Sigues aquí

Aún me acuerdo de ti
de todas esas sombras y cada una de ellas,
como pueden llegar a ser tan profundas y tenues a la vez

tan maravillosa y especial
esa luz que nunca llegué alcanzar
corriendo cuanto pude
luchando contra dragones y estrellas
burlando al diablo
viendo como paraba de latir
Oh, ¿Pero es que quedaba corazón?

Cada día más pedazos
cada día mas tuyos
más aferrados a ti que a la propia persona que los ocupa

¿Qué queda de ella?
Tristeza solitaria y vacía
Ni siquiera ese armado corazón
que un día logró vencer lo imperdonable y hoy se rinde a ti

tú, su dueño
te hiciste con todos y cada uno de esos pedazos
sustituiste el blanco por el negro
ese negro tan bonito
y tan tuyo

¿por qué el frío y la oscuridad
intentan buscar mi alma?
Tan derrotada y nula
sin un corazón que lo ocupe
con un corazón rendido a ti

una alma sin corazón
y un sin-alma con mi corazón

Como si me fuera a olvidar de ti

Me volví a parar en el mismo sitio.

Volví a pensar, y a soñar y a imaginar algo que no pasaría.

Volví a darme esperanzas cuando no las había y volví a darme contra una pared.

Me volví a hacer daño. Como si eso le importara a alguien.

Volví a sentir, volví a sufrir, volví a llorar. 

Pero como si eso le importara a alguien.

Volví a esperar algo que no ocurriría mientras él me veía llorar en su almohada.

Volví a mirarlo intentando contener las ganas de darle un beso.

Y volví a pensar en él, y volví a echarlo de menos.

Y me enamoré.

Y lloré porque sabía que lo perdía. Esa ilusión creada en mi cabeza finalizaba.

Y lloré porque solo sufría. 

Y lloré porque nunca me quiso.

Y lloré cuando decía que lo amaba y para él eran palabras vacías.

Y sentí cada puta palabra como si fuera la última, siempre con el temor a que llegase ese día. Ese día, el final.

Y llegaste.

Como si no fuera amor

He sentido cada grito en la almohada
como si lo pudiese olvidar
tantas lágrimas derramadas cuando tú te enfadabas
Por qué para ti no fue amor
Tantos minutos suspirándote a dos milímetros de tu boca
y ahí estabas
gimiendo con tan mínimo placer
y yo sintiendo cada embestida
que tú dijiste que no era amor

¿Qué es el amor?
No es tener nada serio, dijiste
cada emoción sentida era solo físico
una etiqueta de la que tú tenías miedo
Y mírame
aquí, tan perdida
me he olvidado de quien soy
de quien era.

Preciosa despedida.
La que no me diste.

Como olvidar que yo sentí tu aliento en mi nuca
cada palabra, cada frase
hoy se las lleva el viento
¿Alguna vez importó?
Tú tan fuerte y yo tan débil
Tú tres minutos entre mis piernas
Lascivo y cruel
Apasionado y loco
Como olvidarte

Tan libre y tan corriente
y tan diferente a la vez

Preciosa despedida
de la que nunca te fuiste.

Soledad

Le preguntaban,
a la niña de ojos color soledad,
que por qué lloraba.

Le preguntaban por sus sentimientos,
por sus deseos,
por sus locuras.

Le preguntaban sin miedo,
de dónde había salido ese "te quiero", de qué labios había sido esculpido
sin antes pasar por la caja de la razón.
Que cuánto tiempo pensaba seguir así, por alguien que no recordaba ni el sabor de su piel.

Le preguntaban a la niña de ojos color tristeza,
que por qué lloraba.

Le preguntaban,
mientras levantaba la mirada,
y abrazaba con la lengua esa penúltima lágrima.

"No lloro,
al menos no como todos,
simplemente,
"Aquí dentro llueve diferente."

"https://www.instagram.com/socramphotophobia/"

.

Amarla por lo que es,
Y no porque me haga mejor.
Es el agujero negro del amor egoísta que se engulle a si mismo.

Pobre de esa gente que lo es todo para otra persona.

Pobre de ella,
Porque nadie en el mundo debería sentir tal responsabilidad.

Prólogo

Y yo me paré sobre la arena del mar,
y vi una bestia emerger del mar,
que tenía siete cabezas y diez cuernos;
y sobre sus cuernos diez diademas;
y sobre las cabezas de ella nombre de blasfemia [...]

