Mucha cara.

Hay gente para todo, supongo. Gente que sabes cómo son pero que aún así los aceptas, que ves como les dan el palo a los demás pero en ese momento no importa, porque piensas que a ti no te lo van a dar. Y tan tontos somos que no nos damos cuenta de que si se lo han dado a las personas que más quieren, quizás nos lo pueden dar a nosotros y que quizás el día menos esperado tenemos su putada calentita en la puerta.
Supongo que, en el fondo, solo queremos no sentirnos solos, o que ese tipo de gente nos da pena, o, dependiendo de la persona, incluso puede llegar a asustarnos no estar acostumbrados a su ausencia.
Pero, ese tipo de gente, que en el fondo es la que más abunda: la gente mala, la gente falsa, la gente muy lista y con mucha cara, esas personas, son las que te hacen espabilar aun a pesar de su mala fe. Son las que te hacen que te des cuenta de que quizás tú no debas ser igual, que no deberías ser buena o perdonar. Parece estúpido, también hay personas buenas que no se lo merecen, pero inconscientemente te haces así, duro, frío, triste, aunque en el fondo sepas que no eres así.
Te cansas de perdonar, una y otra y otra vez, te cansas de llorar y no entender, crees que todos te harán daño, porque, en tu vida todos te han fallado. Te cansas de esperar que llegue esa persona que sea como tú, esa persona que te ayude, que te quiera, que sepas cien por cien que no te va a fallar. Pero te falta. Te falta y sufres, sufres por ello.
Y cuando ves el mundo, ves la gran ironía en cualquier sitio. De como un hijo de puta gana mucho más que una persona que se parte el lomo, y me refiero frente a la sociedad, de como podría coger ejemplos desde las clases más bajas hasta las más altas. De cómo un cabrón con las chicas gana más con ellas que un chico bueno, de cómo un político robando se le tacha de corrupto y si es una persona de un barrio cualquiera es un ladrón de mierda. De cómo somos, de quién somos cada uno de nosotros. De que, nos hacemos malas personas por actos de los que tan solo hemos sido consecuentes, que nos hacen daño y volvemos a hacerlo, como si fuera una regla de tres, como si ganase el que peor trata a los demás.
Yo tan solo me pregunto cómo sería la sociedad si la maldad se viese realmente mala y la bondad realmente buena, si hubiese realmente personas buenas y personas malas, apartadas. Si no tuviéramos que perdonar, si pudiéramos elegir a nuestros amigos, si no nos fallaran, si fuéramos por siempre fuertes. Sería realmente increíble soñar eso, soñar con ningún daño dentro de esas cabecitas, soñar con una vida feliz. Feliz.

Roulette

Tengo un problema que no puedo explicar, no tengo razones de por qué debo ser tan simple, no tengo preguntas pero seguro que tengo alguna excusa, carezco de la razón de por qué estoy tan confusa.
Yo, yo sé cómo me siento cuando estoy cerca de ti.

Broken hearts.

"Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

-  Déjalo salir a raudales - decía-. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra."

Dices

que soy fría, pero no sabes que el hielo quema.

Atlas.

Y la realidad es que no querías estar solo. O que quizás te hacía sentir bien en tu miserable vida. Que sé yo. Tan solo sé que no la amaste. Y lo sabes. Sabes que nadie hace daño a la persona que ama. Y tú no la amaste, no lo hiciste.

Difficult

Debo ser demasiado compleja, y no lo digo como algo bueno, sino como un defecto. Es decir, no es que yo sea gran cosa, pero me cuesta querer a alguien y elegirlo y no me vale, por así decirlo, "cualquiera". Y a veces me siento mal conmigo misma porque echo de menos el estar con alguien e intentarlo pero otras me cierro en banda porque sé que serían chicos de los que no sentiría nada y sinceramente, ¿merece la pena estar así con alguien? Creo que no, no sé, yo ahora sola estoy bien, echo de menos cosas pero, no me gustaría estar besando a alguien que no quiero, que no siento, que no me transmite nada, no quiero decir que no transmitan a otras personas, sino a mí, que no encuentro el chico adecuado para mí.

'Improvisto'

No sé por qué lo hago a estas horas, por qué no encuentro otra hora en la cual reflejarlo, otro momento, con otro tiempo, con quizás algún grado más que tres bajo cero, quizás es que en los peores momentos son los que me entran ganas de explotar, de gritar o llorar.

Me he levantado con sed de ti, o con sed de amar a alguien, no sé. Suena irónico, lo escribo mientras en mi móvil suena 'Feeling good', mientras cojo el bus para acudir a mi amado centro escolar, donde por cierto, ahora mismo tengo examen. Pero no importa. Necesito explotar, explicar que tengo ganas de sentir, aunque sea sentir algo malo pero SENTIR. Empezar haciéndolo en la pared y terminar en el suelo. Y que el suelo queme. Y que yo sea el hielo. Que yo sea fría, amarga y dulce a la vez. Que lo hagamos y que el telón de fondo sea una canción fuerte, de esas que llegan y transmiten todo. Y que acabemos, pero acabar de verdad, de esas veces que quieres que acabe, con gritos, súdor y por qué no lágrimas. Que sea una de tantas veces que hemos acabado llorando. Apoteósico. Sublime. Llámalo raro. Pero terminar como empezamos, queriéndonos. Terminar queriendo empezar otra vez, echándolo de menos, echándote de menos. Amarte y demostrarlo, sin palabras, sin reproches, con todo el tiempo del mundo. Lo echo de menos.