- misogynist violence -

Hay dos clases de personas, las malas, y las no tan malas.
Entre ellas me destaco entre las no tan malas, y hay quién dirá que por qué no hablo de las buenas. Simplemente porque creo que no existen. Ni siquiera yo me incluyo entre ellas.
Ahora bien, voy a hablar de la otra clase de personas, las malas. Entre ellas de una, de la cual, gracias a toda la fuerza que pude tener, logré borrarla de mi vida.

He llegado a olvidar cómo era como persona, he llegado a odiarme e incluso a darme asco, a mirarme en el espejo y pensar "¿Quién eres tú?", "Que jodidamente fea que eres", "Te mereces todo lo malo".
He llegado a odiarme tanto por dentro como por fuera, y no he dudado de ello.

Todo empezó con un simple ataque de celos, que quieras que no incluso te parece gracioso, "Qué mono", "eso es que le importo" son los pensamientos que te invaden la cabeza... y terminó con 500km recorridos para irme a vivir con él, porque pensé que lo quería a morir.

Al mes ya había cambiado todo, la persona de la que creí enamorarme no estaba, era otra persona totalmente distinta a la que había conocido.
Nuestras primeras discusiones empezaron por celos, celos hacia compañeros de clase o incluso personas con las que hablaba, tanto amigos como amigas. Esas discusiones terminaban casi siempre en que él se autolesionase, yo lloraba, y él nunca paraba, por mucho que se lo pidiese.
Las discusiones eran continuas, no le gustaba cómo vestía, si me pintaba los ojos "zorreaba", si llevaba una camiseta de tirantes "intentaba ligar", si me alisaba el pelo "estaba fea", al final opté por ir lo menos arreglada posible a cualquier sitio, ahí empecé a ser menos yo.
Empecé a hablar con menos gente, no soportaba el hecho de estar escribiéndole a mi mejor amiga y que él tuviese que mirar lo que escribía todo el rato, desconfiando de mí, como si le hubiese dado una puta razón.
Opté por hacer lo que él quería, todo ello sin darme cuenta, todo ello para que no hubiese discusiones ni broncas, pero siempre había una razón para tener alguna.
Estaba con él las 24h del día, tanto en su casa como en el instituto en los descansos. No podía ir con mis amigos, sino tendría otra discusión. Y todo esto fuera de mi propia casa, no sabía que hacer con mi vida porque estaba sola y dependía totalmente de él, y eso él lo sabía. Y se aprovechó.
No me besaba, o si acaso me daba un beso al día, quizá por compromiso, o quizá porque yo me enfadaba si no lo hacía, aunque al final acabó por no hacerlo.
Tampoco había sexo, ni pasión, ni creo que hubiese amor, más bien fui su capricho. Era una relación muerta y una de las peores etapas de mi vida.

El primer golpe llegó en uno de sus ataques de celos. Pero esta vez decidió no autolesionarse, sino pegarme a mí.
Admito que no paré de insultarle, aunque no recuerdo cual fue la discusión, sí recuerdo perfectamente cómo su cara cambió y en un segundo mis gafas habían volado por el suelo y no paraba de sangrar por la cara. Lo recuerdo perfectamente como si fuese ayer. Y también por la cicatriz que aún sigo teniendo cerca de mi ojo izquierdo.
Recuerdo pensar que no lo perdonaría y también como su madre me dio hielo. Pero sí, le perdoné.
Al día siguiente recuerdo a su mejor amigo decirme que si me había pegado (todo de broma) y mentí, mentí y él también mintió, nadie supo nada de lo que me había pasado.
Recuerdo verle llorar arrepentido y pidiéndome perdón, recuerdo que siempre me pedía perdón al principio, y siempre me decía que me quería, y yo me lo creí todas las veces.