Y adoraron al dragón
que había dado potestad a la bestia,
y adoraron a la bestia, diciendo:
¿Quién es semejante a la bestia,
y quién podrá lidiar con ella?

(Apocalipsis según San Juan, 13, 1-4)

Era de esas.

Era de esas.

De las que te cruzas por la calle y te hacen replantearte la timidez.

Niña de uñas mordidas,
de esas que lloran a carcajadas
y follan abrazadas,
aferradas a una esperanza.

De las que se emocionan con un buenos días y crucifican por una traición.

Era de las que se tapaban después del polvo más salvaje, y esbozaban una sospechosa sonrisa antesala de un “te quiero”.

De las que se levantan cuando el mundo ya lleva horas en marcha,
y lo contempla desde la ventana con la seguridad de susurrarle día tras día las ganas de comérselo.

Era de las que desaparecían y dejaban hueco.

Era de las que te hacía perder la cabeza,

no la esperanza.

"https://www.instagram.com/socramphotophobia/"

- Hollow -

Supongo que hemos nacido para ser marcados, unos por dolor, otros por amor, otros por una pérdida... a mí hacía tiempo que no sentía los tres a la vez, pero justo hoy, 19 de abril, puedo decir que he vuelto a sentir lo que hacía años no sentía, y es, volver a enamorarte y perder a esa persona otra vez.
Volver a sentirte viva y muerta a la vez, volver a escribir, y yo que lo echaba de menos, ahora tan solo desearía no tener que hacerlo.
Y sentir el vacío otra vez, y doler, sentir como te duele la piel por las lágrimas, sentir que el mundo se derrumba ante tus pies.
Que no le importaste ni le importarás, pero que te ha marcado, por tercera vez, te han vuelto a marcar, y te preguntas el qué has hecho mal, el qué falta de mí para haberlo hecho bien, pero ya no importa, porque ya no hay vuelta atrás.
"Quiérete a ti primero" te dijiste, como si recordártelo fuera suficiente para hacerlo, como si no supieras que siempre lo querrás a él primero, prioridades pensaste, ¿A quién quiero engañar?, si al mes de conocerlo ya fue mi prioridad, ya fue mi empuje para todo, mi sangre en vena, mi razón.
Y eso que no la tenía, pero él lo consiguió todo.
Y voy y la cago, porque joder, dónde estaba yo sino cagándola, inseguridades y manías, baja autoestima, qué sé yo.
Y lo intenté, volví a luchar contra eso, contra mi puto carácter, pero no fue suficiente.
Y la cagué.
Y lloré, como si llorando se arreglase algo.
Y te escuché, frío como el hielo, impasible como nunca.
Y dejé de ser importante, como si lo fuese alguna vez, dejé de ser la persona que querías a ser alguien a quien aprecias pero no pudo ser.
Y soñé, porque en los sueños no se manda, y volví a soñar contigo, con tu pelo, tu sonrisa, tu risa.
Esa risa.
Tu mirada, como si pudiera olvidar cómo me mirabas y como no podía mirarte de lo nerviosa que me ponía.
Dime cómo la olvido, cómo te olvido, dime qué hago.
Dime con ese frío tuyo, que me recordaba que tú ya no estás.
Que me recordaba, que tú ya no volverás más, que ya no estarás.
Recuérdame que ya no te querrás casar conmigo, y que cada día te convencías más de ello.
Y prométeme que ese te amo no era de verdad, dime que no lo sentías.
Que no lo sentiste. O miénteme. Para que al menos tenga una razón por la que estar así, porque para mí si fuiste importante.
Para mí si lo fuiste, ¿Yo lo fui? ¿Acaso lo he sido alguna vez?
Como si nuestra primera vez no fuese la más bonita que lo he hecho.
Como si no hubiese sentido que me querías con cada beso que me dabas.
Y ahora, tan frío, tan distinto, tan lejos....
Ya no estás... Ni yo tampoco.
Y otra hoja en mi cuaderno y en mi vida, en mi corazón o, más bien, en una piedra rota en mil pedazos.

-

Enamoramiento.

Ese sentimiento que te hace vivir, sufrir, doler, llorar, reír, odiar y amar al mismo tiempo.

Como si entrara en tu vida cada vez que conoces a alguien, pero realmente no sabes lo que es hasta que realmente lo vives.

