Runnaways

¿Sabes? Cada día es un día nuevo para mí, pero en cada día siempre tengo un momento que lo dedico para ti, ya sea en mis pensamientos o en mis sueños, en ocasiones pienso que estoy loca. Solo han pasado unos pocos meses, casi medio año y ya se han desvanecido casi todos los recuerdos que tenía contigo, pero aún así tú no, tú sigues estando ahí, no sé como olvidarte y es la condena que llevo encima, me he rendido al dolor de tu ausencia y he intentado olvidarte tantas veces cómo he podido, y ¿Sabes qué? No ha servido de nada, te sigo echando de menos, sigo echando de menos lo de "gordita, te amo", sigo echando de menos besos que no me has dado, y aún así aquí sigo, echada para alante, sin nadie que me ayude contigo, sin nadie que me escuche porque ni siquiera quiero recordarte, aunque siempre vuelvas a mi mente. Te echo tanto de menos que no sé si se irá algún día esto, que esta cicatriz está sanando, pero ahí esta, siempre, no la voy a poder borrar, no sé como deshacerme de esto, y, me duele.

Still loving you.

Me acuerdo de una vez que cortáramos. Era una de tantas veces que habíamos cortado por tonterías mías, tú estabas mal y yo pasaba del tema, habías hecho algo malo y yo había decidido cortar la relación, aunque sabía que volveríamos tarde o temprano y por eso, por eso no estaba del todo triste.
Tú habías hecho un blog; no es que se te diera bien, pero querías expresar lo que sentías por mí, -aun sigo mirándolo de vez en cuando y sonrío por lo que pudo ser y no fue- y lo expresaste con una canción que, aunque no te dije nada, para mí llegó a significar mucho, "Tiempo, necesito tiempo 
para ganar otra vez tu amor, yo estaré allí, yo estaré allí" . Supongo que no te acuerdas, y no importa porque lo hago yo, o eso intento, intento que no se me olvide cada momento a tu lado, ya que es lo único que me hace feliz un poco... "SI RECORREMOS OTRA VEZ TODO EL CAMINO DESDE EL COMIENZO TRATARÉ DE CAMBIAR LAS COSAS QUE MATARON NUESTRO AMOR". Ojalá te acordases de cada palabra que decías, ojalá me quisieras..... un poco, ojalá me amaras, supongo que en cierta medida, la culpa es mía, pero aun así, te amo, no te quiero, TE AMO, y espero que algún día cambie tu visión de las cosas... Yo te esperaré eternamente, hasta lo que tú necesites...

Vacío

Supongo que es normal esto que me pasa, vacío, un vacío enorme que me consume sin más medidas, miro al cielo y me pregunto si alguna vez este vacío se llenará con algo, con alguien, aunque en el fondo sé que no.  No sé como explicarte que te echo de menos de alguna forma que te importe de verdad lo que siento, hemos pasado de la locura de amarnos a no hablarnos, a no conocernos, a odiarnos, es tanto el amor que te tengo que no te odio, tan solo te deseo lo mejor, no puedo esperar otra cosa para ti. Sé que en el fondo no la quieres, no de la forma que me quisiste, pero también sé que no me quieres a mí, y eso, eso es lo que más me jode, tan solo deseo que me ames, que me ames como solías hacer, que me des piquitos tontos en vez de besos, que nos riamos por cualquier tontería, que no puedas vivir sin mí como yo tampoco sin ti. Sigues siendo mi primer y mi último pensamiento, y eso, eso no lo cambiará nadie.

'Y aunque el desamor me tumbe iré en mi propia dirección.'

