sentido. Era de aquellas que decías "Joder, qué carácter". Ahora no, ahora me intento esconder y no salir, esconderme tras lo que sea, olvidar, olvidar y llorar a solas, en silencio.
Poca gente me conoce y con ello me refiero a conocer de verdad, mi lado divertido, mi lado amable, mi lado amoroso. Ya no recuerdo haberlo sacado, hace mucho de esto.. Y sigo así, con mis inseguridades y manías.. No cambio, aunque lo intento. No sonrío, pero lo intento.

3 de enero.

Era 3 de enero cuando te conocí, cuando me enamoré, cuando me morí por segunda vez.

Mierda

PARA VOSOTROS, ASÍ DE CLARA SOY ñ_________ñ

Me cago en mi puta vida.

Prometí no llorar, y esa es una de las promesas que siempre se incumplen. Celos, celos desmedidos, celos que no tengo con quien no quiero pero que contigo me están matando, no debería seguirte, no debería ver lo que haces o dejas de hacer, es tu vida al igual que la mía, pero aún así me duele, y me celo. 

Supongo que buscas sustituta, bueno sustituta no porque nunca hemos tenido nada, sí, he llorado al verlo, y supongo que eso significa que lo sigo queriendo, es algo que no se me quita de la cabeza, TÚ, y cuando pienso en lo que quieres y quisiste conmigo, me ahogo, me ahogo porque no has querido nada conmigo y yo contigo sí, me empeñé en quererte pensando en que tu también lo harías y al final después de arriesgar perdí yo. 

"Desesperado, has jugado y te has equivocado"

Hoy me he despertado pensando en él, otra vez, en mi propio capricho. No he podido olvidarle, eso es algo que sé, pero tampoco me amargo con ello. No intento olvidarle con otro, ya no, no lo sé hacer, supongo que seguiré pensando en él durante un tiempo, quizás no mucho, y que luego desaparecerá de mi mente, tal como hice yo de la suya. Me acuerdo cuando volvía, me llamaba sirena y yo volvía a caer, me acuerdo un día que me dijo "te quiero", era la chica más feliz del mundo. Sonrío, no volverá a pasar, sonrío pero es algo que me entristece, demasiado orgullo, por su parte, por la mía. ¿Amor? No quería que le dijese lo que sentía, se hacía el tonto pero sabía muy bien lo que yo sentía, sí, amor. Algo que él sentía pero no por mí, algo que no podía ocultar porque al preguntárselo mentía demasiado mal. Chicos... Todos mienten demasiado mal, incluso él, el chico más perfecto que pude haber encontrado. O al menos, el que sus defectos no restaban sus perfecciones. Él. El chico que aún hace que sonría al mirar sus ojos, el único con el que me dio, por decirlo así, un flechazo. Sigo enamorada de él, profundamente, aunque lo oculte, aunque esté a gusto con otro, mis "te amo" serán suyos, serán de él... Ya han pasado dos meses, él me ha olvidado y yo no. Sigo mirándolo como una idiota, y amándolo, queriéndolo como a nadie más, esperando que se vaya todo este amor que tengo dentro. Y sin embargo aquí sigo, esperando.

4eváh.

Haces que me olvide de todo, incluso de lo mucho que lo quise, es extraño, porque estoy tan a gusto contigo... siento que no quiero que cambie, pero en el fondo lo sigo teniendo dentro. Un sentimiento de amor y otro de culpa, creo que estoy siendo igual de egoísta que fueron otros, "utilizar un clavo para olvidar a otro", y sin embargo, cuando estoy contigo solo siento que quiero estar contigo. No quiero que cambie.
Supongo que estoy ''pillada'' o quizás es un estado de amnesia para olvidar a quien realmente quiero. Quizás no lo quiero y estoy equivocada, a lo mejor lo que en su día pensé que era amor tan sólo fue un capricho de una niña tonta que necesitaba madurar, tal vez me siga en la cabeza ese pensamiento, un pensamiento de que no tuve a quien quise, de que me arrastré como una idiota por segunda vez, y que igualmente, no sirvió de nada. Quizás fue tan solo eso, un capricho. Ojalá fuera así y no pensara en él cada vez que me voy a dormir, cada vez que tengo un sueño con alguien, cada vez que abro su perfil de fotos y me quedo pasmada con sus rizos o su sonrisa. Quizás es eso, un capricho, y realmente no lo quiero, ni lo quise.