Y lo vives como si fuera la última vez que lo vas a hacer, porque quien sabe si esa es realmente la última.

Y lo vives como si no existiera nadie más, porque para ti es la única persona importante.

Y joder, piensas tanto en esa persona, en como será tu futuro, que no te das cuenta ni cómo está siendo tu presente.

Y joder, lo vives con tanto entusiasmo, que el miedo a que se rompa supera todo esa seguridad de llegar a algo realmente bonito.

Y, ¿Por qué mi mente me juega tan malas pasadas?

 

Q&A

El aburrimiento me puede, lo admito.

1. Piensa en la última persona que te dijo “Te amo” ¿Crees que en verdad lo sentía? Creo que lo sintió en su día, pero no la última vez que lo dijo.
2. ¿Saldrías con alguien de 18 años teniendo la edad que tienes ahora? Nunca se sabe, puede.
3. ¿Cuándo fue la última vez que estuviste enfadado y feliz al mismo tiempo? Creo que nunca he estado feliz y sin embargo he estado muchas veces enfadada. 

Pero supongo que estando picada con él se asemejaría mucho a ese estado.
4. ¿Le sonreirías a un(a) extraño(a)? Claro.
5. ¿Hay alguien a quien le moleste que salgas/hables con una persona? Creo que sí.
6. ¿Hoy escuchaste una canción que te recuerde a alguien? Sí
7. ¿Qué estas vistiendo en este momento? Sudadera negra, pantalones negros, y nike
8. ¿Qué tan seguido escuchas música? Con cierta claridad puedo decir que siempre.
9. ¿Usas mas jeans o shorts? Vaqueros ever
10. ¿Crees que tu vida va a cambiar dramáticamente antes del 2017? Lo pienso mucho, la verdad.
11. ¿Eres una persona social o antisocial? Social
12. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con la letra “A”? Sí
13. ¿Y con la “J”? Que yo me acuerde, no
14. ¿Sabes conducir? Nop
15. ¿Te importa que las personas hablen mal de ti? Depende de quien
16. ¿Vas a salir de la ciudad próximamente? Sí
17. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? Hoy
18. ¿Le has dicho a alguna persona que la amas? Sí
19. Si pudieras cambiar tu color de ojos, ¿Lo harías? No
20. ¿Existe alguien que te guste por quien harías absolutamente todo? Absolutamente todo es demasiado
21. Nombra algo que no te guste de este día. Que haya clase
22. ¿Crees que es tierno cuando te besan en la frente? Mucho
23. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste? Con una amiga
24. ¿En dónde estás en este momento? En mi cama
25. ¿Hay alguien que te diga frecuentemente (sin contar la familia) que te ama? Que me ama no, que me quiere sí
26. ¿Alguna vez has querido a alguien que no puedes tener? Demasiadas
27. ¿Quién fue la última persona con quien hablaste antes de dormir? Con una amiga
28. ¿Te enfermas seguido? No
29. ¿De dónde son las zapatillas que estás usando en este momento? Estoy descalza
30. ¿Alguien te odia? Supongo, pero malgastan el tiempo
31. ¿Tienes botellas de alcohol escondidas en tu cuarto? La verdad es que no
32. ¿Te gustan las películas de terror? Sí, mucho
33. ¿Quieres perforarte la lengua? Para nada.
34. Si tuvieras que eliminar un año de tu vida, ¿Cuál sería? Ninguno, no hay nada como aprender la lección y haber salido de ello.
35. ¿Soñaste anoche? Resulta que sí
36. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a alguien que la/lo amabas? Ni me acuerdo
37. ¿Crees estar casado(a) en 5 años? No
38. ¿Crees gustarle a alguien? Supongo
39. ¿Crees que alguien esté pensando en ti en este momento? Ni idea, pero espero que no de manera mala
40. ¿Tuviste un buen día ayer? Sí
41. ¿Estabas en una relación hace dos meses? Sí
42. ¿En las próximas 48 horas, vas a salir con algun chico? No
43. ¿Alguien te ha dicho que no quiere perderte nunca? Siempre se dice, nunca se cumple
44. ¿Qué es la mejor parte de la escuela? Ah, ¿Que tiene algo bueno?
45. ¿Tienes fotos tuyas en tumblr? No
46. ¿Mensajeas en clase? Estoy sin móvil :(
47. ¿Revives cosas que ya pasaron una y otra vez en tu cabeza? Las revivo ever and ever and ever
48. ¿Eras soltero(a) el verano pasado? No
49. ¿Tu vida se parece a como era hace dos años? Es totalmente diferente
50. ¿Qué se supone que debes estar haciendo en este momento? Dormir, o no rallarme, al menos
51. ¿Odias a la última persona con quien hablaste? Para nada
52. ¿Eres amigable con todos? Suelo serlo
53. ¿Alguna vez te ha gustado alguien que jamás esperaste te iba a gustar? Me gustó, pero nunca llegué a quererle
54. ¿Crees poder estar en una relación por 6 meses y ser fiel? Nunca he sido infiel, no lo voy a ser ahora.
55. ¿Eres bueno(a) escondiendo tus sentimientos? Sí
56. ¿Crees que te gusta alguien? Lamentablemente
57. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con “R”? Que yo me acuerde, no.
58. ¿Prefieres amigos hombres o mujeres? AmigAs
59. ¿Alguno de tus amigos te ha visto llorar? Sí
60. ¿Odias a alguien? No sé odiar a nadie
61. ¿Cómo está tu corazón? Siguiente pregunta
62. ¿Hay algo en tu pasado de lo que detestes hablar? Como todos
63. ¿Has llorado por una chico? Sí
64. ¿Quién probablemente está hablando mal de ti en este momento? Me da igual, pero ya se tiene que aburrir
65. ¿Te pintas las uñas? Me las muerdo
66. ¿Te han robado un beso? Sí
67. Las chicas aman cuando sus novios lloran, ¿Verdad? No me gusta ver a nadie llorar
68. Se te han caído los pantalones en público? No que yo sepa
69. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste por telefono? Ni me acuerdo
70. ¿Cómo luces en este momento? Más o menos
71. ¿Tienes alguien con quien puedas ser completamente tú? No
72. ¿Te puedes comprometer a una sola persona? Sí
73. ¿Tienes a alguien del sexo opuesto a quien le puedas contar todo? No
74. ¿Alguna vez te has sentido reemplazado? Muchas veces
75. ¿Te despiertas molesto(a)? no
76. ¿Eres celoso(a)? Lo suficiente
77. ¿Crees que las relaciones valen la pena? sí
78. ¿Estás alejandote de alguien? Sí
79. ¿Quieres ver a alguien en este momento? Sí
80. Menciona algo que tienes que hacer mañana. Estudiar
81. La última persona que te vio llorar. Una amiga y un amigo
82. ¿Hay alguien que nunca vas a olvidar? No
83. ¿Crees que la persona por la que tienes sentimientos, es celosa? Sí
84. Si la persona con la que quieres estar, estuviera aquí contigo, ¿Qué estarían haciendo? Probablemente estaríamos abrazándonos.
85. ¿Superaste tu pasado? Sí
86. ¿Alguna vez te ha gustado tu mejor amigo(a)? Sí
87. ¿Hay alguien que sepa un secreto enorme sobre ti? Lamentablemente

