Me siento profundamente sola, siento que no tengo familia y la que tengo no ayuda en nada, que lo único que hacen es joderme la vida día a día, a veces pienso que quieren lo mejor para mí pero luego me doy cuenta que solo quieren verme pasarlo mal, que si soy feliz ellos no lo son, que soy lo peor.
Me siento un estorbo , y no solo porque me lo hayan dicho, sino porque veo que no puedo hacer otra cosa que estorbarles, y sí, me jode ser la puta oveja negra de mi puta familia, pero no soy perfecta y mucho menos la mejor. Tampoco lo pretendía ser, me gusta ser como soy, pero veo que hago daño a gente siendo así, intento cambiar pero no puedo, soy como soy. Perezosa, loca, mala, idiota, una tonta pero no puedo cambiarlo, no puedo mejorar como persona, y mira que lo he intentado. Me dicen que estoy loca o es maldad, en estos momentos creo que me estoy volviendo loca realmente, no puedo con esta situación, me supera.
Me supera mi familia, el pensar que quiero irme y no saber a dónde, no sé ni qué coño haré con mi vida, estoy mal y a nadie le importa, a NADIE. Todo el mundo piensa en sí mismo, no espero que me entiendan, sé que no lo harán, sé que me seguirán exigiendo dar, dar y dar, y ellos no dan nada, solo quitarme, porque solo me quitan, antes al menos tenía amigos, ahora me han cambiado de ciudad y ellos no están, no tengo absolutamente nada, meterme en casa a esperar una llamada de una única persona, y nada más, esa es mi puta vida, porque no estoy con los míos, ni siquiera tengo manera de estar con ellos porque no me dejan, ni siquiera dinero, no tengo nada, me han quitado hasta el móvil, porque el que tengo lo he comprado yo con el poco dinero que me queda. Sola , así me siento, y como una puta mierda, porque por haber dejado dos me toca vivir una tortura en mi casa, porque que venga la policía porque supuestamente puse la mano encima a mi madre cuando realmente no hice nada, no tiene precio. Porque que ellos me den cuando les salga de los cojones y yo me aguante eso sí, eso sí vale. Estoy harta de esta puta vida joder, solo quiero esperar a morir, y no, no es un pensamiento suicida, eso no lo volveré a hacer; primero, porque cuando lo hice a nadie le importó, y ni siquiera morí en el intento, solo llamé la atención y me tomaron por loca, y me toman. Así que solamente espero, espero a que esto acabe de una vez, aunque tenga 16 años y sueños, ya se han desvanecido todos, solo quiero esperar a la muerte, a que a los 18 me echen y no sepa que hacer y me muera sola, en la calle, sé que lo harán porque están esperando a que pase eso. Y yo también.
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