Pequeño.

Una vez más te recuerdo, te fuiste hace dos meses, aún recuerdo la primera vez que te vi, no te conocía de nada, pero ellos me habían hablado de ti, y allí estabas, joder, hacía tanto que no hablaba contigo, y pensar que ahora te recuerdo tan bien, tan vívido... Me hace sentir sola, con frío al recordarte así, intento no hacerlo, intento llegar a clase con una sonrisa y que nada se note, que me acueste con otra y tan contenta, pero en el fondo sé que no estás, y que no me pude despedir de ti, o al menos, intentar verte un poco más.

Cuatro.

No hagas que acabe, no cuando aún no hemos vivido nada, no hagas que termine lo que parecía haberme cambiado, haberme hecho sonreír, por favor no hagas que se termine esto, te quiero, te quiero muchísimo, y esto no quiero que cambie nunca, no ahora que estoy tan bien, tan... feliz. No quiero estar sin ti, no quiero perderte, que sé que la jodo constantemente, soy torpe y una inútil... pero te quiero, te quiero más que a nada joder, perdóname, sé que no lo harás pero no quiero vivir sin ti, no quiero estar sin tus besos ni tus "te amo", no quiero, me niego, eres lo mejor que he tenido y no lo cambio por nada. Te quiero, pequeño.

"Su" canción.

Gracias a él

vuelvo a ser la misma.

Oscar Wilde

The only way to get rid of a temptation is to give in to it.

Siento mis palabras.

Me habéis hecho daño, uno detrás de otro, uno detrás de otro me habéis marcado, ya no soy la misma joder, ya no soy aquella que reía por cualquier tontería, ahora soy la más pesimista del mundo, soy la chica que si estoy con alguien pienso ''quizás lo agobio'' y todo por él, todo por él y lo peor no es solo eso, lo peor es que no he borrado todo el contacto con él porque aún espero que me hable, aún espero un puto whatsapp suyo, como pasó con el otro, aún me acuerdo de su promesa "Algún día te perdonaré y tendrás esa llamada y tus 'Buenos días princesa'. JÁ. Palabras vacías, palabras rotas, no significaron nada. Sigo esperándolo, bueno no, ya no, no quiero nada de ese, ese capítulo está cerrado.
Y ahora intento ser la misma de antes, confiar, pero no confío, que voy a decir, he cambiado más de lo que pensaba, tengo miedo de todo, mis inseguridades aumentaron, y aún así lo espero, pero ¿Por qué? Me siento gilipollas, o no me entiendo, ni siquiera sé si lo quise o si fue un capricho Y no lo quiero saber, no quiero pasar página, quiero mandarlos a la mierda.

Te necesitaba como un yonki necesitaba un gramo.

20:49. Empiezo a escribir, pienso en ti, en lo que pudimos ser y no quisiste, me río. Pienso en lo he cambiado y no me arrepiento en absoluto, es más, pienso que llegaré a ser feliz así, increíblemente, aunque por dentro apesto, apesto a algo que no soy, algo que me cuesta ser, algo que lo estoy haciendo por mí, aunque realmente no sea por ello. Me siento mal porque en el fondo te veo como algo inalcanzable, y mi despecho por ello me hace ser así, a veces pienso que es para olvidarte, pero sé que no, o que al menos me costará.
Aprendí una vez a no llorar por nadie, he cumplido, o al menos en parte, por ti solo lo he hecho dos veces, sí, mi orgullo ha podido más que tú, y eso también me alegra, me satisface enormemente.
No te necesito, me he dado cuenta pero aún así te echo de menos, tu sonrisa, tus ojos, tus ricitos, tus sobradeces y manías, hacerlo con otro pensando en ti no satisface en absoluto, ni siquiera decirle un "te quiero" a alguien que no siento lo mismo que sentí por ti, te amaba tanto, tanto que haría lo que fuese por ti, me enamoré de ti incluso más de lo que me había enamorado la otra vez, llámalo flechazo quizás, y sin embargo jugaste como quisiste, ayudando a que terminara por cambiar del todo, sentirme sucia aun sabiendo que no es nada malo, pero sí conmigo misma, sucia por haber cambiado así.
Y así sigo, no busco olvidarte, busco jugar a tu juego, ser quizás, feliz.

