Yes or no?

Hoy toca. Traicionar mis principios haciendo algo que nunca he hecho y olvidarte, o olvidarte por mis propios medios. ¿De alguna forma te estaría traicionando? ¿De alguna forma me estaría traicionando a mí? ¿Te importaría que pasase? Creo que no. No creo ni que lo debiese pensar tanto, no sé qué hago con mi vida. Ay. No sé ni qué hacer, podría ser bonito, es mi prototipo de chico, podría pasar algo más si yo le dijese algo. En fin. Triste ironía.

Emptyness

Me rendí, y dejé un enorme vacío que aunque lo intento no se llena con nada. No tengo hambre, no tengo ganas ni de llorar, tan solo tengo ese espacio que me quema por dentro. Y me quemo, me disuelvo lentamente como un último cigarrillo, me pregunto qué he hecho mal pero lo he hecho todo, y ahora sí lloro, porque sé que nada volverá a ser igual, y ahora sí lloro porque si volviese al principio de todo y pudiese cambiar el futuro desearía no conocerte, o quizás sí, quizás no cometería los errores que cometí, o quizás los volvería a cometer, fue bonito, quizás lo querría volver a vivir, volver a sentir, aunque al final duela. Resignación, tan solo eso, tan solo debo resignarme y eso hago. Me resigno y sigo con mi vida, aunque duela, aunque cueste, no era la primera vez ni supongo que la última, me resigno y lo acepto, como tiene que ser.
Ayer me sentía tan jodidamente mal que no pude hacer nada, no pude tener despecho ni utilizar a una persona para reemplazar a otra, porque si hiciese eso, me quedaría sin nada y con el mismo vacío al que le tengo miedo, el mismo vacío que sentí una vez y pensé no volver a sentir, ese vacío que me costó tanto tiempo llenar y que vuelve a recordarme lo mal que lo pasé aquella vez. Quiero un fin, quiero algo que lo llene, pero, de verdad.

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"Y colgué el teléfono. ¿Pero sabéis lo peor? Que no ha vuelto a sonar desde que lo hice, por eso mismo quizás, sé que hice lo correcto."

Hasta los cojones

Y hasta que te olvide.

Who dares wins

Supongo que de hostias se aprende. De hostias cambias. De darlo todo a dar tan solo lo que crees que es necesario, de darlo todo y dolerte a dolerte y saber cuando parar, a saber cuando arriesgar, cuando no, cuando decir "hasta aquí", hasta aquí llega mi amor por ti y mi espera, hasta aquí me he llegado a consumir por ti, aunque, parece que nunca es tarde para sorprenderte de lo que puedes llegar a aguantar; "el amor puede más que tú", y parece que es cierto, no paro de arriesgarme, porque sé qué quiero, aunque tú no, tú no te atreves a arriesgar, a intentarlo, porque ni siquiera sabes lo que quieres, y quizás por no saberlo a tiempo llegues a perderlo algún día. El amor es eso, arriesgar, tontería tras tontería, paso tras paso, dolor tras dolor, pero sonrisa tras sonrisa. Quizás lo que te da realmente te da miedo se cumpla por tu cobardía, por tu indiferencia, por tu gran y gran gilipollez. Que no sabes lo que ganas, pero tampoco lo que pierdes. No tienes ni idea de que con dolor me pierdes poco a poco. De que además de impaciente soy ilusa. Y que las ilusiones se esfuman, se van, que las ilusiones y el amor no son para siempre, y tú lo sabes. Que no me conoces pero me vas conociendo, y si llegas a saber cómo soy, sabrás que si me haces daño pierdes. Y lo estás haciendo. El caso es arriesgar, porque quien no arriesga no gana.