88. ¿Si tu primer amor tocara a tu puerta, pidiendo disculpas y con regalos, que harías? Ns/Nc
89. La última persona que besaste llega a tu puerta a las 3am, ¿La dejas pasar? Si
90. ¿Alguna vez te ha gustado alguien que tus amigos odiaran? Sí
91. ¿Estarás en una relación en dos meses? Ni idea
92. ¿Conoces a alguien que se llame Miguel? Sí
93. ¿Has besado a alguien llamado Mariano? No
94. ¿Estabas en una relacion en Abril? Lo estaba
95. ¿Eras feliz con la persona que te gustaba en Marzo? Sí
96. No mientas, ¿la última persona que llamaste por telefono era atractiva? No tengo ni idea
97. ¿Qué dice el último mensaje recibido en tu celular? Es un mensaje de vodafone
98. ¿Si la persona que te gusta te dijera que le gusta alguien más, que le dirías? Olvidarme de él
99. ¿Has besado a alguien mayor que tú? Bastante mayor, sí
100. ¿Cuándo cumples años? 3 de mayo
101. Una canción. Still loving you
102. ¿Alguien te ha hecho sentir ‘mariposas’ en el estómago? Alguien sí

- misogynist violence -

Hay dos clases de personas, las malas, y las no tan malas.
Entre ellas me destaco entre las no tan malas, y hay quién dirá que por qué no hablo de las buenas. Simplemente porque creo que no existen. Ni siquiera yo me incluyo entre ellas.
Ahora bien, voy a hablar de la otra clase de personas, las malas. Entre ellas de una, de la cual, gracias a toda la fuerza que pude tener, logré borrarla de mi vida.