.

No te deseo nada malo, pero ojalá no se te escape mi nombre cuando le hagas el amor.

Te querré

como quise al aire en momentos de suicidio.

Si hubieras sido un perro

te habrían ahogado al nacer.

No doy segundas oportunidades

NUNCA.

Creep

But I’m a creep
I’m a weirdo
What the hell am I doing here?
I don’t belong here

¿Amor? ¿Qué es eso?

Un día me pregunté el porqué algunas personas preferían las relaciones esporádicas a las serias, me pregunté porqué no preferían ser románticos, ñoños, querer y sentirte querido por alguien, amar al fin y al cabo. Suponía que esas personas no habían probado lo que era sentirlo, que no se habían dado cuenta de que es lo que en el fondo nos hace felices a las personas. Eso creía.

Me enamoré, me enamoré como nunca me había enamorado, duramos bastante, como un año, y fui feliz, pero al final acabó, como todo, entonces me pongo a pensar el porqué y me doy cuenta de que terminó porque no estaba lo suficientemente contenta, que la relación había sido demasiado "explotada" por las dos partes y se había acabado el amor en ese momento, por mi parte. No era feliz.

Llegó la segunda relación, y pensé que era feliz, pensé que no querría así a nadie, aunque me volví obsesiva, pasé muchísimos momentos de engaño y dolor, lloraba más que sonreía, y eso era algo que estando sola no me había pasado, sufría al fin y al cabo y tampoco era feliz.

Me enamoré por tercera vez, no fue algo buscado, pasó, simplemente pasó, sin más, en enero, y pensé en estar con él, en quererlo, en volver a enamorarme, no me había parado a pensar en las otras veces, en lo mal que lo pasé cuando había acabado la última, en que amor era sinónimo de dolor, no me había parado a pensar que no importaba, que había más además de eso, que no necesitaba a un chico para ser feliz.
Volvió a pasar lo mismo, sufrí; sufrí y lo amé más de lo que debería, lloré y ni siquiera le importó lo más mínimo saber como estaba, ni siquiera decirme "hola" un puto día. Creía que tenía los ojos abiertos pero estaba con una pared enfrente a mi cara, como las otras veces, y no aprendí.

Y cambié. Abrí los ojos. Me di cuenta de que un chico es eso, un chico, usar y tirar, que las relaciones no sirven, que el amor... ¿Qué es eso? ¿Cómo puedes ser feliz con eso? ¿Merece la pena? He llegado a la conclusión de que no, de que ya no soy la misma, de que quiero ser como esas personas que criticaba, que ya comprendo todo, que quiero ser feliz y disfrutar, ser YO y disfrutar, sin nadie más que me destruya, quererme, ante todo, y no sentir por nadie, por nadie, y sé que no lo haré, porque soy fuerte, soy más fuerte que cada cabrón que me ha hecho así, que me ha cambiado, que han hecho que salga, que me rebote, que sea más fuerte de lo que realmente quería, y ¿Sabéis qué? Me gusta, me gusta haber cambiado, me gusta no sentir, me gusta jugar, me gusta ser lo que sois vosotros, me gusta, sin despecho ni lágrimas, solo sois eso, USAR Y TIRAR.

Y es que no todas las relaciones son iguales, el amor va perdiendo la magia con cada una, y con ella, la persona cambia, es así, y lo habéis conseguido, cabrones.

Un clavo saca a otro clavo

excepto cuando buscas encontrarlo...

Harta

He decidido cambiar. Sí, porque sí, no es que me haya dado hoy por ahí como otras veces. No, quiero ser dueña de mis sentimientos y cambiar eso, cambiar el modo de hacer las cosas, ser la dueña de mi propia vida, sí, eso.
Y no es que me haya enfadado porque hoy no me hayas hablado, porque sé que te importo tan poco que no es la primera vez, tampoco me he enfadado porque no me quieras, es algo que sé de sobra, pero ¿sabes? Esta situación me agota, me agota que me llames cuando te apetezca para lo que te apetece, simplemente para eso, para lo que te apetece, no me quieres para nada más que eso, y sé que me has dicho: ¨Si piensas eso de mí, adiós¨. Pues sí lo pienso y estoy harta, ¿Adiós? Vale, será un adiós pero con un punto y final, como no ha sido las otras veces. No te arrepientas.