Again

Es la quinta vez que escribo y no consigo expresarme como quisiera. Es raro, porque me pasa desde que te conozco, no me llega a gustar casi ningún texto que escribo porque no sé como expresar lo que realmente siento por ti, y pensando el por qué, me doy cuenta que no sé qué siento por ti, que sé que hay un fondo realmente claro de amor, pero empañado de tonterías por todas partes, de dolor, de amistad, de lágrimas, de enfado y sigo sin saber qué hacer contigo, cada paso que doy es una nueva forma de arrastrame, cuando tú y yo sabemos que estoy loca por ti, que no consigo olvidarte ni aun estando lejos, ni aun queriendo, ni aun imponiéndome olvidarte, pienso en alejarme de ti pero realmente no quiero alejarme de ti, no quiero dejar de hablarte, porque no quiero perderte de ninguna de las formas. Me preguntas qué tal estoy y sabes cómo estoy pero no quiero darte razones para darte pena, no soy tonta y lo sé, te doy pena y la verdad, yo también me la daría. No sé qué más decir, sé que no será para siempre, pero también sé que es distinto a las otras veces, solo quiero que pase, que se pase ya.

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Cando quero morrer
non digo nada.
E mátame o silencio
de non decir Moraima.

Afterwards

No sé si quiero escribir mis sentimientos. No sé si debí haber contado cual es mi blog a alguien a quien no debía. No sé si quiero seguir escribiendo sobre él. No sé qué pensar. No sé qué hacer con mi vida, mis pensamientos y con lo realmente quiero. No sé qué es lo que realmente quiero. O sí lo sé. No sé si me sienta bien que tú estés tan bien. No sé si yo estoy bien. No sé si ser cómo soy o cómo realmente quieren que sea. No sé si llorar o lamentarme. Si reírme o fingir. No sé si estar feliz por algo que no me hace feliz o si estar mal por algo que no quiero estar mal. No sé fingir. Se me da mal. Sigue siendo difícil. No quiero sentir. No quiero pensar. No quiero llorar. No quiero querer. No quiero estar mal. No quiero sonreir si no lo siento. No quiero vivir así. No quiero ser indiferente para alguien. No que pienses que sigo igual. No sigo igual. No quiero que leas esto. No quiero que te vayas. No quiero quererte. Maldita sea. No quiero perderte. No quiero dejar de ser cómo soy. No quiero arrastrarme. No quiero ser así. No soy así.

Oblivion

No eras como yo creía que eras

The end.

Doy por entendido que no quieres que te espere así que dejo de escribir sobre ti...

No vas a volver.

Porque no te importo...

Perderme.

Ya has hecho lo que querías desde el principio.

FUCK.

Estoy hasta los huevos de esforzarme por alguien que no se molesta lo mínimo por mí. Te crees que me arrastraré siempre y la verdad, me estoy cansando, me estoy cansando mucho. Que estoy harta joder, que puedo tener a alguien que me quiera y venga a buscarme al instituto cuando quiera. Que puedo irme a comer con él, a cenar con él, a ir al cine, y me pides que espere. Me pides AHORA después de todo, que espere.
Y sé que va a ser que no, o que vas a tardar demasiado, o que voy a perder el tiempo, porque no te decidirás por nada, porque no me vas a querer como yo te quise a ti. Porque no te importo ni te importé y joder, odio pillarme por alguien al que no le importo, lo odio mucho, porque sé que hay chicos que sí, y chicos buenos, amables, carismáticos, guapos, sé que los hay. Y me fijo en ti, que me ignoras, que me tratas como una amiga más, que te doy igual. Te doy igual. OG, puta rabia que me da, me stalkeas como si fuese tu novia y luego te digo algo y haces que no te importa. Pues tengo RABIA. Llegas a aparecer un mes después y me habría enamorado de alguien que si me quiere y que sí le importo, otra puta mierda. Le importo. Llevo un año y pico sin importarle a alguien de verdad y cuando quiero a alguien aparece. PUTA VIDA. Aparece alguien que me dice que está loco por mí y que me quiere. Y yo estoy agusto, pero luego apareces tú. Otra vez. Y no, ya no estoy agusto. Ya no estoy contenta. Te vas y ya vuelvo a estar bien con él. Pero joder, no es lo mismo, y me pregunto por qué no. Maldita sea. Me arrepiento de todo. Por qué tendría que hablarte aquel día. Por qué no pude esperar. Porque no sé esperar. No tengo paciencia. No puedo intentar algo con alguien que no me quiere. Tampoco con alguien al que no quiero. Y cuando te decidas, cuando coño te decidas, pasará lo de antes, habrá los mismos problemas que acaben con tu paciencia, y se acabará otra vez. Porque vas de tranquilo pero no tienes paciencia, cuando ves algo difícil tiras la toalla, no te esfuerzas. Por qué soy tan rara, me vuelvo a maldecir. No puedo cambiar mi forma de pensar ni mis sentimientos. No puedo hacer que me quieras. Pues nada. No puedo pasar página porque me das esperanzas. Pues ale. No puedo ser yo misma porque siento cosas. Fuck. Fuck. Fuck. Estoy condenada al fracaso.