Me entero de de tus engaños, uno tras otro, de tus mentiras, de tus 'te amo' y tus 'te quiero' y todo ahora, cuando ya ha pasado todo, cuando te has olvidado de mí y no soy nada para ti. Estoy tan derrotada que no sé ni qué decirte, no tengo nada que decir, tan solo dolerme esta situación, no puedo explicarte que te sigo queriendo como el primer día sin que a ti te importe, no te importa, nunca te he importado lo suficiente y me he cansado de escucharlo aunque supongo que no lo he tomado en cuenta, supongo que las verdades duelen y que te digan que ''no te quiere'' duele y mucho. He sido una forma más tuya de aparentar lo que no eras, tan solo te importas tú, tu ego y ser mejor que los demás, cuando sabes perfectamente que no lo eres. Aunque en el fondo para mí sí. No sé cómo decirte algo con sentido sin ponerme a llorar, aunque sé que en el fondo me lo merezco, pero no puedo esperar otra cosa que una llamada tuya por la mañana diciéndome ''Buenos días princesa'', esas tres palabras con las que tantas sonrisas me has sacado y que sé que no volverás a pronunciármelas. Duele tanto que ya me ahogo, estoy acumulando el dolor como un tesoro, y sé que esto no pasará, tan solo llevo tres meses sin ti y veo como este sentimiento sigue dentro de mí, no lo puedo expulsar de ninguna forma ni con nadie, y es lo que más ansío, deseo olvidarte de una vez para no tener este dolor cada vez que me despierto con tus ojitos en mi cabeza, en ocasiones creo que me vuelvo loca o que lo estoy, no puedo olvidarte, no soy capaz, y ya no sé ni que escribir, tan solo espero cada mañana que sea un nuevo día, pero es siempre lo mismo, la misma mierda.

Parece ser que acumulé el dolor como un tesoro.

Sigue lloviendo, sigue habiendo la misma gente, los mismos edificios, quizás alguno nuevo pero el reloj sigue corriendo igualmente, la gente pasa y sigue con sus monótonas vidas buscando algún entretenimiento, parejitas que quieras que no te provocan envidia, y, como no, siguen sin preocuparse por los demás, al igual que él... Ojalá pudiera pasar una noche sin verlo, ya que en mis sueños sigue presente, ojalá desapareciera de mí ese sentimiento eterno, o por lo menos que se desvaneciera un poquito, así tendría ánimo de llevar este cuerpo inerte. Supongo que, este sentimiento me confirma que no he muerto, ¿De qué valdría si no? Quizás también sirve para lamentarme, no podría hacer otra cosa con él, lamentarme y sufrir con cada canción y con cada palabra que me decía, retornan a mi mente como boomerangs a punto de romperse contra un árbol, no deseo recordarlo pero en mi fuero tampoco deseo olvidarlo, sé que no lo perdono pero aun así lo quiero, y eso, eso es lo que más me jode...

'Mi autoestima es una noria a manos de un esquizofrénico.'

En tus manos está amor,

Ansío tu querer y desespero, he esperado tantos tiempos de tus labios un te quiero

Siempre te voy a esperar. Siempre.

'Me gustas democracia, porque estás como ausente.'

Aún escucho tu risa.

Han pasado tantos sucesos en tan poco tiempo que no sabría ni que decir, lo que antes me resultaba fácil, cómodo, y en ocasiones apetecible, ahora me resulta difícil y extraño, con ello me refiero a escribir, expresar mis sentimientos, definirme como soy en su totalidad y, entenderme, ya que, sin duda, es lo que más me cuesta.
Cómo expresar un amor que nunca será olvidado o cómo expresar el dolor que se siente al perder tu monotonía con el mundo, aunque, visto por el lado bueno (y objetivo), aparte de ser lo mejor para todos, es lo más razonable. No voy a expresar mis quejas aquí, porque no las tengo, ni reproches hacia nadie, porque no se los merece, opino que cada uno tiene lo que se merece, en mayor o menor medida, y, quererlo en más tiempo del que debiera supongo que es mi castigo, pero ya se sabe, quien juega con fuego acaba quemándose, y eso es lo que ha pasado, me he quemado y mucho.
Ni siquiera sé que hago escribiendo, supongo que es una forma de huir, de expresarme, de que él lo lea, aunque sé que no lo hará, supongo que tan solo quiero llamar su atención. A quien pretendo engañar, lo echo de menos, y, la vida que tenía antes no era vida, lo pasaba mal, fingía demasiado, era todo una mentira y tenía depresiones cada dos por tres, pero, aun así, no puedo evitar echar de menos esa parte de mi vida, y tan solo por él, porque sé que lo voy a querer toda mi vida, y, no me arrepiento de haberle dicho todo, tan solo quiero que sea feliz, porque se lo merece, porque yo no soy ni fui nada ni nadie en su vida, quizás un borrón, pero aun así lo recordaré siempre como la persona que creí que fue, que fue grande, no me importa la opinión de nadie, ni incluso la mía ahora, (porque es muy diferente de la que tuve antes sobre él), él siempre será él, y ni él me cambiará la visión que tengo sobre cómo es, siempre estará en mi cabeza como lo que fue conmigo, y, quieras que no, que sepa que nunca voy a olvidarlo, es lo que más me duele.