- M -

2am y no sé por dónde empezar, me resigno a ser otra chica más en tu saco de promesas vacías y rotas, sí, me he vuelto a enamorar, y sí, de la persona equivocada, otra vez. Sé que no me quieres y me lo dices, al menos me lo dices, aunque eso no reste que me engañes, una y otra vez. ¿Quién te crees que eres? ¿Por qué me haces esto? Sería tan fácil decir: No quiero nada más contigo porque no te quiero, no siento nada por ti. Sería tan fácil... Sería tan fácil intentar olvidarte así, no cometer más errores y volver a empezar, otra vez más. Tú por tu lado y yo por el mío, aunque sintiera que me quemo por dentro sin ti. Aunque ya lo hayamos intentado una vez y yo no haya podido, aunque te estuviera recordando cada día porque sé que te quiero como no podía creer que volvería a querer. Estoy podrida, harta de esperar un amor que no te llega ni tampoco llegará, harta de esperar por algo que no va a pasar, tú y yo juntos, tú y yo de verdad juntos. Estoy tan podrida que me muero por dentro, que lloro de rabia mientras observo como a ti te da igual, como soy tu juego, como te gusto y sigues, y yo sigo consumiéndome, cada día más enamorada de ti, cada día más necesitada de tu aliento, de tu sonrisa, de tu amor, de un puto amor que no existe para ti, soy esa tonta que te quiere, la tontita que se muere por ti, que babea por ti, la tontita que te va detrás como otra más, que sabes que algún día le romperás el corazón pero no importa, porque de momento vives bien, ella es tu tonta y lo sabes, y te gusta, te gusta tener lo que quieres, ser el mejor en todo, el resto da igual. Da igual los sentimientos de las personas, tú tan solo esperas que surja algo que no va a surgir, al menos en ti, porque no eres así, no eres de los que aman incondicionalmente a una persona, y lo sabes. Aún así juegas, juegas conmigo, juegas con el hecho de que soy débil ante ti, juegas con mis sentimientos, con mis ruinas, sí, estoy en ruinas por ti, y cada vez va a más, y sé que irá a más. Esta situación me consume, ¿Pero sabes qué? Quién comienza jugando con fuego termina quemándose.

Christina Perri

Sé que no puedo dar un paso más hacia ti

ya que todo lo que me espera es arrepentirme

y no sabes que no soy tu fantasma otra vez

perdiste el amor que más amé.

Aprendí a vivir a medias

Y ahora tú me quieres una vez más...

¿Y quién te crees que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices

Guardándolas en tu tarro de corazones

Y destruyendo el amor

Vas a coger un resfriado

debido al hielo de tu alma

Así que no vuelvas a por mí

¿Quién te crees que eres?

Escucho que estás preguntándoles por ahí
Si se me puede encontrar por algún lado
Pero me he vuelto demasiado fuerte
Como para volver a caer de nuevo en tus brazos...
Aprendí a vivir a medias
Y ahora una vez más me quieres...

¿Y quién te crees que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices

Guardándolas en tu tarro de corazones

Y destruyendo el amor

Vas a coger un resfriado

debido al hielo de tu alma

Así que no vuelvas a por mí

¿Quién te crees que eres?

Y me llevó tanto tiempo sentirme bien
Recordar cómo volver a poner la luz en mis ojos
Desearía no recordar la primera vez que nos besamos
Porque tu rompiste todas tus promesas
Y ahora que estás de vuelta, no lográs recuperarme...

¿Y quién te crees que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices

Guardándolas en tu tarro de corazones

Y destruyendo el amor

Vas a coger un resfriado

debido al hielo de tu alma

Así que no vuelvas a por mí
Ni se te ocurra volver...

¿Y quién te crees que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices
Guardándolas en tu tarro de corazones
Y destruyendo el amor
Vas a coger un resfriado
debido al hielo de tu alma
Así que no vuelvas a por mí
Ni se te ocurra volver...
¿Quién te crees que eres?
¿Quién te crees que eres?
¿Quién te crees que eres?