Apologize.

I'm hearing what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down, but wait
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around, and say...

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I loved you with the fire red
Now it's turning blue, and you say...
"Sorry" like the angel heaven let me think was you
But I'm afraid...

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late...

Otro "clavo"

Supongo que no mandas en quien quieres, pero si tienes a alguien que te ayude a olvidarlo y múltiples razones para ello, ¿Por qué decir que no? Quizás un clavo no saca a otro clavo pero de momento, me está demostrando mucho más. Y, la verdad me siento agusto y feliz.

Me acuerdo las otras veces que dejé de querer a alguien y aunque sea difícil de creer no me resultó difícil al tener razones. Y creo que el método para olvidar a alguien es saber que puedes hacerlo, que si alguien te ha hecho daño realmente no merece la pena quererlo así. Y si de verdad lo piensas te acabas olvidando, acabas por sonreir con otra sonrisa, queriendo a otra persona. Querer es poder, no sé si me explico. Y bueno, no soy esa niñata que lloraba por cualquier tío que le hacía daño. Ahora me hacen daño y pierdo la confianza, el amor, el cariño tonto, y aunque sé que en  el fondo es una barrera, soy así, y como siempre dije, no voy a cambiar por nadie mi manera de ser. Espero que estas dudas pasen y que esta vez sea igual que las otras, sinceramente, no quiero quererlo más.

Me rindo.

Otro libro cerrado.

"Desde que tú ya no me echas de menos."

"Aún recuerdo los días que nos quedábamos hasta muy tarde. Los recuerdos muy lejanos, pero a la vez nítidos, ya que me empieza a doler el corazón y las lágrimas brotan de mis ojos. Ya no soy la misma persona desde entonces. Casi sin darme cuenta te has llevado todo de mí, desde mis ganas de vivir hasta mis sueños. Me lo quitaste todo. Ahora no sé ni quien soy. Me levanto todos los días buscándote pero la realidad me abofetea y me doy cuenta de que no estás. Cada vez que lo pienso creo morir por dentro. Mi alma grita tu nombre, pero tú no apareces para consolarme.
Intento engañarme con que ya no te necesito, de la misma manera que tú no me necesitas, no te importo, no me quieres, no me echas de menos y no sientes absolutamente nada por mí.
Luego pienso y de nuevo la realidad me golpea. La verdad parece más dura que los sueños donde sigo viviendo, pero o lo acepto o me sigo hundiendo. Es en ese momento en el que me doy cuenta de que sigue habiendo algo en mí que no te podrás llevar nunca.
Tengo que ser fuerte, porque tus estúpidas promesas no pueden ni con un ápice de lo que soy yo. No soy ni mucho menos la inexperta niña que decidiste usar. No tienes ni idea de cómo soy. Tu recuerdo no puede acabar conmigo. Voy a seguirte el juego, tratarte con la más suma indiferencia, porque yo no voy a estar para ti siempre. Y el día que ya no esté para ti y te encuentres solo, te arrepentirás por haberme fallado. Gilipollas."

Gran texto.

1er DÍA. "El dolor cambia a la gente"

Tengo suerte de tener los amigos que tengo, creo que si no los tuviera no podría estar ahora más o menos bien, y la verdad me enorgullezco como nadie más puede enorgullecerse.
Me he pasado la mañana tirada en la cama sin saber qué hacer, si dormir, si mirar al techo, pero lo único que hice fue pensar y llorar. Ni siquiera he salido a despejarme, ni siquiera he comido, no sé, no pretendo dar pena, simplemente no he querido.
Y la verdad, después de abrir el whatsapp y darme cuenta de quien está pendiente de mí y de quién no, me doy cuenta de quien me quiere de verdad y quien no, y que realmente tengo suerte de tener a la gente que me quiere a mi lado, y más que eso, las largas conversaciones con amigos que me ayudan a salir adelante después de ésta gran tontería. Porque no puedo describir 8 días como más que eso.
Y bueno, no han sido ni uno ni dos los que me han dado ánimos, han sido más gente, amigos que incluso se han pasado media tarde jugando a un juego conmigo por solo animarme así que que más decir que lo agradezco, de verdad.
No sé, simplemente espero que todo pase, y sé que lo hará, estoy animada a ser feliz, sea con alguien o no, y la verdad nadie me va a fastidiar eso.
Así que, dolor, adiós.

fin.