El mundo se me viene grande.

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Es mi segunda entrada con el mismo título. ¿Repetitivo? Puede ser, aunque yo lo llamaría un estado constante de insatisfacción en mi vida, básicamente por dos cosas. Una, ¿Realmente soy feliz siendo como soy? Y la segunda, ¿Me he vuelto loca? Después de esas dos grandes cuestiones que me planteo en mi día a día siento como cada día me consumo más y más; todo por mi culpa, por algo que he hecho yo, o mejor dicho, que no he hecho ''yo''. Estoy con este grado de aceptación de una vida que no existe que ya la he aceptado y mi cerebro se ha acostumbrado a ella. No puedo más, no quiero tener más esto, no quiero acabar así, no quiero tener la autoestima baja, no quiero acabar sola y desquiciada con personas que no me quieren a mí realmente. Me he quedado sola sí, por algo que hoy por hoy me arrepiento muchísimo, y no por todas las personas que he perdido en el camino, si no por todos a los que he hecho daño, a los que he querido muchísimo y estuvieron hechos polvo por mi culpa, por alguien que no mereció la pena, porque realmente no merecí la pena, ni antes ni ahora. Lo siento, solo puedo decir que mi grado de locura llegará a su fin, porque ni estoy loca, ni quiero seguir haciendo esta gran gilipollez durante más tiempo.

Llegan días malos.

Me siento profundamente sola, siento que no tengo familia y la que tengo no ayuda en nada, que lo único que hacen es joderme la vida día a día, a veces pienso que quieren lo mejor para mí pero luego me doy cuenta que solo quieren verme pasarlo mal, que si soy feliz ellos no lo son, que soy lo peor.
Me siento un estorbo , y no solo porque me lo hayan dicho, sino porque veo que no puedo hacer otra cosa que estorbarles, y sí, me jode ser la puta oveja negra de mi puta familia, pero no soy perfecta y mucho menos la mejor. Tampoco lo pretendía ser, me gusta ser como soy, pero veo que hago daño a gente siendo así, intento cambiar pero no puedo, soy como soy. Perezosa, loca, mala, idiota, una tonta pero no puedo cambiarlo, no puedo mejorar como persona, y mira que lo he intentado. Me dicen que estoy loca o es maldad, en estos momentos creo que me estoy volviendo loca realmente, no puedo con esta situación, me supera.
Me supera mi familia, el pensar que quiero irme y no saber a dónde, no sé ni qué coño haré con mi vida, estoy mal y a nadie le importa, a NADIE. Todo el mundo piensa en sí mismo, no espero que me entiendan, sé que no lo harán, sé que me seguirán exigiendo dar, dar y dar, y ellos no dan nada, solo quitarme, porque solo me quitan, antes al menos tenía amigos, ahora me han cambiado de ciudad y ellos no están, no tengo absolutamente nada, meterme en casa a esperar una llamada de una única persona, y nada más, esa es mi puta vida, porque no estoy con los míos, ni siquiera tengo manera de estar con ellos porque no me dejan, ni siquiera dinero, no tengo nada, me han quitado hasta el móvil, porque el que tengo lo he comprado yo con el poco dinero que me queda. Sola , así me siento, y como una puta mierda, porque por haber dejado dos me toca vivir una tortura en mi casa, porque que venga la policía porque supuestamente puse la mano encima a mi madre cuando realmente no hice nada, no tiene precio. Porque que ellos me den cuando les salga de los cojones y yo me aguante eso sí, eso sí vale. Estoy harta de esta puta vida joder, solo quiero esperar a morir, y no, no es un pensamiento suicida, eso no lo volveré a hacer; primero, porque cuando lo hice a nadie le importó, y ni siquiera morí en el intento, solo llamé la atención y me tomaron por loca, y me toman. Así que solamente espero, espero a que esto acabe de una vez, aunque tenga 16 años y sueños, ya se han desvanecido todos, solo quiero esperar a la muerte, a que a los 18 me echen y no sepa que hacer y me muera sola, en la calle, sé que lo harán porque están esperando a que pase eso. Y yo también.