-

No sentirme correspondida es una buena forma de hacerme daño a mí misma, sabiendo que tengo a quien quiera aunque realmente a ti no te tenga. Supongo que no soy capaz de ser fría, y eso es algo que quisiera contigo. Todo me dice que no eres para mí, incluso tú, pero me gusta ir en contra de lo pactado, me gusta quererte aunque tú no me quieras...Vuelvo a mentir. No me gusta, es difícil para mí sentir algo por ti y que tú no, es difícil volver a pensar que he vuelto a caer. No quiero llorar otra vez, me niego, me lo prometí en su día y contigo ya incumplí mi promesa. Me creía tan fuerte... y soy tan sumamente débil ante ti que me hace sentirme presa y nostálgica, quiero momentos contigo, quiero que me recuerdes, quiero que me quieras... que me ames, que te despiertes por la mañana pensando en mí como hago yo, eres esa razón que me hace desfallecer, que me hizo caer, que me hace perder. Eres todo lo que quiero para mí... amor.

26 de Oct de 2011

Llueve, y me gusta, porque camino debajo de la lluvia y nadie se da cuenta de que lloro. Y pasear debajo de la lluvia, con el viento dándote en la cara, pero con el sol de frente, llorando, y sabiendo que la gente me mira porque no llevo paraguas y no porque lloro, es algo que de lo que no tienes la oportunidad todos los días. Llueve en todos lados. Llueve en el cielo, en mis ojos y en mi corazón. Hoy es un día para recordar, y echo de menos a tanta gente como tantos momentos. Hoy es un día en los que miro al cielo y me pregunto, ¿cuándo cambió todo?

Iván

Un mes. Un puto mes ha pasado. Sigo sin olvidarte pequeño, intento dormir lo máximo posible para verte, aunque solo sea en sueños, sigo recordándote, siempre enano. ¿Te acuerdas? Así me llamabas, me acuerdo como si fuese ayer. Te extraño, te extraño mucho. Extraño tus llamadas a las 4 am para picarme, extraño tus consejos, me faltan, me faltas. Extraño cuando estabas ahí protegiéndome de los demás, y cuando nos reíamos juntos por las paridas más tontas. Hoy no soy capaz de dormir extrañándote, perdona que no sueñe contigo hoy pero no soy capaz, te quiero Iván.

M de Marinero, de Mi amor, de M....

Te amo. Eres tan especial... O eso dices. A quién pretendo engañar, lo eres, realmente lo eres. No sé qué decirte o cómo hacer para qué me quieras un poco, para que me ames, para que sepas lo mucho que daría yo por ti ahora mismo. Has conseguido lo que nadie ha conseguido, enamorarme otra vez, cuando peor estaba, cuando pensé que nada pasaría. Has conseguido que volviese a creer en algo y que volviese a querer más que a nada. Solo he pensado en ti, y cuando traté de olvidarte porque no quería volver a sufrir fallé. Te pensaba antes de dormir, al dormir y recién despierta. Te pensaba al intentar besar a otro y no poder. Te pensaba a cada segundo que no te tenía. A veces lloro de rabia por no tenerte, porque te quiero para mí, te quiero y aunque no te gusta que te lo diga es así. Demasiado fuerte, y demasiado doloroso será al final, quizás. No quiero final, solo principio, solo eso contigo, eres diferente, y te amo más que a nada joder. No sé como expresarlo, no sé como no estar nerviosa. No sé como decirte que me cambias, que te amo, que te quiero como a nadie, que has sido el único chico que sin forzarlo lo he querido así. Que nunca pensé que me enamoraría así de ti. Pero sí, lo estoy, lo estoy como no recuerdo haberlo estado, estoy tan ilusionada contigo que se me iluminan los ojos al verte, que lloro si no te tengo. Te amo, te amo como a nadie mi amor...

Más felís que una perdís.

O eso creo.

-

"Me joden, hacen lo imposible porque acabe siendo una zorra, y luego se quejan."

Hasta la polla

Estoy hasta las narices, que sé que no le importo, y me lo dice, y yo de idiota detrás, y lo peor es que me doy cuenta y sigo. ¿Pero de verdad crees que sigo siendo tan idiota? Que voy a seguir con esta mierda mientras tú estás a tu bola haciendo quién sabe qué? Creo que mi paciencia ha llegado a un límite que, a medida que esto avanzaba yo seguía cambiando. Que estoy hasta las narices y mi cabeza ha dicho BASTA. Porque no soy esa niña estúpida detrás de ti ni tampoco otra de las múltiples niñatas a las que vacilas. Que me llevo una hostia detrás de otra contigo. Y es que de una hostia se aprende, pero de mil se cambia.