Se me estropeó el ordenador, al no salir de casa y demás él me consiguió otro para que jugase con él, sí, tristemente así eran nuestras tardes, jugando al lol.
Había gente que me hablaba, amigos, gente desconocida, incluso una de mis mejores amigas... Intentaba responder siempre a escondidas porque sino, él directamente me apagaba el ordenador, "si quieres zorrear lo haces con tu ordenador" decía.
Machismo y dependencia, eso quería que tuviese hacía él, y por triste que fuese la tenía, era su habitación, su ordenador, sus normas. Pero yo me estaba dejando toda mi vida por él, y él nunca supo ver que estaba equivocado.

Llegó febrero, no era su segundo golpe, pero mi mente prefiere olvidar todos los demás, y en verdad que lo agradezco. Era carnaval e iba a ir con un amigo de heavymetaleros, necesitaba una camiseta y yo tenía varias, por lo que se la llevé en una bolsa.
Él se enteró y cómo me vio llevar la camiseta, volvió a pensar en paranoias, comenzó a insultarme por todo el camino hacia el instituto, yo pasaba y me fui sola, pero él venía detrás calentándome la cabeza, yo seguía ignorándole y ahí llegó otro golpe. Un puñetazo en la espalda. No era el primero ni el último, pero comencé a llorar "¿Cómo puedes hacerme esto?" le dije. Se puso a llorar, y volvió a hacerme daño, me cogió de los mofletes haciéndome daño, yo no paraba de llorar, pero no me defendí, admito que me quedé en shock. Después de eso me soltó y se fue a casa llorando, sin decir nada. Sabía lo que había hecho, aunque tarde.

Las discusiones eran continuas, su madre optó por echarnos la culpa a los dos, y admito que yo discutía, pero era discutir o ceder, darle mi vida y que no hubiese ningún problema más. Pero sí, soy difícil, y cedí bastante, pero no lo suficiente.

Me humillaba continuamente, me insultaba, siempre era una gorda, siempre me decía que me pusiese a dieta y siempre me comparaba con su peso, llegué a verme como la última mierda. Me trataba como a su basura, me tocaba como si fuese un saco de patatas, le encantaba sobarme como si fuese una cualquiera, nunca era lo suficientemente guapa, ni me quedaba la ropa bien, ni tenía buen gusto para nada, ni debía escuchar música en su casa, ni podía cantar, ni podía salir o cocinar o reir o jugar o hablar con gente. Nunca fui buena en nada para él, nunca le gustó salir o hacer nada juntos, porque no le gustaba nada.
Lo intenté millones de veces con cualquier cosa pero no era capaz de hacer nada con él porque no quería hacer nada. No supe seguir con él, ni tampoco seguir enamorada de él. Ni siquiera sé si lo estuve, lo único que sé es que lo intenté.
No se duchaba, estaba 15 días perfectamente sin hacerlo, no se arreglaba, hacía guarradas e incluso me las hacía a mí.
Llegué a estresarme y a llorar, no podía estar con este tipo de persona. Por mucho que intentaba que fuese una persona normal no hubo manera, solo había discusiones, y todo su entorno me las achacaba a mí.
Seguía pegándose, pero ya no por mí, de mí ya pasaba, sino por tener problemas con su madre. Aunque a ella nunca la tocó, por suerte. Siempre pensé que tenía una especie de apego demasiado maternal hacia ella.

Las discusiones siguieron, lloraba día sí, día también, me quedaba en una esquina de la habitación llorando hasta que se hiciese de noche y él mientras jugaba, sí, jugaba.
Recuerdo cómo en otra discusión me fui a la cama a llorar, le pedí que por favor me dejara en paz, se lo imploré, pero él después de insultarme y demás siempre quería volver e intentar arreglarlo, no tenía espacio, ni tampoco libertad.
Recuerdo como después de decirle demasiadas veces que me dejase, me cogió el brazo y me mordió. Recuerdo como me puse a llorar y a gritar como una loca, realmente estaba desquiciada, lo admito.
Su madre llamó a la guardia civil, o a la policía, os juro que no me acuerdo.
Recuerdo que me cambié de habitación para que él se tranquilizase y también que yo me metí a jugar y él volvió, pese a que todos le dijeron que no volviese, y después de que le ignoré mil veces lo que me quería decir, me volvió a pegar un puñetazo por detrás, pero esta vez en la cabeza.
Lo sacaron de ahí y llegó la guardia civil. No pasó nada trascendental, nadie dijo nada, solo que estaba desquiciado, y lo único que pasó fue que lo llevaron al psiquiatra, pero sabéis ¿qué pasó? Nada, unas pastillas, y a dormir.
No contó nada de que me había pegado, pero tampoco de cómo me humillaba psicológicamente, a mí, la que supuestamente era su novia.
Siguió yendo al psicólogo, pero lo daban como una persona normal, y no lo era, era un puto maltratador, y yo me di cuenta demasiado tarde de ello.