Paulo Coelho.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo…Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más...

Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros.

Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias

Amado Kurt.

Acabo de ver en una página algo bastante interesante y no he podido resistirme a emocionarme, cada día pienso más que su muerte no fue un suicidio, realmente estoy segura pero cada hallazgo que se sabe me lo confirma más. Bueno el artículo es este:

El ex-guitarrista de Hole, Eric Erlandson, anda promocionando su nuevo libro, “Letters To Kurt” y en una entrevista con Fuse.tv ha explicado que Kurt Cobain estaba trabajando en un disco en solitario antes de su muerte, en abril de 1994.
“(Kurt) iba en una dirección realmente guay. Habría sido su ‘White Album’,” en referencia al disco de The Beatles. “A eso se dirigía, un álbum en solitario pero trabajando con gente diferente. Yo estaba realmente emocionado con algo del material en el que trabajaba. Le vi tocar delante de mi. Por eso yo estaba realmente triste (cuando murió). Me dije, ‘Oh tío, no solo te estás quitando la vida sino un mensaje al mundo... ¿Quien sabe donde habría ido la música?”

Según comenta Erlandson existe la posibilidad de que algún día salga a la luz algo de ese material. “Oí de alguien sacando algo crudo en acústico... Y eso sería más íntimo que el box set (‘With The Lights Out’ de 2004) porque todas esas pequeñas jams se sacaron (del box set).” El músico espera que algún día esas sesiones puedan ser oídas por el público. "No controlo las cosas. Solo deseo que salga algo. Creo que los fans estarían felices.”


¿Por qué se iba a suicidar si estaba tan contento con su nuevo trabajo? En fin Kurt, ojalá se sepa todo...

¿POR QUÉ SOMOS ANARQUISTAS?

Somos anarquistas, porque ya son demasiados siglos los que llevamos soportando toda clase de gobiernos, a cual más tirano, más embustero, más déspota.
Somos anarquistas, porque no encontramos ninguna razón para que se nos explote y tengamos que trabajar para que un grupo de vagos y sinvergüenzas se conviertan en millonarios.
Somos anarquistas porque no aceptamos las leyes que están inventadas para asesinarnos y ahogar nuestros gritos de protesta. Somos anarquistas porque no creemos en sus guerras, en sus patrias, en sus dioses. Somos anarquistas porque detestamos su policía, sus generales, sus reyes, y sus presidentes.
Somos anarquistas porque, lo contrario de ustedes, sufrimos por las desgracias humanas. Somos anarquistas porque queremos la vida libre, sana, de igualdad y respeto mútuo para nuestros hijos.
Somos anarquistas porque nos ahogan las lágrimas de tanta gente buena, noble, que llevan engañando generación tras generación. Somos anarquistas porque estamos avergonzados de su obra, en la cual no vemos más que muertos, hambrientos, cárceles, policías, militares, curas y millones de mentiras.
Somos anarquistas conociendo su poder, su fuerza, su terrorismo, sus calumnias, sabiendo que nos asesinan, nos encarcelan, nos difaman.
Nos llaman "terroristas", cuando ustedes dominan los pueblos, con bombas, tanques, pistolas, cárceles, torturas y ejecuciones, hospitales psiquiátricos y el infierno. Dicen que la Anarquía es caos, cuando en su sociedad estatal y capitalista no vemos más que delincuencia, prostitución, desigualdad; destruen cosechas y millones de seres humanos se mueren de hambre, bombardean pueblos, ciudades, países enteros, todo lo arrasan a su paso causando pánico hasta a las estatuas.
Su ambición, su egoísmo, su poca inteligencia, su ceguera y locura de poder los está destruyendo a ustedes mismos, sus hijos los detestan y sus nietos no van a querer ni recordaros, su sociedad se tambalea porque está sostenida de mentiras, terror, artículos, códigos y leyes, premios y castigos.
Por eso somos anarquistas, y seremos anarquistas, para que esta sociedad cambie de abajo arriba, y para que se curen de su locura peligrosa, los pondremos en una isla para que recapaciten de tanto mal que habran hecho. Somos anarquistas porque es necesario que alguien se enfrente a ustedes, que grite sus atrocidades, que no se les tenga miedo como David no lo tuvo a Goliat.
Somos anarquistas en la calle, en la cárcel, en la silla eléctrica, ante sus jueces y en los cementerios. Porque ser anarquista es ser muchas cosas que ustedes ni comprenden, ni tienen calidad humana, por eso llevan asesinándonos hace siglos, ponen bombas y nos echan las culpas, incendian locales y nos encarcelan, meten a su policía en nuestros medios para crear la confusión y el desorden, se valen de todas las artimañas para destruirnos, y comprueban con pánico que por cada anarquista que matan nacen mil.
No pueden perdonarnos que somos los que no pactamos con ustedes, los que no creemos en sus promesas, les duele que defendamos la igualdad, la libertad, que creamos en el arte, en el progreso, en la educación de los pueblos, que no necesitamos ni dioses ni amos, que creemos en los seres humanos, en la Naturaleza, en los deberes y derechos de cada uno, que queremos una sociedad de paz, de amor y de respeto mútuo, una sociedad que no se parece en nada a la suya.
¡POR ESO SOMOS ANARQUISTAS...!