M

I thought loneliness had taken his place
The love was over for me when he left

and it wasn't coming back again

There was nothing left for me, just a tear-stained face

I was the ghost of a girl and then

I suddenly see you

I didn't know who are you

and the scars that you had left

only I had seen your brown eyes

and how you are touching me with them

If you could imagine

how much I am falling in love for you

if you knew

that you are the love I love the most...

you wouldn't go

you wouldn't go...

You never told me you loved me

but you said that I was your mermaid

Did you remember? I am afraid

You left me and you didn't come back again

I didn't know who are you

and the scars that you had left

only I had seen your brown eyes

and how you are touching me with them

You was all I needed

but my feelings didn't matter

you want to play a game 

that you thought that you could win

and you won

and you won...

And when we were together

I could close my eyes, feel you with me forever

you and me, nothing would be better

you and me, nothing would be better...

Now I know who are you

and the scars that you had left

Also I have seen your brown eyes

and how you deceive me with them...

David Gilmour

“Me gusta nuestra música por sentirla tridimensional. ... Trata de evocar emociones en la gente, supongo. ... Te hace sentir más grande que la propia vida en algún sentido. ... Seamos sinceros, ninguno de nosotros somos buenos músicos técnicamente hablando, ni somos terriblemente buenos con las complicadas estructuras de los acordes, mucho de esto es pura parafernalia. ... Ya dejamos de hacer "música espacial" y de "llevar de viaje" a la gente como en los años 1960. Pero esta imagen la tenemos colgada y parece que no podemos deshacernos de ella.”

No me siento libre

ni aquí, en mi propio blog, y sí lo soy.

...

Estoy hecha un lío, cuando estoy así me cuesta escribir, y es extraño, porque siempre escribo por necesidad, por desahogarme, sin embargo ahora mismo lo estoy haciendo por obligación, no tengo ganas de escribir ni de decir lo que siento, algo que siempre he hecho. Me he acostumbrado tanto a que me hicieran sufrir que supongo que no soy capaz de pensar que ahora estoy haciendo exactamente lo mismo a otras personas, aunque sea inconsciente o más bien, no quiero hacerlo pero sí soy consciente.
Me enamoré tan fácilmente en enero... que pensé que volvería a hacerlo, y más de alguien como tú, alguien que me cuida, que está pendiente de mi, que me quiere. Pensé que todo el cariño que te estaba teniendo se convertiría en amor, pero realmente el amor viene solo, y cometí ese fallo. Tenía dudas y pensé que te querría, pero en ciertos momentos me di cuenta que no pasaría, no por tus actos, porque ya sabes que los celos me encantan, y por eso mismo dudé, porque contigo me agobiaba, cosa que nunca me había pasado, me estresaba y no quería seguir hablando contigo, y así durante 13 días. Tengo miedo de que tú sientas lo mismo que sentí yo en su día, porque mi ambigüedad no tiene que ser la causa de tu dolor. No quiero que pienses que te he engañado, porque no lo he hecho, y todo lo que decía iba en serio, pero hoy por hoy no quiero estar así, no quiero agobiarme, no quiero porque no "te amo" y sí, me duele pronunciar esto, porque sé que te dolerá... Y no quiero nada de esto para ti. No quiero perderte, no quiero dejar de hablar contigo, porque te quiero, y quiero que sigamos como antes o mejor... Me pediste que te escribiera y eso hago, no quería porque no quiero que te sientas mal, que estés como la llorona que fui yo en su día, tan solo quiero que seas el mismo niño tonto que me decía gilipolleces... Espero que me perdones por esto, porque tú no tienes culpa de nada y... te quiero.

¿Te acuerdas?

Cada vez siento más que lo amo

Me ralla

tener lo que no quiero y no tener lo que quiero

No dejo de pensar

en lo que pudimos ser y no fuimos.