Seguí sin irme de allí, él dejó de pegarme tan asiduamente pero seguía siendo violento, seguía humillándome y seguía con sus celos empedernidos, seguía intentado que yo tuviese una dependencia hacia él, pero esta vez me hacía el vacío, pasaba de mí, me ignoraba, me sentía realmente mal.
Creedme si os digo que después de todas las hostias, con el maltrato psicológico dejaron de doler. Era mucho peor, las heridas cicatrizan, pero el daño psicológico... Hay cosas que no olvidaré nunca.

Hubo una última discusión, realmente fue una chorrada, pero intenté hincharme a pastillas, y a él le dio igual, y ¿sabéis qué? Ahí me di cuenta que fui una estúpida por intentar hacer semejante gilipollez, y no lo hice, simplemente porque en ese mismo momento en que vi que no le importé, me dejó de importar a mí. Triste pero cierto.
Tarde pero, lamentablemente siempre pensé que me había querido y tan solo ahí, me di cuenta de que no.
Estuvimos como dos semanas sin hablarnos. Pasé varios días llorando detrás de la puerta de la otra habitación, horas seguidas llorando, a veces pasaba al lado de su puerta y le oía reir.
Decidí quererme, lo decidí hacer, volver a ser la misma que fui dos años atrás.
Me volví a conectar, conocí a un chico, a los 20 días salí de esa casa y ese mismo día empecé a salir con él.
Volví a reír, volví a ser yo, volví a sentirme bien con alguien. Y no tenía nada que ver con lo que pasé. Aunque no saliese bien porque realmente yo no estaba preparada para otra relación, no me arrepiento.

Y ¿Sabéis qué? Que por esto último quedé yo mal. Y fui yo la mala. Y realmente, él sigue pensando que no me trató mal, y lo peor no es eso, lo peor es que se piensa que yo fui la mala persona. Y no se acuerda de nada, de nada de lo que me hizo pasar, que fue mucho más que estas líneas.
He sufrido tanto para nada. Pero, queridos amigos, creo en el karma.

No sufráis lo que he sufrido yo, solo os pido eso.

Running

"Un día, la gente que no creía en ti, le dirá a todos cómo te conoció"

Escribo después de mucho tiempo, después de tardes enteras buscando algo que me llenase esta soledad, después de tardes enteras intentando no escribir, porque, después de todo, nadie quisiera escribir estas líneas si eso significa este dolor, sentimiento, nostalgia o tristeza.
He intentado huir tantas veces como pude, correr, salir de todo lo que pensaba que me haría daño, sin darme cuenta de que la única que se hacía daño era yo. Que todos los momentos de tu vida los creas tú y nada más que tú, y qué cojones, quiero dejar de huir.
Quiero ser fuerte anímicamente, dejar de llorar por no quererme lo suficiente, superar todos los temores de mi cabeza, dejar de depender emocionalmente de alguien.
Quiero estar bien, únicamente eso.

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I glare at the piano keys, a lump of fetid anger in my chest, bile in my lungs.   Naturally mother had won. Had it been worth the fight? Now I am incarcerated in this airless room, curtains shutting out the summer sunshine, and I’m supposed to blot out the birdsong with my discordant and clumsy attempts at harmony.