He llegado a olvidar cómo era como persona, he llegado a odiarme e incluso a darme asco, a mirarme en el espejo y pensar "¿Quién eres tú?", "Que jodidamente fea que eres", "Te mereces todo lo malo".
He llegado a odiarme tanto por dentro como por fuera, y no he dudado de ello.

Todo empezó con un simple ataque de celos, que quieras que no incluso te parece gracioso, "Qué mono", "eso es que le importo" son los pensamientos que te invaden la cabeza... y terminó con 500km recorridos para irme a vivir con él, porque pensé que lo quería a morir.

Al mes ya había cambiado todo, la persona de la que creí enamorarme no estaba, era otra persona totalmente distinta a la que había conocido.
Nuestras primeras discusiones empezaron por celos, celos hacia compañeros de clase o incluso personas con las que hablaba, tanto amigos como amigas. Esas discusiones terminaban casi siempre en que él se autolesionase, yo lloraba, y él nunca paraba, por mucho que se lo pidiese.
Las discusiones eran continuas, no le gustaba cómo vestía, si me pintaba los ojos "zorreaba", si llevaba una camiseta de tirantes "intentaba ligar", si me alisaba el pelo "estaba fea", al final opté por ir lo menos arreglada posible a cualquier sitio, ahí empecé a ser menos yo.
Empecé a hablar con menos gente, no soportaba el hecho de estar escribiéndole a mi mejor amiga y que él tuviese que mirar lo que escribía todo el rato, desconfiando de mí, como si le hubiese dado una puta razón.
Opté por hacer lo que él quería, todo ello sin darme cuenta, todo ello para que no hubiese discusiones ni broncas, pero siempre había una razón para tener alguna.
Estaba con él las 24h del día, tanto en su casa como en el instituto en los descansos. No podía ir con mis amigos, sino tendría otra discusión. Y todo esto fuera de mi propia casa, no sabía que hacer con mi vida porque estaba sola y dependía totalmente de él, y eso él lo sabía. Y se aprovechó.
No me besaba, o si acaso me daba un beso al día, quizá por compromiso, o quizá porque yo me enfadaba si no lo hacía, aunque al final acabó por no hacerlo.
Tampoco había sexo, ni pasión, ni creo que hubiese amor, más bien fui su capricho. Era una relación muerta y una de las peores etapas de mi vida.

El primer golpe llegó en uno de sus ataques de celos. Pero esta vez decidió no autolesionarse, sino pegarme a mí.
Admito que no paré de insultarle, aunque no recuerdo cual fue la discusión, sí recuerdo perfectamente cómo su cara cambió y en un segundo mis gafas habían volado por el suelo y no paraba de sangrar por la cara. Lo recuerdo perfectamente como si fuese ayer. Y también por la cicatriz que aún sigo teniendo cerca de mi ojo izquierdo.
Recuerdo pensar que no lo perdonaría y también como su madre me dio hielo. Pero sí, le perdoné.
Al día siguiente recuerdo a su mejor amigo decirme que si me había pegado (todo de broma) y mentí, mentí y él también mintió, nadie supo nada de lo que me había pasado.
Recuerdo verle llorar arrepentido y pidiéndome perdón, recuerdo que siempre me pedía perdón al principio, y siempre me decía que me quería, y yo me lo creí todas las veces.

Se me estropeó el ordenador, al no salir de casa y demás él me consiguió otro para que jugase con él, sí, tristemente así eran nuestras tardes, jugando al lol.
Había gente que me hablaba, amigos, gente desconocida, incluso una de mis mejores amigas... Intentaba responder siempre a escondidas porque sino, él directamente me apagaba el ordenador, "si quieres zorrear lo haces con tu ordenador" decía.
Machismo y dependencia, eso quería que tuviese hacía él, y por triste que fuese la tenía, era su habitación, su ordenador, sus normas. Pero yo me estaba dejando toda mi vida por él, y él nunca supo ver que estaba equivocado.