Cara Delevingne

Mein herz brennt

Imagino que sabes quién soy, lo que hago y lo que te tengo que decir. Imagino que aunque ha pasado demasiado tiempo, tú sigues sintiendo lo mismo que yo, y aunque has olvidado tanto los recuerdos felices como los malos, sigues sintiéndolo en el fondo de tu interior.
Pensé en presentarme, pero ya me conoces bien, como yo a ti, aunque si ahora te viese por la calle, lo más seguro es que no te reconocería.
Ha sido difícil intentar sustituirte, o al menos, hacer que nadie supiera que lo intentaba. Supongo que entiendes lo que quiero decir, ha pasado demasiado tiempo pero no ha sido el suficiente para olvidarte, ni tampoco para intentarlo.
Quizás es tarde, pero no para quererte, no para amarte, no para decirte que sigues siendo mi costilla derecha.

No has vuelto ni a decirme adiós.

VETE

No quiero más de lo que tú me das.. tus envidias,tus manías,mi inseguridad..

IVÁN †

Hace casi una semana que te fuiste, casi una semana que no estás en mi vida, que te has ido, que has desaparecido, que ya no volveré a verte ni a hablarte ni a abrazarte y de lo mucho que me arrepiento es de no haber disfrutado contigo como mi mejor amigo que eras, de no haber estado contigo lo suficiente. Aún no me acostumbro, sigo soñando contigo cada día, imaginando que estás conmigo, que ningún hijo de puta te ha quitado la vida un quince de febrero, que has disfrutado del San Valentín y que has vuelto, que has vuelto... Y vuelvo a la realidad, y veo que no, veo que el periódico del día 15 sigue en mi mesilla, abierto con tu página, sigo viendo la moto destrozada en mi cabeza, y a él no lo veo, pero veo sus ojos, veo los ojos del hijo de puta que te quitó la vida y sigue suelto, veo al hijo de puta que quiso ir dirección contraria por una carretera cerca de la autovía, veo sus ojos de lo que es y después los tuyos, llenos de pavor, de miedo y resignados, porque sabías que se había acabado para ti, demasiado pronto, demasiado raro, demasiado improbable pero que al final pasó. Te echo tantísimo de menos que me duele cada vez que te pienso, a veces intento pensar que estás aquí, conmigo, para no llorar, para no recordarte, para no arrepentirme de haberme enfadado contigo, para no acordarme de que por mi culpa ni me despedí de ti, ni te disfruté... No creo en el más allá ni en nada de eso, pero contigo es diferente, no sé si me leerás, si me escucharás o si estarás en otro sitio... pero si pudiera decirte algo, te diría que siempre vas a ser parte de mí, porque pasara lo que pasase, ante todo tú has sido, y serás MI MEJOR AMIGO.

David

Al final me he decidido a contártelo, sabiendo aún así que te perdería por el camino, y me he dado cuenta que he cometido un error y que, además ya lo había cometido anteriormente. Se ve que de errores NO se aprende. Sé que te he perdido y me lo niegas pero... en un día has cambiado totalmente conmigo, lo que me negabas absolutamente ahora lo confirman los hechos, lo que te dije que pasaría, que tenía razón. No puedo negarte que te pongas así pero tampoco puedo estar bien ante esto, porque para mí fuiste y SERÁS uno de mis grandes amigos a los que no les he contado mi vida a casi ninguno. Solo espero que valores eso y que, aunque ahora no me lo digas yo a ti sí, porque así lo siento. Te quiero.

Siempre se acaba, incluso

cuando aún no ha empezado.

Es extraño que sienta a cada minuto que quiero hablar contigo, echándote de menos día tras día y que tú sin embargo no, son maneras diferentes de sentir, pero al fin y al cabo todos echamos de menos a alguien, y a ese alguien se supone que es con quien sentimos algo. Es extraño, porque tú no me niegas lo que sientes por mí, aunque por otro lado, tampoco me lo confirmas.

