Al final te desenamoras de la forma más absurda y tonta del mundo y ya no hay nada que hacer. 

No le importó hasta que se fue.

FIN

The end

Y al final la echó de menos. 

Tenía demasiado orgullo como para eso.

Quiero empezar otra vez

Tan solo somos decisiones tomadas en un momento concreto

Tráeme a la vida

Hacía mucho que no deseaba la muerte. Y cuando digo mucho no me refiero a escasamente una semana, sino mucho antes y en otras situaciones.
Y a veces me pregunto si alguien me echaría de menos, si se acordarían de mí o si estarían más felices si yo no estoy. Y lo único que me viene a la cabeza es que cada persona que ha estado conmigo ha estado mejor cuando ha estado sin mí, lo que me hace pensar que quizás tenga yo la culpa y que a lo mejor hay personas como yo que es mejor que no estén. O que al menos no jodan la vida a los demás... Supongo que hay que saber llegar a tu límite y yo creo que lo estoy sobrepasando, llevando mi vida sin rumbo de un lugar a otro, intentando arreglarme y lo único que hago es romperme en más pedazos. Acabar de romper ese corazón que ya estaba roto. Porque ni los amores curan ni las grietas enseñan.

Ni estabas ni estarás

cuándo decidiste olvidarte de mí
cuándo decidiste que yo ya no sería importante
cuándo decidiste tratarme como lo que no era
e irte cuando te necesitaba
y quemarme cuando más me hacías falta

cuando pensaste que yo ya no sería lo principal
ni lo importante, ni lo primordial en tu vida
cuando te fuiste de mí y preferiste quedarte solo
cuando las lágrimas no empañaban los cristales de tus gafas
porque yo ya no importaba

por qué lo hiciste
por qué no pensaste en mí
¿por qué me olvidaste tan rápido?
¿por qué no fui importante?

por qué me deseaste tanto y porqué deseaste que me fuera
por qué me pediste que dejara mi vida y me abandonaste como un perro herido
¿por qué no luchas por mí como solías hacer?

perderme en tus ojos y mirarte con firmeza
y que ahora me cuesta tanto

porque no sientes nada
porque no quieres estar loco por mí
porque no te importo ni te importé

Quiero ser yo la que me escape de tu risa

Don´t cry

I've tried so hard to tell myself that you're gone
but though you're still with me
I've been alone all along

u forget me

Has no one told you she´s not breathing?
Hello, I´m your mind giving you someone to talk to
Hello

Morriña

El metro no es que sea el mejor sitio para escribir, pero viendo a toda la diversidad de gente que va y viene me acuerdo de quién soy y de dónde vengo. Toda esa morriña que me hace pensar en que donde vas tú, sabes que yo voy. Aunque me cueste, aunque esté echando de menos a mi gente y quiera volver en ocasiones... No va a cambiar el hecho de que quiero estar contigo, y de que no quiero que me faltes nunca. De que sé que merecerá la pena. Por muchos recuerdos que deje atrás o por muchas personas que no quiera escuchar. Porque lo que me importa eres tú...

¿Qué crees que es lo correcto?

Lo que tú creas que lo es.

Don't cry

Hoy te miré y no vi la mirada de siempre. Tenías lágrimas en los ojos pero no eran las mismas lágrimas de otras veces. No eran de amor o disgusto, no eran de dolor. Eran de pena hacia mí. Y la gran confianza que teníamos desde hace más de 7 meses se desvaneció por completo. La persona que yo amaba y amo no la encontré en esos ojos marrones, y lo intenté buscar, pero no apareció. No aparecieron esos besos cargados de mimos por todas partes ni esos abrazos que no me dejaban respirar. No apareció la sonrisa después del beso ni tampoco las ganas de bajar a mi cama para abrazarme. No apareció la pasión, las risas, los abrazos o tus manos en mi tripa debajo de la sábana. Ni tus ganas de no dejarme escapar de la cama, ni las de raptarme para ti y para nadie más. Ni los suspiros después de un beso ni los celos después de un mensaje de un chico. No me miraste de la misma manera que siempre. No me susurraste te amo o me besaste mientras dormía. Simplemente no lo hiciste.

Primavera

La regla de oro: No borrar nada. Parece mentira que no quiera hacerlo, pero me gusta leerme y releerme para recordarme quien fui y para darme cuenta de quien soy. Para ver los errores que cometí y sigo cometiendo o para ver como he evolucionado o "deseevolucionado". No es que haya sido la más lista, porque para cometer los mismos errores conmigo misma no me considero demasiado inteligente ni tampoco consecuente. Pero sin embargo hoy, no quiero leer nada, no quiero llorar recordando momentos malos o momentos buenos, porque sé que estaré mal y que probablemente haga daño a los de mi alrededor o que estaré mal y cada vez peor, y quizás las aguas ya no lleguen a su cauce como tantas otras veces. Y no sé, me estoy tragando tantas veces el orgullo y las ganas de llorar que me pregunto si podré hacerle frente a lo que vendrá después, a los lamentos, sentimientos y despedidas que acabarán borradas en un futuro con un simple texto, poesía o canción. Y que sin embargo no llenarán mi vacío, porque aunque escribir me libera en cierto modo de la presión que siento, no quiere decir que me sienta mejor, que me sienta bien haciéndolo o que no sepa que lo que quiero es que me escuchen y por eso escribo.
Escribo para que la persona que quiero que me escuche me entienda, y sin embargo no soy capaz de hacer algo con sentido para que esa persona lo haga, para que me comprenda un poco y sepa ponerse en mi lugar, o para que me entienda y me de una lección posteriormente porque no me comporto como debería comportarme. Tengo todo el orgullo del mundo y hoy por hoy no lo he cambiado, ni el carácter, ni las malas formas pero tampoco el cariño, la pasión, el sentimiento o la fuerza que pongo cuando quiero a una persona. Y hoy por hoy no sé si pedir perdón por no poder cambiar como soy o dolerme porque no puedo amoldarme a la persona que amo. Que no puedo luchar por algo en lo que no creo o no entiendo, en algo que sé que no pasa porque sé que no me quiere como debiera, o como yo quisiera que lo hiciese. Que soy yo y es él, y es él y soy yo. Estamos solos y juntos y estamos sufriendo pero felices. O eso es lo que siento, o eso es lo que percibo y no puedo transmitir como debo. A veces parece que solo estamos sufriendo, y por mi parte, no es solo eso. No sé ni qué decirte, ojalá las cosas fueran como antes, o ojalá yo no fuera así, o tú tampoco, o ojalá nos amoldáramos, o nos quisiéramos como la primavera a los cerezos. Aunque, quizás las flores no nunca salen.

Escribo mil historias y se ve que no aprendo de ellas.