Llegó febrero, no era su segundo golpe, pero mi mente prefiere olvidar todos los demás, y en verdad que lo agradezco. Era carnaval e iba a ir con un amigo de heavymetaleros, necesitaba una camiseta y yo tenía varias, por lo que se la llevé en una bolsa.
Él se enteró y cómo me vio llevar la camiseta, volvió a pensar en paranoias, comenzó a insultarme por todo el camino hacia el instituto, yo pasaba y me fui sola, pero él venía detrás calentándome la cabeza, yo seguía ignorándole y ahí llegó otro golpe. Un puñetazo en la espalda. No era el primero ni el último, pero comencé a llorar "¿Cómo puedes hacerme esto?" le dije. Se puso a llorar, y volvió a hacerme daño, me cogió de los mofletes haciéndome daño, yo no paraba de llorar, pero no me defendí, admito que me quedé en shock. Después de eso me soltó y se fue a casa llorando, sin decir nada. Sabía lo que había hecho, aunque tarde.

Las discusiones eran continuas, su madre optó por echarnos la culpa a los dos, y admito que yo discutía, pero era discutir o ceder, darle mi vida y que no hubiese ningún problema más. Pero sí, soy difícil, y cedí bastante, pero no lo suficiente.

Me humillaba continuamente, me insultaba, siempre era una gorda, siempre me decía que me pusiese a dieta y siempre me comparaba con su peso, llegué a verme como la última mierda. Me trataba como a su basura, me tocaba como si fuese un saco de patatas, le encantaba sobarme como si fuese una cualquiera, nunca era lo suficientemente guapa, ni me quedaba la ropa bien, ni tenía buen gusto para nada, ni debía escuchar música en su casa, ni podía cantar, ni podía salir o cocinar o reir o jugar o hablar con gente. Nunca fui buena en nada para él, nunca le gustó salir o hacer nada juntos, porque no le gustaba nada.
Lo intenté millones de veces con cualquier cosa pero no era capaz de hacer nada con él porque no quería hacer nada. No supe seguir con él, ni tampoco seguir enamorada de él. Ni siquiera sé si lo estuve, lo único que sé es que lo intenté.
No se duchaba, estaba 15 días perfectamente sin hacerlo, no se arreglaba, hacía guarradas e incluso me las hacía a mí.
Llegué a estresarme y a llorar, no podía estar con este tipo de persona. Por mucho que intentaba que fuese una persona normal no hubo manera, solo había discusiones, y todo su entorno me las achacaba a mí.
Seguía pegándose, pero ya no por mí, de mí ya pasaba, sino por tener problemas con su madre. Aunque a ella nunca la tocó, por suerte. Siempre pensé que tenía una especie de apego demasiado maternal hacia ella.

Las discusiones siguieron, lloraba día sí, día también, me quedaba en una esquina de la habitación llorando hasta que se hiciese de noche y él mientras jugaba, sí, jugaba.
Recuerdo cómo en otra discusión me fui a la cama a llorar, le pedí que por favor me dejara en paz, se lo imploré, pero él después de insultarme y demás siempre quería volver e intentar arreglarlo, no tenía espacio, ni tampoco libertad.
Recuerdo como después de decirle demasiadas veces que me dejase, me cogió el brazo y me mordió. Recuerdo como me puse a llorar y a gritar como una loca, realmente estaba desquiciada, lo admito.
Su madre llamó a la guardia civil, o a la policía, os juro que no me acuerdo.
Recuerdo que me cambié de habitación para que él se tranquilizase y también que yo me metí a jugar y él volvió, pese a que todos le dijeron que no volviese, y después de que le ignoré mil veces lo que me quería decir, me volvió a pegar un puñetazo por detrás, pero esta vez en la cabeza.
Lo sacaron de ahí y llegó la guardia civil. No pasó nada trascendental, nadie dijo nada, solo que estaba desquiciado, y lo único que pasó fue que lo llevaron al psiquiatra, pero sabéis ¿qué pasó? Nada, unas pastillas, y a dormir.
No contó nada de que me había pegado, pero tampoco de cómo me humillaba psicológicamente, a mí, la que supuestamente era su novia.
Siguió yendo al psicólogo, pero lo daban como una persona normal, y no lo era, era un puto maltratador, y yo me di cuenta demasiado tarde de ello.