Music is the food of love, they say. Music will set you free, they sang. Remember those romantic novels where the entrapped heroine finds her freedom and salvation through music?How her soaring voice allowed her to escape the claustrophobic confines of her disagreeable existence? Where was that freedom now? All I can see is this grid of horizontal and vertical lines mocking me like the bars on a prison cell. And a prison warden who barks at me from beyond the grave:  Be quiet, now.  You may play loudly now. See the discreet ‘3’ above the semiquaver A flat, demanding that I play the note with the third finger, the third!  How dare that bearded, long-dead German enforce upon me how I play this note?  I will not use my finger, you fusty old man!  I will play it with my thumb!  No, I will bash it with my fist. I can head butt it with impassioned fury if so I choose!

The crow in the kitchen screeches over the sound of the clattering dishes. Why aren’t you playing? And so I clench my muscles, take a deep breath and hammer out that lullaby, as if inviting all the hordes of hell to descend upon the baby’s cradle.

-OTRA COSA MÁS-

Dime el lugar donde te tenía
que esperar cuando volvieras,
que quizá fue otra cosa más que
no entendí cuando te fuiste.

Anulada

A veces me pregunto si tengo que ceder, si tengo que aguantar ciertas cosas que otro no aguantaría, si tengo que luchar por estar con alguien que no confía en mí o no me deja hablar con cualquier persona, o me echa de su habitación, o me insulta o me muerde o que sé yo qué más cosas. Porque en verdad quien ha aguantado todo eso he sido yo porque he querido, o quizás me lo merecía, no sé.

No sé qué he podido hacer tan mal para que me hagan sentir así, para estar tan sola con alguien que supuestamente me quiere. Para estar mal todos los días así y que nadie me apoye, que todo el mundo me sacrifice. Tampoco creo que lo haya hecho tan mal.....

Es que no entiendo cuál es el problema de hablar con alguien, de tener ganas de que alguien te escuche o te hable, de que no quieras estar sola las 24 horas del día, de querer hacer algo con él y que te diga siempre que no, que soy siempre la mala porque grito, y sí, soy la que más grita, porque no soporto que me traten como una mierda, ¿Por qué tengo que estar hecha polvo y él no? ¿Por qué me tengo que ir yo y no él? ¿Por qué nadie se ha puesto en mi puto lugar?

Butterflies

Autodestrucción es cuidar a las mariposas, 

escribir sin que te lean, 

leer sin que te escriban, 

sonreír llorando.

La última vez que te quiero, créeme

si hubiese sabido que aquel era el último abrazo nunca le habría soltado. 