Autor Anónimo
Australia, Enero de 1986

Love or shit?

When you love, you get hurt. When you get hurt, you hate. When you hate, you try to forget, start missing, and you fall in love again.

ALONE.

I am not the kind of girl who thinks a guy is the answer to everything… I’m just tired being alone.

Never good enough

That horrible sinking moment when you realize that everything you do will never be fucking good enough.

22. Somos como una canción de extremoduro.

ADV.

Odio que me limiten, soy una de esas personas que me gusta estar a mi aire, que no me importa lo que piensen los demás y menos las normas, intento cumplir las que puedo pero siempre me escapo de alguna, no soy perfecta ni tampoco lo pretendo ser. Envidio a mucha gente, a la gente que no tiene a unos hijos de puta que se hacen llamar padres nadie que lo fuercen todo el rato a tener que hacerlo todo bien, porque nadie puede hacerlo todo bien, no es que no quiera, es que no puedo, no soy perfecta y yo también necesito mis ratos, no puedo estar todo el tiempo pensando en todo lo que me mandan ser y no soy, no soy la persona que quieren que sea, tengo muchísimos fallos, soy como un coche viejo que no se puede reparar. No espero que me escuchen pero quiero que me entiendan, hago lo máximo por que me entiendan, y nunca lo hacen, solo juzgan lo que no hago como si hubiese matado a alguien, y no he matado a nadie joder. Sigo aquí, en el puto proyecto de hacerlo todo bien, y sigo sin saber cómo empezar, ni siquiera tengo motivaciones, porque si las tengo ya es algo malo y me las sacan. Mi vida tiene que ser, estudiar, estudiar, estudiar y trabajar todo el puto día como una gilipollas. Sí, he dejado dos putas asignaturas y por eso me limitan absolutamente todo, desde la televisión hasta hablar con quien me sale del culo o salir una puta tarde con mis amigos, y todas las broncas que tengo en casa cada día no ayudan a que intente hacer algo más, a que intente ser la ''niña perfecta'' que todo el mundo pretende que sea; no, no lo soy, parezco la puta oveja negra de todo, o quizás lo soy, me da igual. Me critican por tanto y me siguen jodiendo, siempre teniendo la razón y yo sigo aquí jodida esperando que alguien me entienda, pero nadie lo hace, nadie se ha parado a pensar como me siento yo cuando me gritan o cuando me llevo dos hostias por estas gilipolleces, nadie se ha parado a sentir lo que he sentido yo las veces que me he tenido que ir lloviendo, con frío, yo sola y sin nadie más. Nadie se ha parado a sentir lo que sentía yo cuando me insultaban o me humillaban. Nadie se ha puesto en mi piel, solo juzgar y limitar, es lo único que saben hacer bien.

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Si yo, tú.
Si tú, yo.
Sin ti, nada. Sin mí, si quieres, prueba.

