Still loving you.

Me acuerdo de una vez que cortáramos. Era una de tantas veces que habíamos cortado por tonterías mías, tú estabas mal y yo pasaba del tema, habías hecho algo malo y yo había decidido cortar la relación, aunque sabía que volveríamos tarde o temprano y por eso, por eso no estaba del todo triste.
Tú habías hecho un blog; no es que se te diera bien, pero querías expresar lo que sentías por mí, -aun sigo mirándolo de vez en cuando y sonrío por lo que pudo ser y no fue- y lo expresaste con una canción que, aunque no te dije nada, para mí llegó a significar mucho, "Tiempo, necesito tiempo 
para ganar otra vez tu amor, yo estaré allí, yo estaré allí" . Supongo que no te acuerdas, y no importa porque lo hago yo, o eso intento, intento que no se me olvide cada momento a tu lado, ya que es lo único que me hace feliz un poco... "SI RECORREMOS OTRA VEZ TODO EL CAMINO DESDE EL COMIENZO TRATARÉ DE CAMBIAR LAS COSAS QUE MATARON NUESTRO AMOR". Ojalá te acordases de cada palabra que decías, ojalá me quisieras..... un poco, ojalá me amaras, supongo que en cierta medida, la culpa es mía, pero aun así, te amo, no te quiero, TE AMO, y espero que algún día cambie tu visión de las cosas... Yo te esperaré eternamente, hasta lo que tú necesites...

Vacío

Supongo que es normal esto que me pasa, vacío, un vacío enorme que me consume sin más medidas, miro al cielo y me pregunto si alguna vez este vacío se llenará con algo, con alguien, aunque en el fondo sé que no.  No sé como explicarte que te echo de menos de alguna forma que te importe de verdad lo que siento, hemos pasado de la locura de amarnos a no hablarnos, a no conocernos, a odiarnos, es tanto el amor que te tengo que no te odio, tan solo te deseo lo mejor, no puedo esperar otra cosa para ti. Sé que en el fondo no la quieres, no de la forma que me quisiste, pero también sé que no me quieres a mí, y eso, eso es lo que más me jode, tan solo deseo que me ames, que me ames como solías hacer, que me des piquitos tontos en vez de besos, que nos riamos por cualquier tontería, que no puedas vivir sin mí como yo tampoco sin ti. Sigues siendo mi primer y mi último pensamiento, y eso, eso no lo cambiará nadie.

'Y aunque el desamor me tumbe iré en mi propia dirección.'

Me entero de de tus engaños, uno tras otro, de tus mentiras, de tus 'te amo' y tus 'te quiero' y todo ahora, cuando ya ha pasado todo, cuando te has olvidado de mí y no soy nada para ti. Estoy tan derrotada que no sé ni qué decirte, no tengo nada que decir, tan solo dolerme esta situación, no puedo explicarte que te sigo queriendo como el primer día sin que a ti te importe, no te importa, nunca te he importado lo suficiente y me he cansado de escucharlo aunque supongo que no lo he tomado en cuenta, supongo que las verdades duelen y que te digan que ''no te quiere'' duele y mucho. He sido una forma más tuya de aparentar lo que no eras, tan solo te importas tú, tu ego y ser mejor que los demás, cuando sabes perfectamente que no lo eres. Aunque en el fondo para mí sí. No sé cómo decirte algo con sentido sin ponerme a llorar, aunque sé que en el fondo me lo merezco, pero no puedo esperar otra cosa que una llamada tuya por la mañana diciéndome ''Buenos días princesa'', esas tres palabras con las que tantas sonrisas me has sacado y que sé que no volverás a pronunciármelas. Duele tanto que ya me ahogo, estoy acumulando el dolor como un tesoro, y sé que esto no pasará, tan solo llevo tres meses sin ti y veo como este sentimiento sigue dentro de mí, no lo puedo expulsar de ninguna forma ni con nadie, y es lo que más ansío, deseo olvidarte de una vez para no tener este dolor cada vez que me despierto con tus ojitos en mi cabeza, en ocasiones creo que me vuelvo loca o que lo estoy, no puedo olvidarte, no soy capaz, y ya no sé ni que escribir, tan solo espero cada mañana que sea un nuevo día, pero es siempre lo mismo, la misma mierda.

Parece ser que acumulé el dolor como un tesoro.

Sigue lloviendo, sigue habiendo la misma gente, los mismos edificios, quizás alguno nuevo pero el reloj sigue corriendo igualmente, la gente pasa y sigue con sus monótonas vidas buscando algún entretenimiento, parejitas que quieras que no te provocan envidia, y, como no, siguen sin preocuparse por los demás, al igual que él... Ojalá pudiera pasar una noche sin verlo, ya que en mis sueños sigue presente, ojalá desapareciera de mí ese sentimiento eterno, o por lo menos que se desvaneciera un poquito, así tendría ánimo de llevar este cuerpo inerte. Supongo que, este sentimiento me confirma que no he muerto, ¿De qué valdría si no? Quizás también sirve para lamentarme, no podría hacer otra cosa con él, lamentarme y sufrir con cada canción y con cada palabra que me decía, retornan a mi mente como boomerangs a punto de romperse contra un árbol, no deseo recordarlo pero en mi fuero tampoco deseo olvidarlo, sé que no lo perdono pero aun así lo quiero, y eso, eso es lo que más me jode...