low self esteem

Complejos, inseguridades, más complejos...
Siempre he sido demasiado tímida, demasiado insegura, él me conocía bien, me lo dijo y me impresionó que se hubiera fijado en eso.
Intento engañar con una apariencia borde, algo que, -sí, tengo un carácter demasiado fuerte- pero no lo soy.
Me matan los nervios, y realmente lo paso mal, porque no soy yo al 100%, no expreso mi personalidad como yo quisiera, como yo soy.
Antes no era así, recuerdo que era nerviosa y mucho, pero no en este sentido. Era de aquellas que decías "Joder, qué carácter". Ahora no, ahora me intento esconder y no salir, esconderme tras lo que sea, olvidar, olvidar y llorar a solas, en silencio.
Poca gente me conoce y con ello me refiero a conocer de verdad, mi lado divertido, mi lado amable, mi lado amoroso. Ya no recuerdo haberlo sacado, hace mucho de esto.. Y sigo así, con mis inseguridades y manías.. No cambio, aunque lo intento. No sonrío, pero lo intento.

3 de enero.

Era 3 de enero cuando te conocí, cuando me enamoré, cuando me morí por segunda vez.

Mierda

PARA VOSOTROS, ASÍ DE CLARA SOY ñ_________ñ

Me cago en mi puta vida.

Prometí no llorar, y esa es una de las promesas que siempre se incumplen. Celos, celos desmedidos, celos que no tengo con quien no quiero pero que contigo me están matando, no debería seguirte, no debería ver lo que haces o dejas de hacer, es tu vida al igual que la mía, pero aún así me duele, y me celo. 

Supongo que buscas sustituta, bueno sustituta no porque nunca hemos tenido nada, sí, he llorado al verlo, y supongo que eso significa que lo sigo queriendo, es algo que no se me quita de la cabeza, TÚ, y cuando pienso en lo que quieres y quisiste conmigo, me ahogo, me ahogo porque no has querido nada conmigo y yo contigo sí, me empeñé en quererte pensando en que tu también lo harías y al final después de arriesgar perdí yo. 

"Desesperado, has jugado y te has equivocado"

Hoy me he despertado pensando en él, otra vez, en mi propio capricho. No he podido olvidarle, eso es algo que sé, pero tampoco me amargo con ello. No intento olvidarle con otro, ya no, no lo sé hacer, supongo que seguiré pensando en él durante un tiempo, quizás no mucho, y que luego desaparecerá de mi mente, tal como hice yo de la suya. Me acuerdo cuando volvía, me llamaba sirena y yo volvía a caer, me acuerdo un día que me dijo "te quiero", era la chica más feliz del mundo. Sonrío, no volverá a pasar, sonrío pero es algo que me entristece, demasiado orgullo, por su parte, por la mía. ¿Amor? No quería que le dijese lo que sentía, se hacía el tonto pero sabía muy bien lo que yo sentía, sí, amor. Algo que él sentía pero no por mí, algo que no podía ocultar porque al preguntárselo mentía demasiado mal. Chicos... Todos mienten demasiado mal, incluso él, el chico más perfecto que pude haber encontrado. O al menos, el que sus defectos no restaban sus perfecciones. Él. El chico que aún hace que sonría al mirar sus ojos, el único con el que me dio, por decirlo así, un flechazo. Sigo enamorada de él, profundamente, aunque lo oculte, aunque esté a gusto con otro, mis "te amo" serán suyos, serán de él... Ya han pasado dos meses, él me ha olvidado y yo no. Sigo mirándolo como una idiota, y amándolo, queriéndolo como a nadie más, esperando que se vaya todo este amor que tengo dentro. Y sin embargo aquí sigo, esperando.

4eváh.

Haces que me olvide de todo, incluso de lo mucho que lo quise, es extraño, porque estoy tan a gusto contigo... siento que no quiero que cambie, pero en el fondo lo sigo teniendo dentro. Un sentimiento de amor y otro de culpa, creo que estoy siendo igual de egoísta que fueron otros, "utilizar un clavo para olvidar a otro", y sin embargo, cuando estoy contigo solo siento que quiero estar contigo. No quiero que cambie.
Supongo que estoy ''pillada'' o quizás es un estado de amnesia para olvidar a quien realmente quiero. Quizás no lo quiero y estoy equivocada, a lo mejor lo que en su día pensé que era amor tan sólo fue un capricho de una niña tonta que necesitaba madurar, tal vez me siga en la cabeza ese pensamiento, un pensamiento de que no tuve a quien quise, de que me arrastré como una idiota por segunda vez, y que igualmente, no sirvió de nada. Quizás fue tan solo eso, un capricho. Ojalá fuera así y no pensara en él cada vez que me voy a dormir, cada vez que tengo un sueño con alguien, cada vez que abro su perfil de fotos y me quedo pasmada con sus rizos o su sonrisa. Quizás es eso, un capricho, y realmente no lo quiero, ni lo quise.