Si pierdes el boli, forever alone.

Si pierdes el boli, te quedas sin boli.
Si te quedas sin boli, no copias apuntes.
Si no copias apuntes no puedes estudiar.
Si no estudias, estas jodido.
Si estas jodido no te dan el titulo.
Si no te dan el titulo, no puedes trabajar.
Si no trabajas no comes.
Si no comes te quedas en los huesos.
Si te quedas en los huesos, te quedas feo.
Si eres feo no se enamoran de ti.
Si no se enamoran de ti, no te casas.
Si no te casas, no tienes hijos.
Si no tienes hijos te quedas `Forever Alone´
Si estas `Forever Alone´, entras en depresión.
Si estas depresivo, estás enfermo.
Si estás enfermo, mueres.
Resumiendo: si no quieres morir no pierdas el boli.

Mi puta vida.

No existe nada, no existen palabras para definirlo, ni sentimientos, amor se queda corto, no existen dudas, miedos, no existe nada más, solo él, yo y la distancia, la puta distancia que no me deja besarlo, acariciarlo, o simplemente sacarle una sonrisa. Lo echo de menos a cada momento, siento que me falta la vida porque no está él, porque él es mi vida, no quiero dejarlo escapar por nada, no quiero perderlo, quiero estar con él siempre, no creo en los siempres pero él me hace cambiar de idea, lo amo, lo amo como a nada ni nadie, me hace feliz como nadie, y solo nos separa la puta distancia, no es justo, veo gente besarse y quiero que seamos ellos, porque no podemos, necesito tenerlo aquí, cogerle de la mano y no soltarlo nunca, quiero decirle a la cara lo mucho que siento por él, porque en muy poco tiempo hizo que sintiese muchísimo, hizo que todos mis pensamientos cambiaran, hizo que me diera cuenta de que puedo ser feliz, me hizo y me hace feliz, no quiero separarme de él, NUNCA.

Sonríe

Nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

Pain --> Oblivion

Piensas que no lo olvidas, que siempre vas a estar enamorada de la misma persona, que lo amas más que a cualquier otra cosa pero te hace daño, lo sabes, y aún así sigues... Llega un día que te cansas de haberlo dado todo y de no recibir nada, te das cuenta que todo lo que sentías no es comparable a lo que ya sientes; es como el aire, se desvanece de un sitio para otro, lo que pensabas que era un 'yo te quiero para siempre' es 'yo te quería, pero me has hecho daño y se ha acabado ese amor' , se acaba, se olvida, se va. Cuando menos te lo esperas todo ese daño se convierte en olvido, un dolor que la mente no quiere volver a recordar y que intenta olvidar por todos los medios, quizás son días, meses o años, pero lo haces, al fin y al cabo lo haces y llega ese día en que eres feliz o al menos, estás contento, y cuando llegue ese día te preguntarás si todo ha merecido la pena.

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De echo no puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no seria justo ni para ustedes ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido.

Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo.

Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por nuestras cartas y nuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recuerda Courtney que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

KURT COBAIN

Frances y Courtney, estaré en nuestro altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí.

!! TE QUIERO ¡¡ !! TE QUIERO ¡¡



Siento que todo son mentiras hechas por una única persona y que esa persona sigue libre mientras uno de los máximos exponentes del rock y grunge está muerto y quedará siempre como un ''suicidio'' cuando realmente ha sido una de las grandes injusticias de la historia. Ni siquiera esta carta es real, a mi modo de ver, si el mundo pone a cada uno en su sitio aún estoy esperando que paguen las verdaderas personas que han acabado con su vida. Siempre serás un grande Kurt.

''Nadie muere virgen;

la vida nos jode a todos.''

— Kurt Cobain.

ÍDOLO.






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The end.