No sé qué decirte, llevo semanas pensando en terminar con esto, porque al fin y al cabo sé que no llegará a más, y ¿Sabes? Cuando intento decírtelo y ponerte las cosas claras no puedo, parezco una tonta más detrás de ti, y tú tan solo me sigues, como si te gustara, aunque después me lo niegas, no tengo nada claro. Y de ahí que quiera acabar con esto. Me gustaría que sintieras lo mismo que yo sentía, pero los sentimientos no se obligan y, aparte de eso, después de todos estos días sin importarte y sin que me hablaras, me he dado cuenta de que me he enfriado, y que todo lo que sentía me empieza a aburrir, es como si no quisiese más de ti que la amistad, algo que antes no lo desearía ni lo más mínimo. No sé cómo decírtelo, ni siquiera me hablas ahora, solo noto indiferencia hacia mí, y eso solo confirma que sienta lo que siento. Espero que te des cuenta que esto se acaba, y por lo tanto que yo soy libre, y tú también.

quise un final feliz y me quedé en el prólogo,

All I need every breath that I breathe

Aquí estoy yo, con unas ganas locas de algo nuevo, con ganas de empezar, con ganas de sentir, de querer, con ganas de un principio, de un comienzo de una increíble historia , con esas ganas que hacen que no pueda dejar de pensarte a cada instante, con ganas de empezar pase lo que pase, con ganas de todo y de nada, con ganas de ti. No me lo imagino con otra persona en estos instantes, no si quiero que sea algo bonito.

†

Me dijo: "Siempre el amor corriendo más que tú"

Tenía razón. Y yo de un trago a otro trago,

con la certeza absoluta de que el equilibrio

sólo cabe en un nombre de hombre de cinco letras

.

No tienes ni idea de las ganas que tengo de estar contigo...

Ni te importo

ni te importé.

-

Estoy harta de pasar página, no soy un puto libro.

Tú ganas.

Y yo pierdo, otra vez.

Sueña que sueña con ella,

siempre en estado de espera.

un clavo saca a otro clavo pero sigue siendo eso, un clavo.

Sí, salgo de una y entro en otra, un clavo saca a otro clavo pero sigue siendo eso, un clavo.
No sé que decirle o qué hacer, porque su pasividad me tiene un poco extenuada y abatida, parece que le soy indiferente, pasa de mí, dice que le importo..., y después nada, le agobio, le cierro puertas. Aún no somos nada y supongo que es entendible, y que soy demasiado impaciente, o eso o es que me da celos que hable con otras y no quiera conmigo, que no me busque ni siquiera.
Supongo que soy demasiado cerrada a lo que parejas se refiere, ¿Debería cambiar? Quizás me iría mejor de lío en lío, en vez de buscar una relación seria en alguien que no las quiere, de pillarme de alguien que no denota que hace lo mismo de mí, o que realmente no lo está, será que me gusta lo difícil... Me gustaría cambiar en ese sentido, porque en el fondo, sé que sería feliz si no fuera así.

Caminar por la calle y sonreír de la nada por un recuerdo.

Changes

Es extraño, porque no pensaba volver a sentirme así, pensé que sería el único, que no me recuperaría, que después de tanto tiempo llorando su ausencia en silencio o a solas seguiría igual, acordándome de él con cada beso, con cada discusión que tuviera con alguien, y sin embargo ya ves, has pasado meses, he sufrido lo indefinible y aquí estoy, feliz, como si fuera yo otra vez, como si él nunca hubiera existido y no tuviera ni heridas ni cicatrices, solo vivir otra vez, seguir con mi vida como si volviera a ser mi primera vez, como si cada beso fuera el primero, sin esperar día a día que me destruyan, sin desconfianzas, sin dolor, no soy otra nueva, soy yo tal y como era antes de conocerte, antes de romperme en dos, no voy a volver atrás, ni siquiera te pienso, es la última carta que te escribo, porque realmente, sé que las otras no las merecías, y tan solo te pediré, por última vez, que nunca vuelvas.

Y otra vez

La vida te sorprende. Cuando menos te lo piensas, cuando más dolida y jodida estás, llega eso que te vuelve a ilusionar, piensas que no es, pero no lo sabes, ¿Será amor? Quizás es la razón por la que vuelves a sonreír, aunque ¿Quién dirá que saldrá bien? ¿Quien te dice que no será como antes? Arriesgarse no es siempre la mejor opción.

Siempre digo que no quiero enamorarme

Pero es porque ya estoy enamorada.

Echo de menos momentos felices.

Quiero ser la de antes, no esa niña asustada que se escondía detrás de su madre, sino esa chica con luz en los ojos, la que pensaba que el amor no lo era todo y seguía feliz, esa con amigos, con ganas de salir, con diversión, extrovertida, quiero ser cómo era, no quiero enamorarme, solo ser feliz, solo ser feliz.