Seguí sin irme de allí, él dejó de pegarme tan asiduamente pero seguía siendo violento, seguía humillándome y seguía con sus celos empedernidos, seguía intentado que yo tuviese una dependencia hacia él, pero esta vez me hacía el vacío, pasaba de mí, me ignoraba, me sentía realmente mal.
Creedme si os digo que después de todas las hostias, con el maltrato psicológico dejaron de doler. Era mucho peor, las heridas cicatrizan, pero el daño psicológico... Hay cosas que no olvidaré nunca.

Hubo una última discusión, realmente fue una chorrada, pero intenté hincharme a pastillas, y a él le dio igual, y ¿sabéis qué? Ahí me di cuenta que fui una estúpida por intentar hacer semejante gilipollez, y no lo hice, simplemente porque en ese mismo momento en que vi que no le importé, me dejó de importar a mí. Triste pero cierto.
Tarde pero, lamentablemente siempre pensé que me había querido y tan solo ahí, me di cuenta de que no.
Estuvimos como dos semanas sin hablarnos. Pasé varios días llorando detrás de la puerta de la otra habitación, horas seguidas llorando, a veces pasaba al lado de su puerta y le oía reir.
Decidí quererme, lo decidí hacer, volver a ser la misma que fui dos años atrás.
Me volví a conectar, conocí a un chico, a los 20 días salí de esa casa y ese mismo día empecé a salir con él.
Volví a reír, volví a ser yo, volví a sentirme bien con alguien. Y no tenía nada que ver con lo que pasé. Aunque no saliese bien porque realmente yo no estaba preparada para otra relación, no me arrepiento.

Y ¿Sabéis qué? Que por esto último quedé yo mal. Y fui yo la mala. Y realmente, él sigue pensando que no me trató mal, y lo peor no es eso, lo peor es que se piensa que yo fui la mala persona. Y no se acuerda de nada, de nada de lo que me hizo pasar, que fue mucho más que estas líneas.
He sufrido tanto para nada. Pero, queridos amigos, creo en el karma.

No sufráis lo que he sufrido yo, solo os pido eso.

Running

"Un día, la gente que no creía en ti, le dirá a todos cómo te conoció"

Escribo después de mucho tiempo, después de tardes enteras buscando algo que me llenase esta soledad, después de tardes enteras intentando no escribir, porque, después de todo, nadie quisiera escribir estas líneas si eso significa este dolor, sentimiento, nostalgia o tristeza.
He intentado huir tantas veces como pude, correr, salir de todo lo que pensaba que me haría daño, sin darme cuenta de que la única que se hacía daño era yo. Que todos los momentos de tu vida los creas tú y nada más que tú, y qué cojones, quiero dejar de huir.
Quiero ser fuerte anímicamente, dejar de llorar por no quererme lo suficiente, superar todos los temores de mi cabeza, dejar de depender emocionalmente de alguien.
Quiero estar bien, únicamente eso.

-

I glare at the piano keys, a lump of fetid anger in my chest, bile in my lungs.   Naturally mother had won. Had it been worth the fight? Now I am incarcerated in this airless room, curtains shutting out the summer sunshine, and I’m supposed to blot out the birdsong with my discordant and clumsy attempts at harmony.

Music is the food of love, they say. Music will set you free, they sang. Remember those romantic novels where the entrapped heroine finds her freedom and salvation through music?How her soaring voice allowed her to escape the claustrophobic confines of her disagreeable existence? Where was that freedom now? All I can see is this grid of horizontal and vertical lines mocking me like the bars on a prison cell. And a prison warden who barks at me from beyond the grave:  Be quiet, now.  You may play loudly now. See the discreet ‘3’ above the semiquaver A flat, demanding that I play the note with the third finger, the third!  How dare that bearded, long-dead German enforce upon me how I play this note?  I will not use my finger, you fusty old man!  I will play it with my thumb!  No, I will bash it with my fist. I can head butt it with impassioned fury if so I choose!

The crow in the kitchen screeches over the sound of the clattering dishes. Why aren’t you playing? And so I clench my muscles, take a deep breath and hammer out that lullaby, as if inviting all the hordes of hell to descend upon the baby’s cradle.

-OTRA COSA MÁS-

Dime el lugar donde te tenía
que esperar cuando volvieras,
que quizá fue otra cosa más que
no entendí cuando te fuiste.