Lo nuestro se había enfriado. Fue inevitable, aunque los dos hacíamos lo que podíamos para salvarnos, yo ya sabía que estábamos perdidos. Recuerdo que le decía “Como no pares de hacerlo llegará un día que no lo perdonaré”. Se reía, no se daba cuenta del daño que me hacían algunas cosas y nunca, nunca midió sus palabras conmigo… Hace unos cuantos meses ya empezaba a dudar. Yo le quería, le quería de verdad, nada comparado con lo que siento ahora. Me veo ahora, desde otra perspectiva, con todo el amor y toda la ilusión del mundo… Estaba enamorada, lo sé. Iba a por todas, iba a enamorarle… Pero él parecía que no quería eso, que no me quería a mí, y yo perdí todo mi valor cuando lo vi con ellas… Una semana, e increíblemente ya no me afecta, estoy como si nada, me he olvidado completamente, han sido unos cuantos meses de dolor para darme cuenta de que no valía la pena, de que no me quería, él duró dos días, dos días en los que ahora ya está bien, y ahora me pregunto si de verdad mereció la pena seguir cuando tenía dudas, de perdonarlo en aquel momento, de seguir sufriendo tantos meses, si a él... A él siempre le dio igual.



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Me bebí la razón, me fumé el corazón, y no volveré a verte. No pude juntar el agua con aceite.

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Si las relaciones que se establecen en el mundo adulto no fueran tan y tan marcadas por la memoria, aquella memoria que, por desgracia, deriva tantas veces en rencor... joder, la eternidad se me antojaría apetecible.
Sergio Balmes.

Estoy tan harta de todo que...

me cansa, me aburres, me resultas monótono, mentiroso, incluso mala persona, ya no sé ni que pensar de ti, me gustaría dejarlo estar y ya está, pero no puedo, me jode por todas partes esto, tus mentiras, tus engaños, todo, han sido 9 meses,  he pasado página pero aún así me jode que seas así, que ya la hemos jodido bastante los dos en su día y parece que quieres seguir, y yo no quiero, no puedo con esto, es superior a mí, sufrí ya suficiente en su día ¿No crees? Me harta que hables de mí, que sí, que te entiendo pero tú te lo buscaste solito todo esto, así que para ya, deja de decir gilipolleces que no son verdad porque nadie se las cree, y con nadie digo nadie, que todos sabemos que mientes, aún estoy esperando las supuestas pruebas del HULA, así que para ya no?

Odio que me mientan.

Hay todo tipo de personas, las que están ahí incondicionalmente y las que realmente lo están, no fue tu caso. No te reprocho nada que me hayas hecho, solo lo que sigues haciendo, mentiras, mentiras y más mentiras, no me esperaba nada, ni siquiera de ti, pero tampoco que fueras tan falso, ya no se puede esperar nada ni nadie, la gente parece ser así por naturaleza, FALSA. Da igual los años que pasen, al final te acaban fallando o jodiendo, así que para eso mejor pensar en uno mismo ¿No?

Lo que sientes se demuestra con hechos, no con palabras.