Pequeño.

Una vez más te recuerdo, te fuiste hace dos meses, aún recuerdo la primera vez que te vi, no te conocía de nada, pero ellos me habían hablado de ti, y allí estabas, joder, hacía tanto que no hablaba contigo, y pensar que ahora te recuerdo tan bien, tan vívido... Me hace sentir sola, con frío al recordarte así, intento no hacerlo, intento llegar a clase con una sonrisa y que nada se note, que me acueste con otra y tan contenta, pero en el fondo sé que no estás, y que no me pude despedir de ti, o al menos, intentar verte un poco más.

Cuatro.

No hagas que acabe, no cuando aún no hemos vivido nada, no hagas que termine lo que parecía haberme cambiado, haberme hecho sonreír, por favor no hagas que se termine esto, te quiero, te quiero muchísimo, y esto no quiero que cambie nunca, no ahora que estoy tan bien, tan... feliz. No quiero estar sin ti, no quiero perderte, que sé que la jodo constantemente, soy torpe y una inútil... pero te quiero, te quiero más que a nada joder, perdóname, sé que no lo harás pero no quiero vivir sin ti, no quiero estar sin tus besos ni tus "te amo", no quiero, me niego, eres lo mejor que he tenido y no lo cambio por nada. Te quiero, pequeño.

"Su" canción.

Gracias a él

vuelvo a ser la misma.

Oscar Wilde

The only way to get rid of a temptation is to give in to it.

Siento mis palabras.

Me habéis hecho daño, uno detrás de otro, uno detrás de otro me habéis marcado, ya no soy la misma joder, ya no soy aquella que reía por cualquier tontería, ahora soy la más pesimista del mundo, soy la chica que si estoy con alguien pienso ''quizás lo agobio'' y todo por él, todo por él y lo peor no es solo eso, lo peor es que no he borrado todo el contacto con él porque aún espero que me hable, aún espero un puto whatsapp suyo, como pasó con el otro, aún me acuerdo de su promesa "Algún día te perdonaré y tendrás esa llamada y tus 'Buenos días princesa'. JÁ. Palabras vacías, palabras rotas, no significaron nada. Sigo esperándolo, bueno no, ya no, no quiero nada de ese, ese capítulo está cerrado.
Y ahora intento ser la misma de antes, confiar, pero no confío, que voy a decir, he cambiado más de lo que pensaba, tengo miedo de todo, mis inseguridades aumentaron, y aún así lo espero, pero ¿Por qué? Me siento gilipollas, o no me entiendo, ni siquiera sé si lo quise o si fue un capricho Y no lo quiero saber, no quiero pasar página, quiero mandarlos a la mierda.

Te necesitaba como un yonki necesitaba un gramo.

20:49. Empiezo a escribir, pienso en ti, en lo que pudimos ser y no quisiste, me río. Pienso en lo he cambiado y no me arrepiento en absoluto, es más, pienso que llegaré a ser feliz así, increíblemente, aunque por dentro apesto, apesto a algo que no soy, algo que me cuesta ser, algo que lo estoy haciendo por mí, aunque realmente no sea por ello. Me siento mal porque en el fondo te veo como algo inalcanzable, y mi despecho por ello me hace ser así, a veces pienso que es para olvidarte, pero sé que no, o que al menos me costará.
Aprendí una vez a no llorar por nadie, he cumplido, o al menos en parte, por ti solo lo he hecho dos veces, sí, mi orgullo ha podido más que tú, y eso también me alegra, me satisface enormemente.
No te necesito, me he dado cuenta pero aún así te echo de menos, tu sonrisa, tus ojos, tus ricitos, tus sobradeces y manías, hacerlo con otro pensando en ti no satisface en absoluto, ni siquiera decirle un "te quiero" a alguien que no siento lo mismo que sentí por ti, te amaba tanto, tanto que haría lo que fuese por ti, me enamoré de ti incluso más de lo que me había enamorado la otra vez, llámalo flechazo quizás, y sin embargo jugaste como quisiste, ayudando a que terminara por cambiar del todo, sentirme sucia aun sabiendo que no es nada malo, pero sí conmigo misma, sucia por haber cambiado así.
Y así sigo, no busco olvidarte, busco jugar a tu juego, ser quizás, feliz.