Lost

Me enamoré. Me enamoré de él, de su sonrisa, porque me importaba una mierda lo que pasara si él estaba sonriendo. Me enamoré de su boca, de cada palabra. Me gustaba incluso cuando se metía en la cama enfadado, esperando que yo llegase y lo abrazara, y ojalá no hubiese dejado de abrazarlo nunca. Me enamoré joder, pero ya no me cuesta decirlo, porque me enamoré de sus ojos, ¿Y qué me importa que no sean de un color especial? Me enamoré de cuando me cogía fuerte por las noches porque decía que no quería que me fuera nunca, de cuando me apretaba porque solo yo sabía que era entonces cuando tenía que quererlo más que nunca. Me enamoré de lo listo que era y de las tonterías que decía a veces. De cuando me insultaba porque era así como él disfrazaba las palabras bonitas, y eso solo lo sabía yo. De sus abrazos, y aún, a veces, echo en falta alguno. De cuando hacía tonterías o de cuando yo no paraba de mirarlo quizás porque para mí, fuera como fuera, siempre estaba guapo. De eso me enamoré, de lo bueno y de lo malo. De sus ganas de estar conmigo, pero también de su orgullo, porque cuando creía que iba a perderme del todo, se lo tragaba, eso hacía. Que inocente, si era yo la que perdía el culo por él. Joder, me gustaba. Me gustaba cuando rodeaba su cuello con mis manos y él jugaba a estar a dos centímetros de mi boca sin besarme, solo para ver quien aguantaba más sin hacerlo. De sus prisas, de sus ganas de tenerlo siempre todo controlado, y de su carácter cuando le desmontaba sus planes. De lo nervioso que se ponía a la mínima. De como era capaz de calmarme. Me enamoré. Me enamoré de su risa por mucho que quisiera esconderla. Nunca se lo he dicho, pero aún hay veces que recuerdo su risa y la extraño, porque lo hacía muy pocas veces, y era tan bonita. Por eso y sus "te quiero", que tanto le cuesta decir, ¿Es que no lo entiendes? Me enamoré de como era, de como hacía lo mismo que todo el mundo y a la vez conseguía ser diferente, no sé. Su forma de quererme. Que él se creía que no me daba cuenta pero sé que me quería, por mucho que le doliera al final demostrármelo. Lo quería, con sus más y sus menos. Con sus idas y venidas, con su mal humor, con su facilidad intermitente de sus mensajes en los que me decía que me echaba de menos. De todas las conversaciones, incluso las que borré cuando acabó todo. De lo celoso que se ponía cuando me veía con otro. Nunca le entró en la cabeza que él era el único. De su voz, de su olor, que siempre aparece cada cierto tiempo para recordarme que sigo sin él. De cuando le daba por recordarme lo importante que era para él y de cuando me imitaba con voz ridícula para hacerme rabiar. De como se reía con todas las cosas cursis que le hacía, hasta de cuando escribía su nombre en mi agenda o un "te quiero" en su cuaderno. De cuando se metía conmigo y cómo me enfadaba para que él me pidiera perdón unas cuantas veces. Me gustaba su intento de cuidarme, porque me sentía protegida a su lado. De nuestros mil momentos, y bueno, de ellos sigo enamorada. Es que por gustar me gustaban hasta sus intentos de que no me fuera cuando me echaba de menos, y de las llamadas que no podíamos colgar, y por ello dormíamos juntos, aunque a 500 kilómetros, de su pelo encrespado cuando se lo dejaba crecer, de su voz en formato susurro cuando hablábamos por teléfono desde la cama y no quería que su madre lo escuchara, de como corría cuando llegaba tarde por mi culpa. De sus besos, aunque siempre quisiera más. Ahora ya es solo un recuerdo, pero es un recuerdo que prometí no olvidar. Duele ver como alguien que un día fue tu vida, deja de formar parte de ella, pero duele más ser la persona que decide que así sea. Él era la pieza perfecta de mi puzzle, pero después de un tiempo, comenzamos a ser dos puzzles diferentes. Pero cuanto lo echo de menos, y cuanto daría por volver a tenerlo a mi lado, por romper sus esquemas y convencerlo de que quizás, a mi lado, no se está tan mal.

The end

No paro de mirar el móvil cada 3 minutos. Esperando quizás que me hable, o quizás que me diga que me quiere y no quiere estar sin mí, como hizo ya algunas veces. Y realmente, tuve un mensaje, pero no decía nada de eso. Y ahora, sigo mirando el móvil, a ver si me dice que sí quiere estar conmigo, que sí me echa de menos. Pero en el fondo sé que no será así porque ya no es ni será como antes. Mi corazón sigue pensando que me quiere y mi cabeza me dice que no todo el rato, y no paro de mirar el móvil, pero no encuentro nada. 

Creo que intenté todo lo que pude y ahora sé que ya no puedo hacer nada más, que solo puedo intentar olvidarlo, si es que lo consigo. Si es que consigo dejar de llorar en algún minuto de mi tiempo. O dejar de recordarle por cualquier cosa.

No sé, no sé qué hacer, porque me he imaginado tantas veces un futuro juntos que ahora no puedo imaginarme otro distinto, y no sé cómo seguir mi vida ahora, tan vacía y tan sola.

He entregado mi vida a una persona y me he quedado sin nada, sin nadie...