No puedo más, ha llegado un punto que he explotado, que de tanto sufrir me he cansado, que de tanto decirte que no lo hicieras y pasaras de mí he dicho por aquí no paso, y lo he dejado todo, a ti; mi todo. 
No puedo entender que una persona que te quiere te engañe, cuando quieres, cuando amas, amas a una sola persona, y si estás con esa persona, se supone que eres feliz; no necesitas nada más, entonces ¿Por qué buscas a otra? ¿La necesitas?; Excusas, quizás una o dos cuelen, 3082139893210312 ya no. Ni por mucho que quieras ya no cuelan, sabes lo que hay, sabes que te está engañando, sabes qué quiere y que no es a ti, que quizás un día sí, pero ya no. Más excusas, ''es mi forma de animar'' , -demasiado ánimo- diría yo, y luego lágrimas, lágrimas y dices que vas a cambiar, ¿A quien quieres engañar? ¿A mí? Solo te engañas a ti mismo, ¿De verdad crees que no me entero? ¿De verdad crees que no sé lo que hay? ¿Lo que haces? ¿No ves que lo he visto todo? Tus excusas ya no me valen, quizás antes las usaba porque quería estar contigo, pero ya no, no puedo, no puedo no sufrir contigo, no puedo verme más engañada y tonta, porque así me sentía: tonta, inútil. No eran solo las mentiras, era todo. Que a tus amigas las trataras como princesas y a mí como un trapo, por ejemplo. Que aún sabiendo que vería lo que hacías, que sufriría por ello, que lloraría, que me moriría por dentro siguieras haciéndolo, que no te ha importado nada, tan solo decirme 'te amo' cada día, pero eso no sirve de nada, y menos cuando no lo demuestras. ¿Acaso crees que con eso ya tienes todo hecho? ¿Que va a borrar todo lo que haces? ¿Te parece normal todo lo que les dices a tus 'amigas'? Porque a mí no. Y a mis amigos y a cualquiera tampoco ¿Sabes? Y me da igual que digas que para tus amigos es 'normal', para mí no. 
Estoy harta de ese tema, de que sigas haciéndolo, de que la última vez que te pillé fuera ayer, no me parece normal y acabarás mal, pero no conmigo, yo ya no importo, he pasado a segundo plano; No quiero ser nada en tu vida.
Una llamada, eso me pides ahora, una llamada, cuando antes me ponías cien mil excusas para no hablar conmigo, cuando tardabas unas 3 horas en ''comer'' y resulta que estabas después en tuenti hablando con alguna que otra, que me mentías en cosas así, y en otras, que pasabas de mí cada día y encima me reñías a mí si se me ocurría hacerlo, que al principio me ponías cosas bonitas y despues de dos meses juntos pasabas de todo, ni un estado, ni un sms ni nada de nada, pasabas de todo, - Eso lo hacía para enamorarte, yo no era así, ya estás enamorada, no tengo por qué ser atento y así- Y tienes la real jeta de decírmelo, y no una vez sino unas cuantas, y ¿Cómo quieres que me sienta?, que por cada enfado me digas 'te amo' y cuatro cosas bonitas, me engañes, y al día siguiente vuelvas a las andadas, ¿que crees? ¿Que soy tonta? Que sí , lo he sido pero ya más no, te he dicho que cambiaras, te he dado 100000 oportunidades, una detrás de otra, por los cuernos, por tuzar, por pasar de mí, por tratarme como una mierda y que estuvieses con tus 'amigas' como un perrito faldero arrastrándote, Lo siento pero no doy una más, la has cagado, asume tus consecuencias, no eres el único que está sufriendo por tus cagadas ¿Sabes? Porque si me quisieras todo lo que dices no lo harías así que dudo que sufras todo lo que estoy sufriendo yo.

Sometimes the drugs are the scape of our problems

Distance.

Otra vez frío. Otra vez sueño. Otra vez cansancio. Otra vez deberes y otra vez... no verte, ni tenerte, ni tocarte, ni mirarte.


Me moría por ir a darle un abrazo, me moría por empezar a comérmelo y no dejar rastro de él. Me moría por empezar a besarle la cara e ir bajando hasta el cuello, me moría por él. Y le hubiera acariciado el pelo como él habría hecho tantas veces... Llegué, le sonreí y giré la cara. Le hubiera dicho que en todo este tiempo no había pasado ni un solo segundo que no lo hubiera echado de menos, ni una sola noche en la que no soñara con él, ni una canción que no me recordará a él... pero sí, me limité a sonreír. ¿Como estás, amor? le hubiera preguntado. Pero sí, repito, me limité a sonreír.


Por encima de todas las cosas yo hubiera dado mi vida tantas veces por él que me faltan números para poder contarlas... Por encima de todas las cosas me estanqué en un momento de mi vida y pensaba no salir de ese momento hasta que terminara de derrumbarme del todo. Pero salí, no sé como, pero salí. Y lo quise. Y moría por él... y me cansé de explicar a la gente mis motivos de estar tan enamorada de alguien. Aparte de echar de menos y de no poder querer más a una persona aprendí a que hay que dar sin esperar nunca nada a cambio, porque cuando recibas... será más emocionante. Aprendí a que no le puedes decir mi vida, ni mi amor, ni cariño a alguien que no abrazas mínimo una vez a la semana. Me di cuenta de que si hubiera encontrado una posibilidad entre mil millones de volver al pasado, no hubiera encontrado la forma de volver al presente. Pero sobre todo los todos, que para olvidar a alguien no hace falta odiarlo, ni llorar por él, ni enrabietarte, si no pensar y mentalizarte de que los días pasan, amanecen y anochecen. Que ahora hace frío pero vendrá el calor, y que cuando se vaya el calor volverá el frío... y que por esta regla de tres, la malas rachas, también pasan.