What does the fox say?

Os voy a decir como me siento. ZORRA. Sí, es la primera vez que me siento tan asquerosa. Y es que he cambiado tanto el sentimiento que tenía por cierta persona que ahora no sé, me siento triste, quizás por tardar tan poco en olvidar, quizás porque he empezado una relación con alguien que sabía que no llevaba a ninguna parte, porque he engañado a esa persona con otra y además de ello, he hecho lo que siempre dije que no haría, hacerlo con alguien que no me quiere.
Me siento terriblemente culpable y aunque ha desaparecido esa parte de vacío, siento como si estuviese perdiendo el norte a cada paso, como si con cada acto que ahora hago, desaparece esa chispa que había en mí hace ya bastante tiempo.
No quiero echar nada en cara a nadie y quiero ser dueña de mis propios actos sin que nadie me diga cuando ni cómo, y sé que quizás no sea especial y sea otra más y eso es lo que realmente me está haciendo sentir mal estos días. Que haya perdido eso que me caracterizaba. Que no me importen tanto las cosas como antes y que ahora disfrute haciendo lo que antes criticaba. Que haya perdido la virginidad después de tanto tiempo sin querer hacerlo con quien menos me lo esperaba, con alguien con el que solo llego a conocida y con el que difícilmente puedo ver, y menos, tener una relación, que además no me conviene.
La verdad, no sé si me alegro pero al menos estoy bien, y aunque haya cambiado en ese sentido... Quizás es lo mejor que podría haber hecho.

Vacía

Terriblemente vacía. Y cuánto más intento conseguir que alguien me haga olvidar, más vacía me siento. Alexei. Mi prototipo de chico. Bueno, atento, celoso, preocupado y, me quiere y lo noto. Pero sigue sin ser lo que realmente quiero. ¿Por qué? ¿Por qué me siento vacía a su lado? Ahora pienso las cosas, no me dejo llevar por impulsos y veo todo desde otra perspectiva. Veo la vida que ahora está al revés y él es el yo de antes, ya que ahora no siento lo mismo, pero sí un fuerte cariño por él y también me gusta. Entonces, ¿Qué hago? ¿Sigo con alguien que me hace sentir bien pero vacía? Lo peor de todo es que lo voy a hacer porque soy demasiado egoísta, estoy demasiado triste si estoy sola, si no tengo a alguien pendiente de mí, sin tener a alguien que me haga olvidar recuerdos y a personas. Y como he dicho, la historia se repite. Siento lo mismo que sentías tú, tengo ganas de hablar con él pero no tantas como él, siento ganas de estar con él pero más con mis amigos, siento que quiero llamarlo pero no siempre, quiero jugar con él pero con mis amigos... Todo como hacías tú. Y eso me lleva a lo que realmente sentías y a que has visto la más mínima oportunidad para no sentirte culpable para dejarlo. Y me jode, porque me jodería mucho menos que me dijeses "No te quiero". Al menos lo aceptaría, al menos te entendería. Y sin embargo, me mientes y me haces sentir mal, me hablas como si fuera la peor mierda que hay y hablas con mis amigos continuamente. Me enfada esta situación, me enfada que no me hayas dicho la verdad, me enfada que sigas hablando con mis amigos porque te incluyes en mi círculo y no quiero. Me enfada que tuces a MIS amigas, pero ahí creo que ya demostraste todo. Así que, dime, ¿por qué cojones sigo pensando en alguien así? ¿Por qué me sigues preocupando? ¿Por qué no consigo que se me enciendan las mejillas con él como pasaba contigo? ¿Por qué te odio tanto pero a la vez te pienso? Intenta no ser un cobarde y habla, si es que no te reconcome la culpa.

Noches de Bohemia

Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.

Ya no sé como olvidarte, eh, eh
como arrancarte de mis adentro'

Desde que te marchaste
mi vida es un tormento.

Y ya no quiero recordarte, eh, eh
ni siquiera ni un momento
pero llevo tú imagen
grabada en mí pensamiento.

Yo quiero vivir distante
de todo aquello que era nuestro.
Pero el aire me trae
aromas del recuerdo.

No me pidas que me calle, eh, eh
y tú no sabes lo que siento
me has hecho una herida
en mi sentimiento.

Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso...

Fku love

Me he puesto a pensar en que alguien venía en semana santa y ese no eras tú. Me he puesto a pensar en todos los planes que teníamos y no he sido capaz de parar el llanto. Mientras quise pensar en besarlo pensaba en besarte a ti, mientras le digo 'te amo', te amo a ti, mientras pienso que él es el prototipo de chico que yo quería realmente eres tú el que yo quiero. Cuando pienso en todas esas discusiones contigo me tiro de los pelos. Una semana y estarías aquí. Cómo quieres que no me ponga a llorar. Cómo quieres que no me desconsuele saber que no tuve ninguna oportunidad contigo. Y aunque no quiera estar contigo por todo lo que me has dicho no puedo evitar pensarte, y mira que quiero, y mira que lo he intentado. Mira que he intentado no saber de ti pero tu recuerdo puede más. Y no sé como quitarme esta tristeza. ¿Por qué ha cambiado tanto en tan poco tiempo y por qué estas cosas siempre me pasan a mí? El dolor puede más que yo y el desamor me llena de vacío. Quiero engañarme a mí misma con que te he olvidado y lo único que hago es sentirme mal, es llorar de dolor, llorar porque siempre hay alguien que quiere más y tuve que ser yo, otra vez. No me quisiste y al final lo demostraste, demostraste que no sentías nada por mí y yo me siento tan inútil y tan estúpida... Aún me siento estúpida y no puedo evitar seguir llorando por esta mierda. Seguir recordándote y morir de celos cuando no te acuerdas de mí, cuando no te preocupas, cuando estás feliz y yo hecha mierda. Cuando llamas a mis amigas y a mí no... No puedo, de verdad que no...