Trustworthy

Hacía mucho que no me sentía así, y no por haber discutido con personas que suponía que eran mis amigas, sino por haberme hecho sentir tan mal y hundirme con lo poco que les quedaba las personas que se suponía que no iban a fallarme. Y es que no sé, no se han detenido a pensar en si era verdad o no, tan solo se han dedicado a juzgarme por una estupidez que no hice, y repito, por una estupidez que más que caracterizar a unas chicas de 17/20 años, caracteriza a niñas de 12.

A mí me da igual el hecho de que me tomen por una mentirosa cuando puedo demostrar que no lo soy, lo que me toca la moral y mucho es que fueran mis "amigas" las que supuestamente me metieron en la mierda y me hicieron sentir tan y tan mal por algo que no sabían ni si hice, ni si no y tan solo por reírse un rato, porque su vida era demasiado aburrida en esos momentos.

El caso es que, a pesar de las dudas de cada una, hubo una que me sorprendió mucho pero mucho, y es el hecho de que me fallara así, de que me dejase en la mierda, en ridículo, que se riera cuando yo lloraba, y que más aún, se denominase mi amiga.

No puedo sentirme peor cuando abro los ojos con una persona, y la verdad, nunca entenderé como hay personas capaces de ser tan malas con alguien conociéndolas un poco y sabiendo que eras su amigo, o eso creía yo, quizás también me lo imaginé.

La verdad, me siento hecha mierda, porque no me suelo abrir fácilmente y cuando lo hago siempre me la clavan, y es algo que no entenderé. Que alguien por sentirse mejor consigo mismo, vea que estás en la mierda y acabe de hundirte, conociéndote, siendo supuestamente tu amigo. ¿De verdad te sientes mejor contigo misma?

Luego me preguntan, ¿Por qué te cuesta abrirte?, ¿Por qué no confías en mí? Y es siempre la misma respuesta. Porque hay muy poca gente de la que realmente te puedas fiar.

Sin rumbo fijo.

Si tuviera que quejarme de una sola cosa ahora mismo él ya sabría de qué. Supongo que llevamos muy poco tiempo y es prematuro hacerlo, pero, llego a sentir tanto hacia una persona que ni siquiera he visto que necesito que al menos a él también le pase.

Siempre dije que no estaría con alguien que no sintiera nada por mí. Ahora me aplicaría el dicho de "nunca digas nunca", aunque tampoco sé lo que siente, no lo sabe ni él. No se da cuenta de que me resulta difícil esta situación porque nunca me había pasado, nunca había estado bien con alguien con la inseguridad de saber que no me quiere, que no me necesita, que no me echa de menos. Y digo bien porque lo estoy, aunque a veces esa situación me apene o me enfade, supongo que después de decir que me gustaban los chicos diferentes, en cuanto he visto realmente lo que es un chico diferente, aunque me ha costado aceptarlo tal y como pensé que lo aceptaría al final terminé por enamorarme. No me resulta fácil esto, no me resulta fácil ver a las parejas dándose mimos y saber que él no será tan romántico o quizás no se acuerde de alguna fecha especial. No resulta fácil no saber si algún día estará loco por ti como tú lo estás por él. No es fácil ver que prefiere estar con sus amigos que contigo, que no eres su prioridad, que probablemente nunca te dirá nada bonito. Supongo que no eliges de quien enamorarte, no puedes hacerlo e intentar cambiar a esa persona porque sino no la querrías de verdad, y por ello no lo pretendo, intento adaptarme, intento estar feliz con esto, y supongo que lo seré, que estaré contenta con esto.

Ilusión

Por fin. Por fin te decides, por fin te das cuenta de que voy a luchar por esto, de que siento cosas muy fuertes por ti, de que no quiero que acabe. Por fin siento que estoy feliz, que tengo a la persona que quiero a mi lado, y que se preocupa, que está de verdad, que confiamos el uno en el otro y que no tiene pinta de acabarse. No tienes ni idea de lo mucho que me he enamorado de ti, pequeño.

Vivir y otras formas de morir.

Cansancio. Así llaman a la falta de fuerzas después de hacer un esfuerzo. Yo lo llamo estado constante de desesperación en mi vida. No puedo más, supongo que soy demasiado impaciente, supongo que no aguanto esto, me supera el estado de espera, me supera presionarte a algo que no quieres y me desespera estar por momentos rallada por lo mismo. Siempre la misma puta persona. Dudas y más dudas. Siempre dudas. Y cuando me comparo o pienso todo lo peor de mí te preguntas por qué y me ''riñes'', como si no supieras que no soy lo suficientemente buena. Que nunca llegaré a ser esa persona ni a llenar tu vacío, si es que lo tienes. Y me amarga la espera, luchar cada día por ser esa persona que te va a llenar y ver que no da ningún fruto, que sigues con las mismas dudas, para bien o para mal, no piensas absolutamente nada, no te inclinas hacia ningún lado, pero tus hechos explican que sí. O eso pienso, pero sé que me lo imagino, aunque bueno, eso es algo que me has dicho varias veces. A veces pienso que es lo que quiero y realmente cubro una esperanza con algo, aunque sea poca. No sé qué me pasa, no quiero presionarte hacia nada porque sé que eso me haría sentirme realmente peor, no quiero rallarme contigo porque sé que acabaría más deprimida de lo que realmente estoy. No sé qué espero de esto, de este tiempo, de mis ganas, de tus dudas, de las mías, no sé qué quiero, no sé si me estoy empezando a cansar de todo esto, si llegué a estar tan enamorada en tan poco tiempo que me cegué de cómo realmente eras. Porque, pensándolo bien no llegamos a cuajar del todo, ni en conversaciones, ni en gustos, ni en romanticismo ni nada de nada. No llegamos a ser especiales como me habría gustado serlo contigo, y simplemente es porque no sientes lo mismo que sentía yo. O porque quizás somos demasiado diferentes. A veces me pregunto si perdí tu tiempo como me habías dicho tiempo atrás, si perdí el mío, si lloré en vano por alguien que no he visto, si no valió la pena nada. Pero sé que sí. Al final acabé aprendiendo, como hice siempre, al final es eso lo que pasó, que hubo final.

Afraid

Tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo de esperar y no conseguir nada de ti. Tengo miedo de que no sea yo a la que saludas cuando te despiertas, de no besarte por primera vez. Tengo miedo de no abrazarte deseando sentir el siguiente abrazo, de sentir tanto que acabe doliéndome no hablarte, de sentirme sola cuando no estés. Tengo miedo de llorar y que no estés preocupándote de si lo hago, de que me besen y no te importe. Tengo miedo de que esto realmente sea una ruina. De que yo lo sea, de que te necesite demasiado cuando no estés... Cuando no estés...