Cada día me convenzo más de que no valgo la pena para nadie.

Pink Floyd - Wish You Were Here

wish you were here...

Mediavida

No te obligues a ti mismo a sentir algo que no sientes, date tiempo, respeta tus sentimientos, tus pensamientos, pero sobre todo, piensa en ti, en lo que quieres, en lo que te apetece hacer o decir, y no en lo que deberías sentir, o en lo que deberías hacer para olvidar.

Las cosas se olvidan cuando las dejamos pasar, no cuando hacemos algo para sustituirlas, de ésa manera nunca se van los recuerdos, al contrario, se clavan más al fondo, y florecen cuando menos lo esperas. No es cierto que un clavo saca a otro clavo, o que con cuantas más te líes antes la olvidarás, como tampoco lo es bebiendo se olvidan las penas. Cosas que no te apetece hacer, que haces porque crees que debes hacer y solo hacen que la recuerdes más.

Deja que pase, que cicatricen las heridas, que el tiempo ponga a cada cual en su lugar, y créeme, cuando te quieras dar cuenta sera un mal recuerdo, algo que ha dolido, pero que te ha hecho más fuerte.

JEALOUSY

Soy jodidamente celosa, soy tan extrañamente obsesiva con algunas cosas que no puedo cambiar el hecho de que me duelen cosas que seguramente no son para tanto, soy desconfiada y recuerdo cuando no era así, recuerdo ser pesimista pero no tan insegura, no tan tonta. Y veo cosas que para la gente son normales y para mí son dolor y más dolor, pienso que no me quieres, y es que quizás no. Y cuando pienso en las otras veces que me he llegado a celar por supuestas tonterías que luego resultaron verdades me pregunto si ésta lo es. Y si en esta también la quieres, aunque en eso lo dudo mucho. De lo que estoy segura, es de que no podré suplir un gran amor, porque eso es imposible, por muchos años que pasen, por muchos días que duelan. Que cuatro años no se olvidan así porque sí y por eso me extraña tanto esto. Me extraña vuestra tan buena relación, pero la entiendo, me extraña que habléis así, pero lo entiendo. El problema está en que no sé si siento celos por saber si ella te quiere o por si te voy a perder, o si la realidad es que es envidia porque yo también quiero que lo nuestro sea tan especial, que dure más que eso, que me quieras de verdad como la quisiste a ella. No sé qué siento, la verdad, pero, duele.

Everything that kills me makes me feel alive

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Ojalá pudiese mirarlo a los ojos, esos ojos marrones tan bonitos que tiene, esos rizos que me gustan tanto, esa risa que hace que me sonroje, esa voz que me da seguridad. Ojalá pudiese abrazarlo cada mañana y despertarlo con un beso, ojalá me quisiese tanto como yo lo quiero a él, porque lo quiero y mucho. Sería feliz tan solo con eso, con verlo continuamente en mi cama, mirarnos a los ojos como dos tontos y sonreir, sonreir porque está conmigo, que lo quiero y me quiere, que lo amo con locura y no quiero separarme de él. Que sea mi pequeño aun a pesar de su altura, que se quede cortado con las ñoñadas que le digo, que me saque sonrisas cada dos por tres. Si digo que es perfecto me quedo corta, porque lo es, porque se preocupa por mí como nadie lo hizo, porque él está ahí cuando lo necesito, porque me quiere, porque lo quiero. Ojalá pudiera describir mejor lo que siento, pero es tan indescriptible que tan solo puedo decir que quiero estar con él, que no se acabe, que esta vez sea de verdad. Porque lo amo, lo amo de verdad.