Solo quiero olvidarme de él, si es que algún día lo consigo, porque aún no acabo de creérmelo...

.

¿Necesito algo más para terminar de olvidarme?

'Goodbye my lover'

...

la culpa es de la nostalgia y su única intención de herirme

de qué sirve irme... si al cerrar los ojos apareces

-

cuéntame como sienta que no te presten atención

que sentiste al ver que sus te quiero son vacíos

bueno, eso cuando se acordaba de decírtelos

Goodbye

se dijeron adiós tantas veces, que la última vez que se despidieron ella estaba segura de que esa no sería la última vez.

hasta que lo fue.

I WANT U TO STAY

no quiere que te quedes, pero no deja que te vayas.

y te quedas en esa zona en la que ni puedes ser nada, ni puedes dejar de serlo.

Big girls cry when their hearts are breaking

1, 2, 3, 1, 2, 3, drink

Pídeles otra copa,

Hasta que pierda la cuenta.

No tenéis ni idea de cómo se siente,

cuando la persona que más quieres,

la persona por la que lo has dejado todo

y a todos,

se va.

.

Solo quiero llorar y que alguien me abrace...

Amáchesme?

Nunca sabes cuando puedes volver a estar rota. O cuando los recuerdos nos inundan la mente entre noches vacías y lágrimas en la almohada. Nunca sabes cuando tus recuerdos pesan más que tu presente, o cuando el presente se fusiona con los recuerdos del pasado.

Ha pasado tanto tiempo desde que no escribo que a veces me he preguntado por que no lo podía hacer, aunque, ahora ya me acuerdo, dolor, obligación y resignación. Y ese dolor no era mío, sino de personas que leían lo que yo escribía. Ahora es como: "Quiero escribir, y tú no me lo vas a impedir, ni siquiera cien como tú!" 

Y es lo que tiene ser libre, que no estoy atada a nada ni a nadie. Ni siquiera tengo remordimientos si alguien ve mi blog. Porque es mi vida, y nadie manda en ella más que yo. 

No sabéis lo que me salva desahogarme. Y es que no tenéis ni idea de lo que haría por poder desahogarme cada día con alguien, pero no con un amigo o alguien conocido, sino con alguien que tan solo escuchase, que no se fuera cuando más lo necesito; y por eso tengo el blog, porque es lo más parecido que hay a esa persona inexistente.

Tengo tantas ganas de que pase todo esto y volver a ser la de antes... Que no me hagan daño y que luchen por mí, ¿por qué, si se supone que me quiere, no lucha por mí? Llevo tantas horas llorando preguntándomelo y preguntándoselo sin obtener ningún tipo de respuesta que en lo único que puedo pensar es en escribir.

Que se supone que me quiere y me deja tirada aquí llorando. Para otros es más fácil dormir. Y ojalá tuviera su suerte. Ojalá puediera acabar con todo esto de una vez y olvidarme porque sé que no merece la pena y sé que todo el daño que me ha hecho hasta ahora no compensa ningún rato bueno que hayamos tenido. Ojalá no fuera gilipollas y ojalá no estuviera detrás de alguien que me humilla. Pero es lo que pasa cuando estás enamorado, que te dejas humillar. Dejas que te rompa en pedazos hasta el último trozo de tu corazón e intentas hacerte fuerte por fuera, como si de verdad estuvieras bien. Y piensas, ¿Cómo alguien que te quiere puede dormir sabiendo que tú estás así?

¿Cómo alguien que te tiene cariño puede ver como te rompes y seguir machacándote y dejando que te arrastres?, pero sigues arrastrándote, y él, ignorándote. Burra.

Tonta, tonta, tonta. Quien quiere te lo demuestra. Y no solo eso, sino que lucha por ti, se arrastra si es necesario. Porque eso es el amor, una gilipollez, pero una gilipollez muy bonita. Y si realmente no lo hizo y no lo va a hacer...tonta, a quien quieres engañar, sabes que no te ama.